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Gute Witze

Wieder mal eine kleine Sammlung von guten Witzen, damit Euch der Tag versüßt wird. Mag sein, dass man den einen oder anderen schon kennt, er einen Bart hat oder man sich vielleicht einfach etwas anderes gewünscht hätte. Jedenfalls erst einmal alle Witze lesen und dann beurteilen. Viel Spaß mit den Jokes und wer noch einen kennt, darf sich gerne in den Kommentaren austoben.

Gute Witze 1

Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür.

Da sagt einer: „5!“

Es folgt ein Kichern.

Ein Anderer sagt: „27!“

Einige grinsen.

Der Nächste sagt: „23!“

Es wird gelacht.

Da fragt der Neue: „Was passiert hier? Warum lachen die“

Darauf der Arzt: „Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert.“

„Aha“ meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: „42.“

Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter.

Der Neue: „Was ist passiert? Was hab ich gesagt?“

Der Arzt: „Den kannten sie noch nicht!“

Gute Witze 2

Was ist ein Keks unter einem Baum?

– ein schattiges Plätzchen – LOL

Gute Witze 3

„Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Politesse?
Der Terrorist hat Sympathisanten.“

Gute Witze 4

Fährt ein Porschefahrer auf der Autobahn. Er juckelt so gemütlichmit 120 Sachen vor sich hin, als er ein kleines blaues Männchen am Straßenrand sieht. Es winkt und so fährt er rechts ran und kurbelt die Scheibe runter. „Hallo! Ich bin ein kleines, blaues, schwules Männchen und ich habe Hunger!“ Da gibt ihm der Porschefahrer ein Brötchen, kurbelt das Fenster hoch und fährt weiter.

Ein paar Kilometer später sieht er ein kleines braunes Männchen am Straßenrand stehen, das ihm zuwinkt. Er fährt rechts ran, kurbelt die Schreibe runter und fragt, ob er helfen könne. Da tönt es ihm entgegen“ Hallo! ich bin ein kleines, braunes, schwules Männchen und ich habe Durst!“ Also gibt der Autofahrer eine Flasche Mineralwasser raus, kurbelt die Scheibe hoch und tritt aufs Gas.

Keine 10 Minuten später sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Sofort fährt er rechts ran, kurbelt die Scheibe runter und fragt: „Na du kleines, grünes, schwules Männchen, was kann ich denn für dich tun?“  — „Führerschein und Fahrzeugpapiere…“

Gute Witze 5

Sitzen zwei Freunde Abends bei einem Bier zusammen. Meint der eine: „Du glaubst gar nicht was bei mir los ist. Meine Frau, die war doch letzte Woche am Rhein und da hat die tatsächlich die Ruhr bekommen.“ Antwortet der andere: „Verdammt, meine Frau ist gerade an der Ruhr…“

Gute Witze 6

Die städtische Oper hat einen neuen Tenor. Schön singt er nicht gerade und trotzdem jubelt das Publikum frenetisch und fordert Zugaben. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch. Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich klatschenden Nachbarn:
„Der ist doch schrecklich, inden Sie den wirklich so gut? “
„Nein, überhaupt nicht, aber heute machen wir ihn fertig!“

Gute Witze 7

Treffen sich nach einer durchzechten Nacht zwei Freunde zum Frühstück. Meint der eine: „Du, ich war doch gestern gar nicht so betrunken.“ – „Alter, du hast die Dusche vollgequatscht und gesagt, sie soll aufhören zu weinen…“

Gute Witze 8

„Schatz, was hälst du davon, wenn wir heute im Garten grillen?“ – „Mein Knuddelbär, was für eine schöne Idee. Fisch und Salat stehen im Kühlschrank“ – „Hehe, lustig wie du Steak und Bier aussprichst.“

Gute Witze 9

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: „Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!“. Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!“ Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft:
„Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!“

Gute Witze 10

Führung in der Irrenanstalt. Da fragt einer den Doktor aus der Gruppe der Besucher: „Wie entscheiden sie denn nun, ob jemand bleiben muss oder gesund ist?“
– Eine sehr gute Frage, Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und geben den Leuten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten dann, die Badewanne zu leeren.
„Verstehe, die Gesunden nehmen den Eimer.“
– Nein, ein Gesunder würde den Stöpsel ziehen. Wollen sie ein Zimmer mit Aussicht oder ohne?

Gute Witze 11

Während einer Verkehrskontrolle zieht der Polizist plötzlich seine Waffe und schreit den Fahrer an: „Wo ist das kleine Mädchen?“ Dieser ist völlig perplex und stottert: „Welches kleine Mädchen?“
Der Polizist bleibt hartnäckig und schreit wieder: „Wo ist das kleine Mädchen?“ Danach entsichert er die Waffe.
Völlig aufgelöst und mit Tränen in den Augen ruft der Fahrer: „Ich weiß doch nichts von einem kleinen Mädchen.“
Als der Polizist die Tränen sieht, steckt er die Knarre weg, lächelt und sagt: „Da ist ja das kleine Mädchen.“

So, dass war es erstmal wieder mit den Witzen. Ich hoffe, ihr hattet ein wenig Spaß und schaut recht bald mal wieder beim Literaturasyl vorbei. Ich würde mich freuen und für alle, die jetzt immer noch nicht genug haben, kann ich nur empfehlen einen der folgenden Beiträge anzuschauen.

Gute Witze 12

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: „Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst.“

Darauf der andere Mann: „Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?“

Damit solltet ihr eine Weile beschäftigt sein und es wäre echt toll von Euch, wenn ihr den Beitrag in Euren sozialen Netzwerken verbreiten würdet oder sogar einen Link von Eurer eigenen Homepage zum Artikel setzt. Vielen Dank und immer schön mit einem Schmunzeln und Lachen durch den Tag gehen. Wer selbst noch ein paar gute Witze kennt, darf sie natürlich gerne in den Kommentaren veröffentlichen.

Veröffentlicht von

Marc

Hi, ich bin der Marc und schreibe ab und zu fürs Literaturasyl. Ich lese gerne, mag die klassische Literatur und halte Bücher für den schönsten Wandschmuck. In letzter Zeit gibt es auch immer öfter ein Hörbuch. Egal ob Roman, Krimi, Thriller oder Sachbuch: wenn es gut geschrieben ist, finde ich es gut.

3 Gedanken zu „Gute Witze“

  1. Hehehe, cool ein paar kante ich noch nicht… Der 42er war der beste 😛
    LG Dom 😉

  2. HiHo, hab auch ein paar „guter“ :

    1.Jemand parkt sein Auto bei Aldi auf dem Behindertenparkplatz und steigt aus. Eine Mutter fragt ihn was er eigentlich für eine Behinderung habe…?
    Antwort: „Tourette, du Fotze !!“

    2.Was heißt Großmutter auf chinesisch? „Kannkaumkauen“

    3.Einer geht zum Psychologen und sagt: Niemand nimmt mich wahr.
    Antwortet der Psychologe: Der Nächste bitte.

    4.Ein Patient geht zum Urologen und der Urologe sagt:
    Sie müßen unbedingt mit dem masturbieren aufhören!!
    …warum??“
    Ja, so kann ich Sie nicht untersuchen.

    einen noch:

    5.Was ist blau und hat tausend Titten??

    Der Müllsack auf der Krebsstation.

    duck und weg 😉

  3. Treffen sich zwei Männer, sagt der eine: Man du wirst es nicht glauben was meine Frau zu Weihnachten bekommt. Von 0 auf 100 in 7 Sekunden in Schwarz, ein Porsche Cayenne.“

    Darauf der andere:“ Ist doch gar nix, meine bekommt was schönes rotes. Von 0 auf 100 in unter 3 Sekunden…“

    Der andere unterbricht: „ein Formel 1 Ferrari? Du spinnst den kannste dir garnich leisten?“

    Der andere antwortet: „Nee wieso Ferarri? Ne Waage!!“

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