numQuotes=1140;
quoteArray = new Array(numQuotes);
quoteArray[0]="Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken? - Der Türke spricht besser deutsch!!!"
quoteArray[1]="Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? - Schon mal Bumsen an den Füssen gehabt? "
quoteArray[2] = "Einsamer sucht Einsame zum einsamen"
quoteArray[3] = "Treffen sich der Tunfisch und der Walfisch am Wahltisch. Fragt der Walfisch den Tunfisch, was tun Fisch? Sagt der Tunfisch zum Walfisch, du hast die Wahl Fisch."
quoteArray[4] = "30 Blondinen stehen auf einer Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum? Der Klügere gibt nach!"
quoteArray[5] = "Was passiert wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen? Krieg der Sterne."
quoteArray[6] = "Warum können Frauen nicht Skifahren? Weil es in der Küche nicht schneit."
quoteArray[7] = "Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln..."
quoteArray[8] = "Sitzen ein Einbeiniger und ein Blinder an einem Tisch in der Kneipe. Es kommt zum Streit und der Einbeinige sagt: Ich trete dir gleich in deinen Arsch! Daraufhin der Blinde: Na, das will ich aber sehen!"
quoteArray[9] = "Der Student faxt an seinen Vater: Wo bleibt das Geld? Antwort vom Vater: Hier...!"
quoteArray[10] = "Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt? Ein Bohrturm!"
quoteArray[11] = "Was zeigt ein Mann seiner Frau, die 30 Jahre Auto gefahren ist und noch keinen Unfall gebaut hat? Den zweiten Gang! "
quoteArray[12] = "Was passiert mit Holländern, die zum zweiten Mal durch die Führerscheinprüfung gefallen sind? Sie bekommen ein gelbes Nummernschild!"
quoteArray[13] = "Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt? Es könnte Dein Auto sein."
quoteArray[14] = "Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und einem Yeti? Ein Yeti soll schon mal gesehen worden sein!"
quoteArray[15] = "Warum leben Frauen länger als Männer? Die 'Einparkzeit' wird ihnen gutgeschrieben."
quoteArray[16] = "Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm? Sie zünden ihre Kuh an."
quoteArray[17] = "Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat."
quoteArray[18] = "Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!"
quoteArray[19] = "Fritzchen, was ist dein Lieblingstier? -- Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
quoteArray[20] = "Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen. Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen."
quoteArray[21] = "Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam? --- Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."
quoteArray[22] = "Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben 'ne große Schnauze und 'nen dicken Arsch, die anderen leben im Wasser."
quoteArray[23] = "Was ist der Unterschied zwischen einer Partei und einer Telefonzelle? Bei der Telefonzelle muss man erst zahlen dann wählen."
quoteArray[24] = "Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann? Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen. Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank."
quoteArray[25]="Warum können Frauen einen besseren Spagat als die Männer? Weil Sie eine Dehnungsfuge Haben."
quoteArray[26]="Warum lässt die Blondine auf dem Klo die Tür offen? --- Damit niemand durchs Schlüsselloch schaut"
quoteArray[27]="Warum hat der Hahn keine Hände? -- Weil die Henne keine Titten hat! "
quoteArray[28]="Topmeldung in der der Zeitung mit den 4 Buchstaben: --- Penis verhaftet - er hat gestanden!!!"
quoteArray[29]="Wie nennt man einen dicken Vegetarier? --- Biotonne "
quoteArray[30]="Wie heißt Kondom auf schwedisch? --- Pippilangstrumpf"
quoteArray[31]="Wie spielen Blondinen russisches Roulette? --- 5 Smarties und eine Antibabypille..."
quoteArray[32]="Bewerber: Ich bin ledig.  Personalchef: Dann können wir leider nichts für sie tun. Wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind sich unterzuordnen."
quoteArray[33]="Ein Farbiger und ein Weißer sitzen an einem Schwimmbecken und halten ihren Pullermänner hinein. Der Weiße: Das Wasser ist 32 Grad warm.  Der Farbige: Und es ist 1.20 tief"
quoteArray[34]="Warum steht eine Blondine nackt im Garten? --- Sie wartet auf darauf, dass die Tomaten rot werden."
quoteArray[35]="Ein Priester spielt mit einer Nonne Tennis. Als er den Ball verfehlt schreit er: Scheiße daneben! Kurze Zeit später verfehlt er wieder den Ball und schreit wieder: Scheiße daneben. Meint die Nonne, wenn er nochmal flucht soll sich der Himmel auftun und ihn der Blitz erschlagen. Als er zum dritten Mal den Ball nicht trifft, kann er sich nicht beherrschen und schreit wieder: Scheiße daneben. Da tut sich der Himmel auf, ein Blitz fährt herab und erschlägt die Nonne. Zwei Sekunden später ertönt eine Stimme von oben: Scheiße daneben!"
quoteArray[36]="Ein Hase kommt ins Musikgeschäft: Hat du Platten? Antwortet der Verkäufer: ja Meint der Hase: Mut du aufpumpen!"
quoteArray[37]="2 Männer treffen sich im Kaufhaus und haben ihre Frauen im Gewühl verloren. Fragt der erste: 'Wie sieht deine denn aus?' Antwort: 'Blonde lange Haare, großer Busen, lange Beine, kurzer Mini, enges Top. Und Deine?' Sagt der Erste: 'Scheißegal, komm wir suchen Deine!' "
quoteArray[38]="Ernie und Bert sitzen in der Badewanne. Bert:'Ernie nimm sofort deinen Daumen aus meinem Arsch!' Hält Ernie beide Hände hoch und fängt an zu lachen."
quoteArray[39]="Paradox ist, wenn ein Klempner im Puff kein Rohr verlegen kann... "
quoteArray[40]="Kommt ein Mann zum Metzger:'Ich hätte gerne eine Scheibe Wurst von der dicken fetten.' Metzger:'Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.' "
quoteArray[41]="Was macht der Holländer nachdem er die Fußball-WM gewonnen hat? --- Die Playstation aus. "
quoteArray[42]="Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? --- Die neue Always Ultra. "
quoteArray[43]="Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einem Irrenhaus? --- Telefonnummer "
quoteArray[44]="Was hat ein Engel der auf einem Hundehaufen ausrutscht? --- Kotflügel"
quoteArray[45]="Zwei Kampflesben streiten sich. Meint die eine: 'Ach leck mich doch!' Meint die andere:'NÖÖÖ, Streit ist Streit!!!' "
quoteArray[46]="Was sagt ein Blinder wenn ihr ins Fischgeschäft kommt? --- 'Hallo Mädels!' "
quoteArray[47]="Wie nennt man einen Italiener mit einer Banane im Hintern? --- Fruchtzwerg!"
quoteArray[48]="Sagt der Wirbelsturm zur Kokospalme: 'Halt deine Nüsse fest, ich blas dir einen.'"
quoteArray[49]="Laufen zwei Nutten durch Mainz. Sagt die eine: 'Mainz ist nen Dreckloch!' Sagt die andere:'Meins auch!' "
quoteArray[50]="Treffen sich morgens um 8.00 Uhr zwei Nutten. Fragt die eine:'Erst anschaffen oder nen Kaffee trinken?' Meint die andere:'Mir egal, Hauptsache was warmes im Bauch.' "
quoteArray[51]="Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine:'Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.' Meint der andere:'Mensch, sowas verleiht man doch auch nicht!' "
quoteArray[52]="Kommt Fritzchen nach Hause und sagt: 'Papa ich habe gerade zum ersten mal Sex gehabt' Darauf hin der Vater ganz stolz:'Mensch Fritzchen, hier schenk dir nen Whiskey ein und setz dich zu mir.' Fritzchen:'Okay, den Whiskey nehme ich, aber sitzen geht jetzt noch nicht wieder.' "
quoteArray[53]="Kommt ne Frau zum Metzger:'Eine Salami bitte!' Fragt der Metzger:'Am Stück oder in Scheiben?' Darauf hebt die Frau ihren Rock und antwortet:'Ist das ne Muschi oder nen CD-Player?' "
quoteArray[54]="'MAMA, MAMA, DER HUND FICKT!!!' Mama:'Ja dann beachte ihn am besten gar nicht.' 'MAMA,MAMA aber es tut weh!' "
quoteArray[55]="Paul trifft Manfred:'Deine Frau ist vor drei Wochen gestorben?' Manfred:'Ja'Paul:'Und wie ist es jetzt so?' Manfred:'Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus!' "
quoteArray[56]="Was hat ein nackter Eskimo im Winter? --- Schneeglöckchen!! "
quoteArray[57]="Was macht man, wenn die Schwiegermutter im Garten Zick Zack läuft? --- weiterschießen!!!"
quoteArray[58]="Warum müssen Frauen hübsch sein und nicht klug? --- Weil Männer besser sehen als denken können!!!"
quoteArray[59]="Warum lachen Männer über Blondinenwitze? --- Weil sie sie verstehen!!!"
quoteArray[60]="Warum haben Männer 2 Beine? --- Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen!!!"
quoteArray[61]="Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? --- Witwer!!!"
quoteArray[62]="Was kommt dabei heraus, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt? --- Jemand, der völlig grundlos an Haustüren klingelt!"
quoteArray[63]="Was ist der Unterschied zwischen einem UFO und einem intelligenten Mann? --- Keine Ahnung, habe beides noch nicht gesehen."
quoteArray[64]="Die 4 Wunder der Frau: - Feucht zu werden ohne zu baden - Bluten ohne sich geschnitten zu haben - Milch zu geben ohne Gras zu fressen - Scheiße labern ohne gefragt zu werden "
quoteArray[65]="Angeklagter, sie sind doch eigentlich schwul. Warum haben sie denn dann die Nonne vergewaltigt? --- Ach Herr Richter wissen sie, von hinten sah sie aus wie Zorro! "
quoteArray[66]="Du Vater, was ist ein Transvestit? --- Da mußt du Mami fragen, der weiß das. "
quoteArray[67]="Paula bringt ihr Zeugnis nach hause und hat eine 5 in Sexualkunde. Der Vater seufzt drauf hin: 'Ganz wie die Mutter, ganz wie die Mutter.' "
quoteArray[68]="Der Frauenarzt zur Nonne: 'Es besteht kein Zweifel, sie sind schwanger!' Darauf die Nonne: 'Schon verrückt was die Leute so an die Kerzen schmieren!' "
quoteArray[69]="Der Weihnachtsmann findet eine nackte Frau unter Christbaum. Nachdenklich murmelt er vor sich hin: 'Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel, tu ichs nicht, komme ich nicht durch den Kamin...' "
quoteArray[70]="Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: 'Muß ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?' Antwortet der Frosch: 'Nein das ist mein Bruder, mir mußt du einen Blasen.' "
quoteArray[71]="Der Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: 'Hier Schatz, deine Kopfschmerztablette.' Antwortet sie schlaftrunken: 'Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen?' Grinst er und meint: 'Na dann...' "
quoteArray[72]="Ein Arbeitsloser kommt heim und erzählt seiner Frau freudestrahlend: 'Du Schatz ich habe eine neue Stellung.' Darauf hin sie: 'Kümmer dich lieber mal um einen Job!' "
quoteArray[73]="Eine Frau wird auf einem Zebrastreifen von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld? --- Die Frau natürlich, warum geht sie auch vom Herd weg? "
quoteArray[74]="Gespräch in einer 5. Klasse 'Du ich habe mein erstes Schamhaar bekommen.'--- 'Und störts beim Bumsen?' "
quoteArray[75]="Fritzchen beobachtet seine Eltern durchs Schlüsselloch im Schlafzimmer. Nach einer Weile steht er vor sich hinschimpfend auf: 'Und ich bekomme schon eine geklebt, wenn ich nur am Daumen lutsch!' "
quoteArray[76]="Fragt ein Stotterer einen mit einer Glatze: 'Wwwwwas z z za zahlst dddddddu so beim F F F Fr Friseur?' Darauf der Glatzköpfige: 'Nicht so viel wie du für ein Ortsgespräch!'"
quoteArray[77]="Treffen sich zwei Kumpels auf der Straße. Fragt der eine: 'Hast du schonmal Sex mit einer Krankenschwester gehabt?' Antwortet der andere: 'Ne aber mit einer gesunden...' "
quoteArray[78]="Warum haben die Bienen eine Königin und keine Bundesregierung? --- Die wollen ja Honig produzieren und keinen Mist! "
quoteArray[79]="Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? --- Der kommt ja nur einmal im Jahr. "
quoteArray[80]="Warum ist die Frau der beste Motor? --- Es passt jeder Kolben, sie schmiert sich selbst und macht sogar einmal im Monat ihren Ölwechsel."
quoteArray[81]="Was haben Wirbelstürme und Frauen gemeinsam? --- Wenn sie kommen sind sie feucht und stürmisch, wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit!"
quoteArray[82]="Was passiert, wenn ein Biobauer mit einer Frau schläft? --- Nichts, denn Biobauern spritzen nicht."
quoteArray[83]="Was sind 2 Bretter, 4 Nägel und eine Leiche? --- Jesusbausatz"
quoteArray[84]="Zwei Nachbarinnen unterhalten sich am Gartenzaun. 'Ach da kommt ja dein Mann und schau, er hat dir Blumen mitgebracht.' Antwortet sie: 'Mist, da muß ich heute Abend wieder die Beine breit machen.' Fragt die Nachbarin verstört: 'Warum? Habt ihr denn keine Vasen?' "
quoteArray[85]="Anruf im Wetteramt: 'Sie passen sie mal auf, ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!' "
quoteArray[86]="Es ist Herbst und die Indianer gehen zu ihrem Häuptling um zu fragen, wie der Winter wird. 'Der Winter wird sehr lang und sehr kalt!' Also ziehen sie los und sammeln fleißig Holz, aber der harte Winter bleibt aus. Im nächsten Herbst befragen sie ihren Häuptling erneut und dieser sagt voraus: 'Der winter wird sehr lang und sehr kalt!' Da ziehen sie wieder los und sammeln Holz nur um Frühjahr festzustellen, dass es wieder ein sehr milder Winter war. Sie beschließen nicht länger ihrem Häuptling zu vertrauen und gehen zum Wetteramt um zu fragen wie der dritte Winter denn werden wird. 'Sehr lang und sehr kalt!' Erstaunt fragen sie nach, ob sie das auf den Satellitenfotos gesehen hätten, da Antworten die Meteorologen: 'Nein, aber die Indianer sammeln schon seit 2 Jahren Holz wie die Bekloppten!' "
quoteArray[87]="Was sagt Schneewitchen zu Pinocchio wenn sie Liebe machen? --- LÜG MICH AN! "
quoteArray[88]="Na junge Frau, wo gehen sie denn hin mit ihren langen hübschen Beinen? --- 'Ins Kino wenn nichts dazwischen kommt.'"
quoteArray[89]="Was sitzt in der Ecke und klappert? --- Pinocchio bei der Selbstbefriedigung!"
quoteArray[90]="Unterhalten sich zwei Freundinnen. Meint die eine: 'Gestern bin ich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.' Fragt die andere: 'Von wem denn?' Antwortet die Gefragte: 'Das sage ich niemand und schon gar nicht seiner Frau.'"
quoteArray[91]="Oma und Opa wollen es nach ewigen Zeiten mal wieder treiben. Meint die Oma: 'Denk dran, dass ich es im Kreuz habe!' Antwortet der Opa: 'Gut das du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht.' "
quoteArray[92]="Ein Cowboy erzählt dem Barkeeper, dass sein Gaul unglaublich traurig ist und er demjenigen 50 Dollar bietet, der ihn wieder zum Lachen bringt. Geht der Barkeeper zum Gaul, flüstert ihm was ins Ohr und schon fängt der Gaul an zu wiehern und zu Lachen! Das geht über Wochen hinweg so weiter, bis es dem Cowboy stinkt und er wieder zum Barkeeper geht um ihm 50 Dollar zu bieten, wenn er den Gaul wieder normal macht. Da nimmt der Barkeeper das Pferd bei den Zügeln und verschwindet mit ihm kurz vor den Saloon. 5 Minuten kommen zurück und der Gaul ist wieder unglücklich. Da will der Cowboy natürlich wissen, was jetzt eigentlich los war. Da meint der Barkeeper: 'Ganz einfach, beim ersten mal habe ich dem Gaul erzählt, dass ich einen längeren Schwanz als es habe, da hat es sich halb totgelacht. Und jetzt gerade, da haben wir nachgemessen...' "
quoteArray[93]="Durchsage aus Polizeizentrale über Funk: 'Achtung, Achtung! Ich sagte ein Einsatzwagen zur Festnahme der Nackten am Bahnhof! Die anderen 19 Wägen direkt wieder zurück zu ihren Einsätzen! '"
quoteArray[94]="Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Vor diesem sitzen 2 junge Füchse, da dreht sich der Hase um und meint: 'Eure Mutter fick ich auch noch!' Am nächsten Tag hoppelt er wieder vorbei und sagt zu den Jungfüchsen wieder: 'Eure Mutter fick ich auch noch!' Als er am dritten Tag gerade seinen Spruch ablassen will, kommt die Fuchsmutter aus der Höhle geschossen und und jagt hinter ihm her. Der Hase hoppelt schnell in seinen Bau und hat Glück, weil die Füchsin im Eingang stecken bleibt. Der Hase nimmt einen Seitenausgang und schaut sich die Bescherung an. 'Eigentlich habe ich ja gar keine Lust, aber ich hab's den Kindern doch versprochen...'"
quoteArray[95]="Sagt der Arzt zur Sprechstundenhilfe: 'So dann rufen sie mal die Nymphomanin herein und nehmen sich anschließende den Nachmittag frei.' "
quoteArray[96]="Ein Pinscher spaziert durch die Straßen und singt: 'Es ist so schön ein Schwein zu sein, ein Schwein zu sein, ein Schwein zu sein!' Da trifft er eine Schildkröte und die meint zu ihm: 'Man du bist doch gar kein Schwein, du bist doch ein Pinscher, also ein Hund!' Der Pinscher schnappt die Schildkröte, dreht sie auf den Rücken und fällt ordentlich über sie her! Da brüllt die Schildkröte: 'Du Schwein!'  'Es ist so schön ein Schwein...' "
quoteArray[97]="Er: 'Gnädige Frau, würden sie für 100.000.- € mit mir schlafen?' Sie: 'Hmm, für 100.000.- €, hmm na gut, das würde ich ja.' Er: 'Und wie wäre es mit 50.- €?' Sie: 'Sie Schwein, für was halten sie mich?' Er: 'Das Süße haben wir bereits geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis!' "
quoteArray[98]="Am FKK-Strand betrachtet ein Elefant nachdenklich einen Mann. Schließlich fragt er ihn: 'Sag mal, wie kannst du denn damit essen?' "
quoteArray[99]="Kommt ein Mann zum Arzt und klagt ihm sein Leid, dass er nach 5 Jahren immer noch kein Vater ist. Sagt der Arzt: 'Na dann zeigen sie mir mal ihr Geschlechtsorgan.' Da streckt der Mann ihm die Zunge raus."
quoteArray[100] = "Eine Engländerin stellt auf ihrer Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Entsetzt telegraphiert sie nach hause: 'My husband has only one foot!' Einen Tag später erreicht sie die Antwort ihrer Mutter: 'Be happy, you father have only 3 inch.' "
quoteArray[101] = "Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? --- Ein Spanner nach einem Waldbrand"
quoteArray[102] = "Seien sie kreativ - laden Sie ihre Freunde doch mal zu einer Gummibären Party ein --- Die Herren bringen die Gummis und die Damen die Bären mit."
quoteArray[103] = "Sagen sie Herr Doktor, ist das eine sehr seltene Krankheit, die ich habe? --- Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
quoteArray[104] = "Kommt eine Nymphomanin zum Seelenklempner. Psychiater:'Legen sie sich doch schon mal auf die Couch.' Strahlt die Dame: 'Woher wußten sie so schnell was mir fehlt?' "
quoteArray[105] = "Was muß eine verführische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? --- Den Stecker des Fernsehers "
quoteArray[106] = "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden? --- Beim Ehebruch"
quoteArray[107] = "Gast zum Ober:'Ich hätte gerne das Gericht, das der Gast dort drüben ißt.' --- 'Ich glaube kaum, dass er es sich wegnehmen läßt.' "
quoteArray[108] = "Was passiert, wenn der Bundeskanzler in die Wüste geht? --- erstmal 4 Jahre nichts, aber dann wird der Sand teurer! "
quoteArray[109] = "Paul freut sich:'Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die EC-Karte geklaut.' Staunt sein Freund:'Und da freust du dich?' --- 'Aber ja, der Dieb gibt viel weniger aus.' "
quoteArray[110] = "Im Hutladen: 'Wie Zipfelmütze? Ich dachte eigentlich eher an etwas für den Kopf!' "
quoteArray[111] = "Warum reiben sich die Frauen nach dem Aufstehen die Augen? --- Weil sie keine Eier haben. "
quoteArray[112] = "Warum haben Frauen keinen Schwanz? --- Weil sie ihr Hirn im Kopf haben."
quoteArray[113] = "Treffen sich zwei Beamte im Darm ihres Chefs. Sagt der eine: 'Mensch, das ist ja ne Sache das du auch hier bist!' --- 'Ja, aber mich hat er gefressen!' "
quoteArray[114] = "Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: Beißt ihr Hund? Na, der beißt net. Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht! Des is net mei Hund."
quoteArray[115] = "Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat."
quoteArray[116] = "Am Tag der Bundestagswahl treffen sich zwei Geschäftsleute vorm Wahllokal. 'Nochmal 4 Jahre diese Regierung überlebe ich nicht. Ich sitze jetzt schon vollkommen auf dem Trockenen.' --- 'Hast du es gut, mir steht das Wasser bis zum Hals!' "
quoteArray[117] = "3 Bewerber warten auf ihr Vorstellungsgespräch und einer davon ist Heino. Der erste geht rein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und sagt: 'Mist, kein Führerschein.' Auch der Zweite kommt nach fünf Minuten raus und schimpft: 'Mist kein Abitur.' Zuletzt geht Heino rein, kommt nach einer Minute wieder raus und schimpft: 'Mist, kein Nachname!' "
quoteArray[118] = "Maiers machen eine Kreuzfahrt. Auf einmal sagt die Frau ganz außer sich: 'Schatz, ich glaub das Schiff geht unter!' --- 'Da brauchst du dich doch nicht so aufzuregen, es gehört uns ja nicht!' "
quoteArray[119] = "Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur --- 'Na, kannst du auch nicht einschlafen?' "
quoteArray[120] = "Was bekommt man, wenn man Viagra in ein Glas mit heissem Wasser wirft? --- Einen steifen Grog!"
quoteArray[121] = "Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr! --- Ach was, die wollen sie doch nur aufziehen."
quoteArray[122] = "Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße? --- Einen Second-Hand-Laden! "
quoteArray[123] = "Wie erkennt man ein Türkisches Flugzeug? --- Am Dachgepäckträger..."
quoteArray[124] = "Also in Deutschland ist man sehr Sportbegeistert, gewinnt einer im Rennen, kaufen sich alle Turnschuhe, gewinnt einer im Fahrrad fahren, kaufen sich alle ein Fahrrad, gewinnt einer im Reiten, kaufen sich alle ein Pferd, gewinnt einer im Schwimmen, ja dann wird das ganze Land unter Wasser gesetzt."
quoteArray[125] = "Warum ist es für Frauen so schwer aus der Küche zu kommen? --- Das liegt an der Herdanziehungskraft! "
quoteArray[126] = "Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. Nach 15 Minuten meint die eine zur anderen: 'Mach schnell, ich glaube es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!' "
quoteArray[127] = "Was ist ein Regenwurm in einer Streichholzschachtel? --- Tamagotchi Hessen!"
quoteArray[128] = "Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen --- der wird getragen."
quoteArray[129] = "Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:'Noch so ein Spruch und ich hau dir in die Fresse!' "
quoteArray[130] = "Warum hat eine Blondine keine Haare zwischen den Beinen? --- Schon mal Gras auf der Autobahn wachsen sehen?"
quoteArray[131] = "Klar kannst du bei meinem Vater um meine Hand anhalten --- der Form halber solltest du vielleicht auch noch meinen Mann fragen!"
quoteArray[132] = "Doktor Kahlmann hat eine neue Hausperle, ein Dienstmädchen, bekommen. Das Mädchen Anna ist italienische Gastarbeiterin. Eines Tages klagt Anna über arge Kopfschmerzen. Da gibt ihr Doktor Kahlmann aus seinem Arzneischrank ein Zäpfchen. 'Das müssen sie einführen, Anna, dann wird es besser werden!' Anna dreht und wendet das Zäpfchen und fragt dann: 'Doctore, in Amore oder in Bummbumm?' "
quoteArray[133] = "Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: 'Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker. Der hatte einen Penis.' Als die Freundin darauf nichts antwortet, erklärt sie: 'Das ist das Gleich wie ein Schwanz, nur kürzer...' "
quoteArray[134] = "Was haben Männer und Klos gemeinsam? --- Entweder besetzt oder beschissen"
quoteArray[135] = "Warnung des Auswärtigen Amts kein Viagra in Polen einzunehmen --- alles was dort länger als 10 Minuten steht wird gestohlen!"
quoteArray[136] = "Szene bei der Französischen Revolution: 'MENSTRUATION MENSTRUATION !!!' - 'Alter, du liegst völlig falsch, es heißt Revolution!' --- 'Egal, hauptsache es fließt Blut!' "
quoteArray[137] = "Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? --- Beide sind schon ausgestorben "
quoteArray[138] = "Pilot zum Tower:'Ratet mal, wer jetzt kommt.' Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: 'Nun rate mal, wo wir sind!' "
quoteArray[139] = "Ein Mann kommt in einen Computerladen: 'Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch noch nach langer Spielzeit so richtig fordert. Haben sie sowas?' --- 'Sagen sie mal, kennen sie schon Windows Vista?' "
quoteArray[140] = "Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und blauen Flecken. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: 'Ich dachte, der sei verreist?' --- 'Das dachte ich auch!' "
quoteArray[141] = "Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? --- Das Schweigen der Lämmer!"
quoteArray[142] = "Der Vorstand von Schalke 04 hat eine neue Art von Prämien verteilt. Für jeden Spieler gabs ein Fahrrad --- damit sie das Absteigen lernen."
quoteArray[143] = "Erst wenn die letzte Tankstelle geschlossen ist werdet ihr merken, dass man bei Greenpeace kein Bier kaufen kann! "
quoteArray[144] = "Unterhalten sich zwei Schwänze: 'Hast du schon gehört? Die AOK will uns nun doch nicht das Viagra bezahlen.' Meint der andere: 'Mist, ich habs gleich gewußt, dass die uns hängen lassen!"
quoteArray[145] = "Durchsage auf einem Transatlantikflug: 'Wir befinden uns in einer Flughöhe von 4000 Metern über dem Atlantik.' Der Pilot vergisst das Mikro auszuschalten und redet mit seinem Co-Piloten weiter: 'Jetzt eine Tasse Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Das wäre richtig gut!' Die Stewardess rennt sofort zum Cockpit um den Piloten über das offene Mikro zu informieren, da ruft ihr ein Passagier hinterher: 'Sie haben den Kaffee vergessen!' "
quoteArray[146] = "Meint der Ossi zum Wessi: 'Wir sind ein Volk!' --- Antwortet der Wessi dem Ossi: 'Ja, wir auch!' "
quoteArray[147] = "Was ist blau-weiß-kariert und rennt zwischen Wohnzimmer und Küche hin und her? --- Ich kann meine Frau anmalen wie ich will! "
quoteArray[148] = "Welche Worte nerven beim Sex am meisten? --- Bin zurück, Liebling! "
quoteArray[149] = "Meint der Arzt zum Patienten: 'Sie müssen unbedingt mit der Sauferei aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor wir sie untersuchen konnten.' "
quoteArray[150] = "Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei fangen direkt zu streiten an, wer am schnellsten von ihnen sei. Sagt der Dritte: 'Jungs, zuerst müssen wir einen Weg aus der Speiseröhre finden!' "
quoteArray[151] = "Mami, Mami, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen? --- Nein, Karl!"
quoteArray[152] = "In der Stunde wird herumgealbert. 'Kann sich jemand etwas Schlimmeres vorstellen als eine Giraffe mit Halsweh?'fragt Gerd. - 'Klar', sagt Manfred,'einen Tausendfüßler mit Hühneraugen!' "
quoteArray[153] = "Wie ist Viagra entwickelt worden? --- Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt!"
quoteArray[154] = "Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, wie sie gerade im absoluten Halteverbot parkt? --- 20 Euro oder 20 Uhr?"
quoteArray[155] = "Warum sind Japaner schlaue Menschen? --- Weil es keine Blondinen unter ihnen gibt."
quoteArray[156] = "Der Doktor geht über den Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: 'Na Herr Doktor, am Inventur machen?'"
quoteArray[157] = "Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:'Du, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen...'"
quoteArray[158] = "Im Lebensmittelgeschäft fragt der Kassierer eine junge Frau an der Kasse:'Sie sind sicherlich noch Single oder?' Sie:'Ja, das stimmt. Haben sie das an den Lebensmitteln, die ich gekauft habe, erkannt?' Er:'Nein, das nicht. Es ist nur, na ja Sie sind schon pott hässlich!' "
quoteArray[159] = "Was macht unser Finanzminster in Australien? --- Lernen wie man mit einem leeren Beutel große Sprünge macht!"
quoteArray[160] = "Was machen 20 Penise in einem Bus? --- Spritztour"
quoteArray[161] = "Predigt der junge Priester: 'Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe,' sage ich zu ihm:'Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!'"
quoteArray[162] = "Was ist ein Perpetum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet!"
quoteArray[163] = "Was macht ein Schotte mit einer Kerze vor dem Spiegel? --- 2. Advent feiern!"
quoteArray[164] = "Frauen sind wie Krawatten. Man wählt sie meist bei schlechter Beleuchtung und hat sie dann am Hals."
quoteArray[165] = "Feldwebel zum Soldaten: 'Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!' Der Soldat schaufelt ein kleines Loch und legt seinen Helm hinein. Darauf der Feldwebel erzürnt: 'Hab ich was von absetzen gesagt?!'"
quoteArray[166] = "Ausbilder zu den Rekruten beim Frühsport: 'So Kinder, weil ich heute gute Laune habe spielen wir ein kleines Spiel.' Aus der Menge: 'Welches Spiel denn?' Der Ausbilder sagt trocken: 'Hubschrauber!' Die Rekruten: 'Wie spielt man das?' Der Ausbilder: 'Ganz einfach: Ihr rotiert und ich brumme!'"
quoteArray[167] = "Bei der Übung auf dem Truppenübungsplatz. Der Hauptmann und sein Spieß beobachten den Verlauf der Übung und freuen sich über die, von ihnen gestellten Hindernisse die von den Rekruten in irgendeiner Weise zu überwinden sind. Auf einer Brücke haben sie ein Schild aufgestellt, darauf steht: 'Brücke ist gesprengt!' Der Hauptmann und der Spieß beobachten noch ein Weilchen die Brücke. Plötzlich sehen sie wie eine Gruppe Rekruten trotz des Schildes über die Brücke gehen die ja eigentlich nicht da ist. Der Hauptmann völlig entsetzt brüllt die Gruppe aus der Entfernung an: 'Was fällt ihnen ein einfach meine Hindernisse zu missachten?' Darauf hin zeigt der letzte Rekrut in der Reihe nur auf ein Schild an seinem Rucksack, darauf steht geschrieben: 'WIR SCHWIMMEN!'"
quoteArray[168] = "Ein General inspiziert ein Lazarett. 'Was hat der Mann?' - 'Typhus!' - 'Kenn' ich, eine teuflische Krankheit, hatte ich auch mal. Entweder man krepiert oder man verblödet!'"
quoteArray[169] = "Ein LKW bleibt im Schlamm stecken. Am Wegesrand stehen 5 Bundeswehroffiziere. Der Fahrer fragt sie, ob sie mit anschieben helfen könnten. Mit viel Mühe schieben sie die Karre aus dem Dreck. Fragt einer der Offiziere: 'Was haben Sie denn geladen?' - '30 Rekruten!'"
quoteArray[170] = "Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild umher. Der Oberst schnauzt ihn an: 'Mann, warum rennen Sie so herum?' - 'Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern...' - 'Na und?' - 'Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte da ein wispern: 'Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und den Zapfen heben wir uns für den Winter auf.'"
quoteArray[171] = "Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: 'Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?' - 'Feigling ist gut! Das war unser Pilot!'"
quoteArray[172] = "So wirds gemacht: Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig vor sich hin: 'Ei, wo isser denn?' Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: 'Ei, da isser ja!'"
quoteArray[173] = "Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: 'Sind Sie bei der Luftwaffe, oder was?' - 'Nein, wieso?' - 'Die haben die Hände auch immer am Knüppel!'"
quoteArray[174] = "Zwei Rekruten bei der Bundeswehr müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum ersten und sagt: 'Name?' - 'von Köln.' Darauf der Spieß erzürnt: 'Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!' - 'Entschuldigen sie bitte, mein Name ist von Köln.' Als der Spieß sich beruhigte, fragt er den zweiten Rekruten: 'Name?' Darauf der Rekrut: 'Anders.' Der Spieß noch wütender als zuvor: 'Das ist mir schon klar, sie Scherzkeks!'"
quoteArray[175] = "Der General befragt drei Panzerfahrer: 'Was würden Sie eigentlich tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?' Der erste: 'Ich würde aussteigen und mich verstecken.' Der zweite: 'Ich würde zurückschiessen, Herr General.' Der dritte: 'Also ich würd den Tiefflieger täuschen, Herr General.' Fragt der General erstaunt: 'Wie wollen Sie den Flieger den täuschen?' Antwort: 'Na ich würde rechts blinken aber links abbiegen.'"
quoteArray[176] = "Oberst von Zitzewitz wird im Offizierskasino gefragt: 'Gestatten Herr Oberst eine Scherzfrage?' Er antwortet etwas mürrisch: 'Von mir aus, aber nichts Unanständiges, wenn ich bitten darf!' - 'Selbsverständlich nicht, Herr Oberst. Die frage lautet: Wo sind die Eier am Wärmsten?' - 'Und wo?' - 'Die Antwort ist: in der Bratpfanne.' Da lacht der Oberst kurz auf und fragt: 'Sagen Sie, welcher Idiot setz sich den Arsch in die Pfanne?'"
quoteArray[177] = "General: 'Hey Sie da in rot, können Sie nicht grüßen?' Leutnant: 'Herr General, das ist doch nur ein Hydrant.' General: 'Macht nix, auch Akademiker können grüßen!'"
quoteArray[178] = "Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun? Der Spiess hat den rettenden Einfall: 'Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter.' Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: 'WASN DAS???' Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: 'Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General.' Antwortet der: 'Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!'"
quoteArray[179] = "Rekrut: Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie. Leutnant: So wer ist es denn? Rekrut: Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen..."
quoteArray[180] = "'Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?' fragt der Feldwebel den Rekruten. 'Steinbeißer, Herr Feldwebel...'"
quoteArray[181] = "Feldwebel: 'Wer von Ihnen ist musikalisch?' - 'Ich. ' - 'Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino...'"
quoteArray[182] = "Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: 'Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?'"
quoteArray[183] = "'Schütze Huber, wie groß sind sie?' - 'Einssiebzig, Herr Hauptmann!' - 'Und was sind sie im Zivilleben?' - 'Auch Einssibzig, Herr Hauptmann!'"
quoteArray[184] = "Musterung beim Bund. 'Na was sind Sie denn?' - 'Ich bin Komiker' - 'Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!' Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: 'Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt...'"
quoteArray[185] = "Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den 'Zapfen gewichst'; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: 'Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?' Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: 'Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!' Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß 'Müller! Wo waren Sie gestern Abend?' Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: 'HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!' - 'Na ja', meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?' Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: 'HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!' Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: 'Lehman, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau! ' - 'Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet.' - 'Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen? ' - 'Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen...'"
quoteArray[186] = "Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü..."
quoteArray[187] = "Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: 'Wie geht's uns denn, mein Sohn?' Der strahlt und freut sich: 'Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren...'"
quoteArray[188] = "Frage: Was haben 2000 Porsche Cabrios und 2500 Mercedes S Klasse am Brandenburger Tor zu bedeuten?  ----  Ärztedemo"
quoteArray[189] = "Ein Skelett kommt zum Arzt. Sagt der: 'Sie kommen reichlich spät, mein Lieber!'"
quoteArray[190] = "'Herr Doktor, habe ich eine schwere Krankheit?' - 'Nun ja, sagen wir es mal so, wenn ich Sie heile, kriege ich wohl den Nobelpreis.'"
quoteArray[191] = "'Herr Doktor, ich habe ein Zwei Euro Stück verschluckt und lauter Kleingeld gekackt!' - 'Ist verständlich, gnädige Frau, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!'"
quoteArray[192] = "Eine Frau, die mit ihrem Mann schon lange keinen Sex mehr hatte, geht zum Arzt. Der verschreibt ihr ein Mittel, das íhr Mann vorm Essen einnehmen soll. Nach einer Weile erscheint sie wieder beim Arzt. 'Na, wie hat das Mittel gewirkt?' - 'Phantastisch! Nach der Suppe legte mich mein Mann auf den Tisch und hat mich dreimal genommen! Naja, in dem Lokal können wir uns wohl nicht mehr blicken lassen!'"
quoteArray[193] = "Herr Müller geht im Krankenhaus den Stationsflur auf und ab und murmelt: 'Hummer, Muscheln, Garnelen...' Kommt der Stationsarzt und sagt: 'Nein, Herr Müller, Krebs!'"
quoteArray[194] = "Sgt der Artzt zu seinem Sohn der Windpocken hat und zu Hause bleiben will: 'Sei tapfer, du gehst heute in die schule!' (Und die Moral von der Geschicht: Kranke Kinder - Gesunder Patientenbestand)"
quoteArray[195] = "Ernährungsbewusste Patientin: 'Sind Fische gesund, Herr Doktor?' - 'Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.'"
quoteArray[196] = "Fragt der Patient: 'Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?' Doc: 'Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen...'"
quoteArray[197] = "Ein Mann kommt zum Arzt und klagt, dass er nicht schlafen kann. Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen. Fragt der Mann: 'Wie schnell wirken die denn?' Der Arzt darauf: 'Sehr schnell!' 'Wie schnell?' 'Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern...'"
quoteArray[198] = "Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein bisschen zu gross geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages: - 'Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen zu gross!' - 'N-n-n-na g-g-g-gut, L-l-iebl-ing!', antwortet der. Beim Arzt: - 'Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-mir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz.' Der Arzt: 'Eigentlich schade drum, aber wenn sie meinen!' Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert. - 'Ist ja toll!', meint auch seine Frau dazu. Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden: - 'Du hör mal, ich weiss, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein Ding wieder verlängern lassen? Das hat mir früher doch vielmehr gefallen.' Der treue Mann wieder: 'Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!' Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rückgängig machen könne. Der Arzt darauf: - 'A-A-A-lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!!!'"
quoteArray[199] = "Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu solch später Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: 'Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an...'"
quoteArray[200] = "Die Ehefrau war beim Frauenarzt und kommt nach Hause. Ihr Mann erkundigt sich gleich, was denn der Arzt gesagt hat. Sie: 'Einen schönen Busen hab ich, und unten rum ist auch alles Ok!' Er: 'Und von deinem Arschloch hat er nix gesagt?' Sie: 'Nein, von Dir haben wir nicht gesprochen!'"
quoteArray[201] = "'Eines möchte ich gerne wissen', fragte eine Hausfrau die andere, 'wieso hast du eigentlich einen Röntgenarzt geheiratet?' - 'Ich wollte einen Ehemann haben, der genau weiß, was in mir vorgeht!'"
quoteArray[202] = "Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: 'Mit meiner Ehe geht's nicht gut', klagt er. 'Meine Frau ist zu anspruchsvoll.' - 'Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden.' - 'Aber ich hab nie Zeit', sagt der Bauer. 'Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.' - 'Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll.' Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. 'Was ist?' fragt der Arzt. 'Hat es nicht geklappt?' Am Anfang schon', sagt der Bauer. 'Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen...'"
quoteArray[203] = "Geht ein 90jähriger Opa zum Frauenarzt und fragt: 'Herr doktor wie kann es sein das meine Freundinn schwanger ist?' Meint der Arzt: 'Stellen sie sich das mal wie in der Tierwelt vor. Vor ihnen steht ein Hase und kippt um. Was ist passiert?' Der Opa darauf: 'Weiß ich nicht!' Sagt der Arzt: 'Da hat wohl ein anderer zu erst gechossen!'"
quoteArray[204] = "Kommt ein Mann zum Arzt und fragt ihn ganz aufgelöst: 'Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?' Arzt: 'Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird es gemacht!' 2 Wochen später - unverhofftes Treffen... Arzt: 'Und?' Patient: 'Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen...'"
quoteArray[205] = "Kommt eine junge Frau zum Frauenarzt: 'Frau Schmitz, ich darf Ihnen eine erfreuliche Nachricht verkünden' - 'Welche?' - 'Sie sind schwanger!' - 'Nein, bloß das nicht!' - 'Nun regen sie sich nicht auf, so wie es reingekommen ist, so kommt es auch wieder raus.' - 'Was, in einem kleinen Opel, auf der Rückbank, mit beiden Beinen aus dem Fenster?'"
quoteArray[206] = "Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: 'Na, was hat der Arzt gesagt?' Opa: 'Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das?' Oma: 'Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag.' Nach seiner Rückkehr fragt Oma: 'Na, was hat er gesagt?' Opa: 'Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Was heiß das nun schon wieder?' Oma: 'Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an!' Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: 'Und? Was hat er gesagt?' Opa: 'Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.'"
quoteArray[207] = "Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: 'Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!' Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: 'Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!'"
quoteArray[208] = "Auf einem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: 'Warum lachen Sie denn?' - 'Da muss ich an meine Beerdigung denken' ... 'Was gibt es denn da zu lachen?' - 'Ich bin Gynäkologe...'"
quoteArray[209] = "Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. 'Was machen Sie denn da?' fragt er den Doktor. Doktor: 'Ich messe Fieber.' Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: 'Wenn Sie das Ding herausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!'"
quoteArray[210] = "Ein Paar (beide 78) sind bei einem Sextherapeuten. Dieser fragt: 'Was kann ich für Sie tun?' Der Mann antwortet: 'Würden Sie uns beim Sex zuschauen?' Der Arzt schaut etwas verdaddert aber stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: 'Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben', und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: 'Was genau versuchen sie eigentlich bei mir heraus zu finden?' Der alte Mann sagt: 'Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday In nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Loriot 108,- Euro. Wir machen es also bei ihnen für 50,- Euro und bekommen sogar noch 17.- Euro Zuschuss von der AOK!'"
quoteArray[211] = "M: Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mir wurde im Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 8 Wochen später: A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so? M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden. A: Na sehen Sie. M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so nen Bademantel übergeworfen, gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch..."
quoteArray[212] = "Treffen sich zwei Ärzte. Sagt der eine: 'Oh je! Ich habe mich in eine Patientin verliebt!' Sagt der andere: 'Das ist doch nicht schlimm. das ist mir auch schon passiert.' Der erste erwidert: 'Ja. Du bist ja auch Chirurg, aber ich bin Tierarzt...'"
quoteArray[213] = "Ein Mann ist beim Frauenarzt: 'Haben Sie meiner Frau eine Spirale eingesetzt?' - 'Ja, wieso?' - 'Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter bekommen...'"
quoteArray[214] = "Die Schwester kommt aufgeregt zum Arzt: 'Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade gestorben.' Der Arzt: 'Donnerwetter, jetzt übertreibt er aber gewaltig!'"
quoteArray[215] = "Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,95 großen Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. 'Mit einem leeren Marmeladen-Eimer', meint diese nur. 'Wie soll denn das bitte funktionieren?' wundert sich der Arzt. 'Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt...'"
quoteArray[216] = "Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn: 'Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra', und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet: 'Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause.'"
quoteArray[217] = "'Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut es weh, wenn ich auf das Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut es weh, und wenn ich auf den Arm drücke, dann tut es auch weh.' - 'Ja mein Lieber, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.'"
quoteArray[218] = "Der Richter vernimmt den Angeklagten: 'Und was ist mit diesem Einbruchswerkzeug?' - 'Wieso Einbruchwerkzeug? Ich bin Zahnarzt und war gerade unterwegs zu einem Hausbesuch...'"
quoteArray[219] = "'ich hab früher immer von einem Mann geträumt, bei dessen Anblick mein Herz erzittert, meine Knie weich werden, bei dem ich Schweißausbrüche bekomme und nur noch stottern kann.' - 'Und? Hast du ihn bekommen?' - 'Ja! Es war mein Zahnarzt!'"
quoteArray[220] = "Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt: 'Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?' Darauf der Patient: 'Ja sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?!'"
quoteArray[221] = "Die Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in die Ambulanz des Krankenhauses. Neugierig schaut sich der kleine um. 'Möchtest du auch einmal Arzt werden?', fragt ihn einer der umhereilenden Ärzte. 'Bestimmt nicht!', erwidert die Mutter für ihr Kind. 'Der kann ja noch nicht mal eine Fliege umbringen!'"
quoteArray[222] = "'Aber Reinhold', sagt die Ehefrau, 'der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Bier zu trinken!' - 'Na gut, dann stell das Essen wieder weg.'"
quoteArray[223] = "'Mein Gott, Sie haben ja eine Armbanduhr verschluckt', ruft der Röntgen Arzt entsetzt. 'Deswegen bin ich ja hier. Können sie mir sagen, wie spät es ist?'"
quoteArray[224] = "'Nichts als Schmerzen - mir tut der Nacken weh, ich kann nicht richtig pischern, weil es brennt, dann habe ich Ohrensausen wie wild, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer denn jeh.' - 'Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problem beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, hmmm, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen wohl am besten aufgehoben...'"
quoteArray[225] = "Kommt eine Frau zum Doktor und klagt ihr Leid: 'Herr Doktor, können Sie mir helfen, mein Kopf schmerzt, meine Augen brennen, meine Brust tut weh, meine Arme kann ich kaum bewegen, meine Beine sind schwer und mir ist es kotzübel.' Die frau fragt darauf den Doktor, was ihr fehlt. Der doktor antwort gelassen: 'Nichts, Sie haben ja schon alles!'"
quoteArray[226] = "Der Arzt zum Patienten: 'Sie sind etwas überarbeitet. Treten Sie mal etwas zurück und gehen Sie mit den Hühnern ins Bett!' - 'Ja, gern Herr Doktor und mit wie vielen, bitte?"
quoteArray[227] = "Ein Reisender kommt mit einem Koffer in ein Zugabteil. Sagt ein Fahrgast: 'Sehen Sie denn nicht, dass hier alles überfüllt ist?' Reisender: 'Dann bin ich ja hier genau richtig, mein Arzt hat mir nämlich verordnet, das ich meinen Urlaub in vollen Zügen genießen soll...'"
quoteArray[228] = "Ein 60jähriger Mann kommt zum Arzt, da er unter Potenzproblemen leidet. 'Wann traten die Probleme denn das erste mal auf?', will der Doktor wissen. 'Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen wieder!!!'"
quoteArray[229] = "Der Chirug macht am morgen nach der OP bei der jungen Dame Visite. Sie fragt ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. 'Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht', meint der Chirug verblüfft, 'sie sind die erste Patientin, die mich so was nach einer Mandeloperation fragt.'"
quoteArray[230] = "'Herr Doktor, können sie meine Schlaflosigkeit heilen?' - 'Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.' - 'Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.'"
quoteArray[231] = "Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt zu ihm: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs!' Fragt der Mann sichtlich geschockt, 'und die gute?'. Sagt der Arzt: 'Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt.'"
quoteArray[232] = "Eine Frau beim Zahnarzt: 'Ich weiß nicht, was schlimmer ist. An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.' Der Arzt: 'Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann...'"
quoteArray[233] = "Ein Mann in den besten Jahren lässt sich beim Arzt gründlich untersuchen. 'Alles in Ordnung', sagt der dieser, 'Sie sind kerngesung. Aber, ich muss Ihnen mal sagen, ich habe noch nie einen Mann mit so einem kleinen Schniedel gesehen, wie kommen sie damit zurecht?' 'Prima', antwortet der Mann, 'ich habe ein ausgefülltes Liebesleben, fünf Kinder und kann nicht klagen. Nur tagsüber, da habe ich manchmal Schwerigkeiten ihn zu finden.' 'Und nachts?' - 'Da suchen wir zu zweit!'"
quoteArray[234] = "Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. 'Ziehen Sie sich schon mal aus', sagt der Arzt. Doch sie ziert sich etwas. Meint der Arzt: 'Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!' Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter. Fragt sie: 'Wo soll ich meine Sachen hinlegen?' Arzt: 'Gleich hier auf den Stuhl - auf meine drauf...!'"
quoteArray[235] = "Ein Mann sieht, wie eine Frau im See zu ertrinken droht. Sofort zieht er sich Schuhe und Pullover aus, springt in den See und zieht die mittlerweile schon bewußtlose Frau ans Ufer. Halb aus dem Wasser fängt er an, Ihr das Wasser aus den Lungen zu drücken, das sofort in hohen Bögen in die Luft spritzt. 'Was machen Sie denn da?', spricht ihn ein Passant an. Darauf der Retter: 'Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.' Darauf der Passant: 'Und ich bin Ingenieur. Und ich sage Ihnen: Wenn Sie den Arsch nicht mit aus dem Wasser ziehen, haben Sie nachher den ganzen See leergepumpt.'"
quoteArray[236] = "Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Probleme mit dem Stuhlgang. Der Arzt fragt, welche Probleme das denn seien. Der Mann antwortet: 'Regelmäßig um 6 Uhr habe ich Stuhlgang.' Der Arzt sagt: 'Na, was wollen Sie dann bei mir, das ist doch bestens!' Darauf erwidert der Mann: 'Ich werde aber immer erst um 7 Uhr munter!'"
quoteArray[237] = "Nach der Untersuchung meint der Arzt zum Mann der Patientin: 'Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht.' Meint der Mann: 'Mir auch nicht, aber sie kann prima kochen und die Kinder sind ganz begeistert von ihr...'"
quoteArray[238] = "Arzt zum Patienten: 'Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!' Patient: 'Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann...'"
quoteArray[239] = "Arzt: 'Also, Herr Maier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?' Maier: 'Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe...!'"
quoteArray[240] = "Eine Frau mit Hängebusen kommt zum Arzt. 'Wo liegt das Herz?', fragt sie. Der Arzt antwortet: 'Normaler Weise zwei Zentimeter unter der Brust. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Skandal!! Frau schoss sich ins Knie..."
quoteArray[241] = "Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor jede Nacht kommt im Traum ein grünes Männchen in mein Zimmer und fragt mich 'Schon Pipi gemacht?' Ich sage nein... laß es laufen und morgens ist mein Bett naß. na dann sagen sie doch einfach mal ja... Am nächsten Tag er wieder beim Arzt. 'Und wie ist es ihnen ergangen? naja... das Männchen kam und fragte 'Schon pipi gemacht?' und ich sagte 'Nein' Darauf das Männchen 'Und Kaka...?' ...und morgens war mein Bett...."
quoteArray[242] = "Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: 'Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?' Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?' 'Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!'. Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?' 'Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...'"
quoteArray[243] = "'Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen.' 'Sie Schmeichler, Sie.' 'Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt...'"
quoteArray[244] = "Die Schwiegermutter ist ohnmächtig geworden. 'Man muss sie wiederbeleben' sagt der herbeigerufene Arzt. 'Ich werde Ihr ein paar Ohrfeigen geben.' Da ruft der Schwiegersohn:' Oh Herr Doktor, bitte lassen Sie mich das machen. Das wünsche ich mir schon seit Jahren.'"
quoteArray[245] = "Ein Afrikaner kommt zum Arzt, weil es ihm sehr schlecht geht. Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt: 'Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes. 'Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: 'Hmm, ach...' Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: 'Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt...'"
quoteArray[246] = "Der Arzt zum Patienten: 'Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!' Der Patient: 'Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!'"
quoteArray[247] = "A: Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kräftigerwerden verschrieben. P: Ja, was ist damit ? A: Ich kriege die Dose nicht auf...."
quoteArray[248] = "Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. 'So liebe Frau und nun furzen sie.' 'Gehört das zur Behandlung?' 'Nein, zu meiner Orientierung!!!'"
quoteArray[249] = "Eine Frau kommt mit zwei verbrannten Ohren zum Arzt. 'Um Himmels Willen, wie ist das denn passiert?' 'Ich war gerade beim Bügeln und in Gedanken. Da klingelte das Telefon und ich hielt mir ganz automatisch das Bügeleisen ans Ohr.' 'Ja, wie um alles in der Welt können Sie sich dabei beide Ohren verbrennen.' 'Als das passiert war, wollte ich Sie sofort anrufen.'"
quoteArray[250] = "Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: 'Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!' Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: 'Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden...'"
quoteArray[251] = "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, das ist doch sehr gut! Aber ich steh erst um halb 8 auf!"
quoteArray[252] = "Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: 'Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.' Antwortet der Patient: 'Na so dreimal in der Woche geht es schon...' Arzt: 'Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.' Patient: 'Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.'"
quoteArray[253] = "Doktor zum Patienten: 'Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!' Patient: 'Wieviel habe ich denn noch?' Doktor: 'Zehn.' Patient: 'Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?' Doktor: 'neun...' 'acht...'"
quoteArray[254] = "Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.' Doktor: 'Sie scherzen.'"
quoteArray[255] = "'Dann wollen wir Sie mal gründlich Untersuchen', sagt der Arzt, 'Schwester, die Instrumente bitte!' Stöhnt der Patient: 'Sind Sie verrückt? Ich liege hier halb tot und Sie wollen musizieren!'"
quoteArray[256] = "Drei Ärzte treffen sich auf einer Tagung und prahlen mit Ihren Operationen. Sagt der erste: ' Ich hatte neulich einen Patienten mit zertrümmerten Armen. Der ist heute Tischtennismeister!' Sagt der zweite: 'Ich hatte einen Fall, der hatte ein Bein zertrümmert, und jetzt ist er Marathonläufer!' Sagt der dritte: 'Ich hatte einen Patienten mit einem schweren Unfall. Da war nur noch der Arsch über. Da hab ich dann Ohren rangenäht, und heute ist er mein Chef!'"
quoteArray[257] = "Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!' - 'Seit wann haben Sie denn das?' - 'Was denn?'"
quoteArray[258] = "P: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. A: Wieso denn das ? P: Ich bin blind..."
quoteArray[259] = "Visite im Altersheim. Chefarzt: 'Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?' Opa: (stotternd): '1945' Chefarzt: 'Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!' Opa: 'Wieso? Gerade mal 'nehalbe Stunde - jetzt ist 20:15!'"
quoteArray[260] = "Susi beim Arzt: 'Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?' 'Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen.'"
quoteArray[261] = "Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?' 'Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen...'"
quoteArray[262] = "'Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.' 'Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen.' 'Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!'"
quoteArray[263] = "'Ich kann keine Kinder bekommen' klagt eine junge Frau beim Frauenarzt. 'Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dorthin' sagt der Arzt. 'Aber Herr Doktor' meint die Frau errötend 'das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann...'"
quoteArray[264] = "Patient: 'Ich leide unter Schlaflosigkeit!' Arzt: 'Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.' Patient: 'Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?' Arzt: 'Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter...'"
quoteArray[265] = "Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? 'Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.'"
quoteArray[267] = "'Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?' fragt der besorgte Patient seinen Arzt. Dieser meint: überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon.'"
quoteArray[268] = "Der Patient klagt über Potenzstörungen. 'Ach', meint der Arzt, 'machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.' 'Sie haben mich mißverstanden', sagt der Patient, 'er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten...'"
quoteArray[269] = "'Stell dir vor, bei der Operation hat der Arzt einen Schwamm in meinem Magen vergessen.' 'Wie schrecklich, du hast sicher furchtbare Schmerzen?' 'Nein, aber dieser ständige Durst...'"
quoteArray[270] = "Kommt ein Mann zum Arzt. 'Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguß!' Arzt: 'Na dann zeigen Sie mal her.' Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt 'Na, wo Hängts denn?' Patient: 'Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!'"
quoteArray[271] = "Kommt ein 12 jähriger Junge zum Doktor und sagt: 'Herr Doktor, ich hätte gerne die ganze Brust voller Haare.' Der Dr. fragt ihn: 'Was willst du mit denen? Die wachsen dir doch von selbst noch!' Der Junge sagt: 'Meine Schwester hat unter ihrem Bauch nur ein kleines Dreieck mit Haaren, aber die macht so ein Schweine Geld damit...'"
quoteArray[272] = "Es ist kurz vor 5 Uhr, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: 'Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir bitte!' Der Doktor darauf: 'Es tut mir leid, ich habe jetzt keine Zeit mehr, ich habe jetzt Feierabend!' Der Mann darauf: 'Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!' Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: 'Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf...'"
quoteArray[273] = "'Herr Doktor, Herr Doktor alle ignorieren mich!' Arzt: 'Der nächste bitte!'"
quoteArray[274] = "'Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft,' meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: 'Ach, bin ich dann wieder gesund?' 'Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!'"
quoteArray[275] = "Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: 'Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht.' Darauf antwortet ein Arbeiter: 'Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe'"
quoteArray[276] = "Arzt: Mit dieser Medizin können sie die ganze Nacht durchschlafen. Patientin: Sehr schön,und wie oft muss ich sie nehmen? Arzt: Alle 2 Stunden."
quoteArray[277] = "Eine Frau geht zum Arzt und fragt: Her Doktor kann ich mit Durchfall baden? Ja wenn sie die Wanne voll kriegen."
quoteArray[278] = "Was ist ein Keks unter einem Baum? --- Ein schattiges Plätzchen!"
quoteArray[279] = "Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!"
quoteArray[280] = "Sie: Die Polizei sucht einen ca. 30jährigen Mann, der Frauen sexuell belästigt! Er: Meinst Du, das wäre der richtige Job für mich?"
quoteArray[281] = "Ergebnis der Treibjagd beim Baron: 12 Hirsche, 5 Rehe, 3 Hasen, 5 Fasane, 1 Wildsau, 1 Treiber. Sofort fährt der Baron den Treiber ins Krankenhaus. Sagt der Arzt: 'Die paar Schrotkugeln hätten dem Mann nichts ausgemacht, aber dass ihre Leute ihn ausgenommen haben, wird er nicht überleben!'"
quoteArray[282] = "Quizmaster: 'Was ist der Unterschied?' Kandidat: 'Zwischen was?' Quizmaster: 'Tut mir leid, helfen darf ich leider nicht!'"
quoteArray[283] = "Ein Mann geht über den Friedhof. Plözlich kommt eine Hand aus einem Grab: 'Hilfe, man hat mich lebendig begraben!' Da tritt der Mann auf die Hand und sagt: 'Ja, aber nicht besonders gut!'"
quoteArray[284] = "Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!"
quoteArray[285] = "Ein Stück Kacke sitzt auf der Straße und kifft. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: 'Darf ich mitkiffen?' - 'Nein, das ist nur was für harte Kerle!'"
quoteArray[286] = "Zwei Freundinnen unterhalten sich: 'Stell dir mal vor, bei uns haben die Einbrecher tatsächlich den ganzen Schmuck liegen lassen!' - 'Erstaunlich, das müssen wirklich Fachleute gewesen sein!'"
quoteArray[287] = "Zwei Tafeln Schokolade fallen gleichzeitig vom Tisch. Unten angekommen meint die Erste: 'Au, ich glaube ich habe mir ein Rippchen gebrochen.' Sagt die Andere: 'Da hast du ja noch Glück gehabt. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!'"
quoteArray[288] = "Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:'Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kuehlschraenke an die Eskimos.''Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kukucksuhren an die Amerkaner!''Das kann doch jeder!''Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Saecke Vogelfutter.'"
quoteArray[289] = "'Jeden Tag Gulasch', brummt der junge Ehemann verdrossen. 'Kannst du nicht mal was anderes Kochen?' - 'Habe ich ja versucht', antwortet sie Hilflos, 'aber es wird immer wieder Gulasch!'"
quoteArray[290] = "Der Fahrlehrer erklärt Sophie vor der ersten Fahrstunde:'Wenn die Ampel rot wird,halten Sie an,und wenn sie grün wird,fahren Sie los.Und wenn ich weiß werde fahren Sie langsamer!"
quoteArray[291] = "'Ist das richtig?' fragte der Klempner, 'in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?' - 'Bei uns ist alles in Ordnung!' antwortete die Hausfrau. 'Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes? ' - 'Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!' - 'War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!...'"
quoteArray[292] = "Sohn zum Vater:'Papa,hier ist deine Steuererklärung,wie weit bist du mit meinen Hausaufgaben?'"
quoteArray[293] = "Eine Frau steigt ins Taxi und ruft: 'So schnell wie's geht zum Krankenhaus !' Der Taxifahrer läßt Gummi stehen, raßt los... ...erste Ampel: ROT der Fahrer heizt drüber... ...zwote Ampel: ROT drüber... ...dritte Ampel: GRÜN der Fahrer hält an Schreit die Frau: 'Wieso halten Sie an, es ist doch grün !' Sagt der Fahrer: 'Vorsicht, es könnte doch sein, dass ein Kollege kommt...'"
quoteArray[294] = "Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: 'Für was brauchen Sie denn soviele Mottenkugeln?' Antowortet Bruno: 'Treffen Sie die Viecher doch mal!'"
quoteArray[295] = "Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine: Na, warst Du im Urlaub?' 'Nee, wieso?' 'Weil Du so schön braun bist ...'"
quoteArray[296] = "Fragt ein Spaziergaenger einen Angler: 'Na, beissen die Fische?' 'Nein, Sie können sie ruhig streicheln.'"
quoteArray[297] = "Sind in Deutschlands Fussgängerzonen zu viele Ausländer? Zu diesem Thema wurde in einer Fussgaengerzone eine Meinungsumfrage gemacht: 0,25% der Einkäufer sagten:' Eindeutig, das ist ganz klar.' 0,75% der Einkäufer sagten:' Weiss nicht.' 99% der Einkäufer sagten:' Koennen Frage widerhollen ?'"
quoteArray[298] = "Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: 'Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'' Darauf der andere: 'Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'"
quoteArray[299] = "Der Lord kommt aufgeregt in die Schloßhalle. 'James' sagt er zu seinem Butler, 'Ich hatte Krach mit meiner Frau, bitte knallen Sie die Tür hinter mir zu."
quoteArray[300] = "Sie ziehen hier dran, dann zaehlen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg! ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen..."
quoteArray[301] = "Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, seine 'schöne' Figur ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite..."
quoteArray[302] = "Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. 'Großartig', meint der Reisende. 'Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!' Darauf der Medizinmann: 'Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!'"
quoteArray[303] = "Treffen sich zwei Yetis im Himalayagebirge. Sagt der eine zum anderen: Heute hab' ich den Reinhold Messner gesehen! Sagt der andere Yeti ganz erstaunt: Was, den gibt's wirklich?!"
quoteArray[304] = "'Nehmt ihr noch Müll mit?' brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. 'Aber klar' brüllt der Müllmann zurück, 'spring eben auf'."
quoteArray[305] = "Am letzten Tag einer Tauchreise fragt der Koch den seekranken Taucher: 'Soll ich dir das Frühstück in die Kabine bringen?' 'Nicht nötig. Wirf es gleich über Bord!'"
quoteArray[306] = "Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: 'Du hast einen Wunsch frei!' Der Penner sagt schlotternd: 'Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen.' Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase."
quoteArray[307] = "Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben? Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
quoteArray[308] = "Mein Onkel ist Numismatiker. 'Numismatiker? Was ist denn das?' 'Das ist jemand, der Münzen sammelt.' 'Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler.'"
quoteArray[309] = "Börsenbesucher: 'Wo sind hier die Toiletten?' Broker: 'Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.'"
quoteArray[310] = "Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: 'Oh Gott, man hat mich eingemauert!'"
quoteArray[311] = "'Hast Du schon gehört, dass in Paris jeden Tag ein Mann überfahren wird?' 'Donnerwetter - wie der das so aushält.'"
quoteArray[312] = "Zwei Männer kommen aus dem Lokal. 'Mieses Lokal,' flucht der eine, 'die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh.' 'Ja,' pflichtet der andere bei, 'und wenn wir nicht so früh gegangen wären, hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen.'"
quoteArray[313] = "'Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches,' flüstert die Wahrsagerin. 'Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen.' 'Moment,' unterbricht sie der Kunde: 'Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!'"
quoteArray[314] = "In einem afrikanischen Dorf bekommt die Frau des Häuptlings ein weisses Kind. Da der einzige Weisse im Dorf der Missionar ist, knöpft ihn sich der Häuptling vor. Der Missionar stottert herum, dann fällt ihm ein Ausweg ein. Er sagt zum Häuptling:' Siehst du dort die Herde von weissen Schafen, und mittendrin ein schwarzes - das ist das Gesetz der Natur!' Da wird der Häuptling blass und flüstert: 'Also gut, du sagst nichts, und ich sage auch nichts!'"
quoteArray[315] = "Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloß und Riegel. Wieder einmal muss er zur Begrüssung zum Gefängnisdirektor. Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme: 'Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?' Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme: 'Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz...'"
quoteArray[316] = "Kommt ein Sozialpädagoge zum Standesamt, um die Geburt seines Kindes anzumelden. Fragt der Standesbeamte: 'Ist es ein Junge oder ein Mädchen?' Antwortet der Sozialpädagoge: 'Lassen Sie das noch offen: Das soll es später einmal selbst entscheiden!'"
quoteArray[317] = "Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BH's reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: 'Oh Gott Oh Gott.' Kommt eine Stimme von oben: 'Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.'"
quoteArray[318] = "Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: 'Ich hätte gerne Acetylsalicylsäure!' Darauf der Apotheker: 'Ach, Sie meinen Aspirin?' Der Mann: 'Ja genau, ich kann mir dieses blöde Wort nicht merken!'"
quoteArray[319] = "Fragt der Psychotherapeut den Patienten: 'Haben Sie Verwandte?' Patient: 'Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt.' Therapeut: 'Wie denn das?' Patient: 'Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt...'"
quoteArray[320] = "Herr Meier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: 'Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner..' - 'Und, was hast du gemacht?' - 'Ich habe den Teppich gekauft...!'"
quoteArray[321] = "Woran erkennt man, dass die Holländer in die Raumfahrt eingestiegen sind? An der Anhängerkupplung am Spaceshuttle!"
quoteArray[322] = "Wie kommen Afgahnen auf einen Berg? - Na mit der Talibahn...!"
quoteArray[323] = "Sitzt ein Behinderter vor der Tür eines Mehrfamilienhauses und zeigt mit dem Finger nach oben. Kommt ein Mann vorbei und fragt: 'Soll ich für Dich da klingeln?' Schüttelt der Behinderte den Kopf und zeigt mit dem Finger etwas höher. Zeigt der Mann auf die Klingel darüber, schüttelte der Behinderte wieder den Kopf. So ging es immer weiter bis der freundliche Mann auf die Klingel ganz oben zeigte. Da nickte der Behinderte. Der Mann klingelte und fragte: 'Und jetzt?' Da antwortete der Behinderte: 'Abhaun, abhaun, abhaun...!'"
quoteArray[324] = "Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: 'Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!' - 'Was fehlte denn?', fragt Herr Huber besorgt. 'Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton...!'"
quoteArray[325] = "Hohe Männerstimme: 'Ich begrüsse Sie zur Versammlung der Kastrierten.'Tiefe Männerstimme: 'Bravo!' Hohe Männerstimmen: 'R A U S!!!'"
quoteArray[326] = "Ein junger Lyriker fragte seinen Verleger: 'Meinen Sie, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?' Der antwortete: 'Im Gegenteil, mein junger Freund, im Gegenteil...!'"
quoteArray[327] = "Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: 'Im Herbst werden alle Blätter braun'. Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen. Gerd stottert ein bisschen herum und liest schließlich: 'Mann, ist das ein steiler Zahn!'. Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt: 'Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule...!'"
quoteArray[328] = "Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen' Was hat der denn?' fragt ein Passagier den Kapitän. 'Ach der - der freut sich immer so, wenn wir jede Woche hier vorbeikommen...'"
quoteArray[329] = "Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: 'Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!' Er, sie von oben bis unten musternd: 'Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber...'"
quoteArray[330] = "Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: '...er hiess Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen...' Da flüstert einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: 'Meine Grabrede dürfte der nicht halten!' 'Wieso?' 'Ich heiße Vogel!'"
quoteArray[331] = "Ein Mann geht durch den Wald, da begegnet ihm eine gute Fee. Sie sagt: 'Wenn Du es schaffst, nacheinander einen Liter Whiskey zu trinken, einem Bären den Arm zu brechen und eine Squaw zu vergewaltigen erfülle ich Dir 3 Wünsche.' Antwortet er: 'Kein Problem', trinkt das Zeug, torkelt in die Bärenhöhle und als er rauskommt, lallt er: 'Wo ist die Frau, der ich den Arm brechen soll?'"
quoteArray[332] = "Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: 'Zigarette?' 'Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.' 'Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?' 'Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.' 'Was machen Sie denn hier?' 'Ich warte auf meinen Sohn.' 'Aha, sicher ein Einzelkind...'"
quoteArray[333] = "Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. 'Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!' melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: 'Tut mir leid, ich Spende nichts...'"
quoteArray[334] = "Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: 'War das nicht die Hildegard?' Darauf der andere: 'Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?' Der Erste: 'Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt...'"
quoteArray[335] = "Frau Sebald zu dem jungen Mann: 'Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?' 'Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!'"
quoteArray[336] = "Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: 'Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?' Antwort: 'Das weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!'"
quoteArray[337] = "Kommt ein Mann in einen Buchladen und sieht ein Buch mit dem Titel: 'So zahle ich keine Steuern mehr.' Sagt der Händler: 'Dieses Buch ist ein Bestseller. Bald kommt der zweite Band.' - Kunde: 'Und wie heißt der?' 'Das Gefängnistagebuch.'"
quoteArray[338] = "'Meine Schwiegermutter hat jetzt endlich Idealgewicht.'- 'Was wiegt sie denn?' - '4,5 kg inklusive Urne...'"
quoteArray[339] = "Der Sohn sitzt mit der Mutter am Frühstückstisch und ist sehr niedergeschlagen. Die Mutter fragt ihn: 'Mein Sohn, was ist denn?' 'Ich will nicht in die Schule', antwortet der Sohn, 'die Schüler lachen über mich, hänseln mich und nehmen mich nicht für voll. Ich halte das nicht mehr aus.' 'Du musst hin mein Junge', sagt daraufhin die Mutter, 'du bist schließlich 48 Jahre alt und der Direktor dieser Schule!'"
quoteArray[340] = "Eröffnung des Testamentes: Der Notar liest den letzten Willen der reichen Firmenbesitzerin vor: 'Mein Schwager hat immer gemeint, Gesundheit sei wichtiger als Geld. Deshalb vermache ich ihm alle meine Sportsachen!'"
quoteArray[341] = "Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Natürlich Schwitzerdeutsch..."
quoteArray[342] = "Steht ein Dicker vor dem Spiegel und fragt: 'Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?' Darauf dieser: 'Geh mal bei Seite, ich seh ja sonst nichts!!!'"
quoteArray[343] = "Sagt der Immobilienmakler: 'Also ich will ja ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat auch einige Nachteile... Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist dir Kläranlage, im Süden eine Stinktierfarm und im Westen steht eine Fischfabrik.' Fragt der geschockte Interessent: 'Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?' - 'Nun ja, Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!'"
quoteArray[343] = "In einer englischen Quiz Sendung treten ein Pfarrer und ein Bürger auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanische Handelsstadt Timbuktu vorkommt. Pfarrer: 'I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu.' Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bürger auf: 'Tim and I to Melbourne went, where we met three girls with a tent, because they were three and we were two, I booked one and 'Tim booked two'.'"
quoteArray[344] = "Nachbar: 'Darf ich mir mal Ihre Stereoanlage ausleihen?' - 'Aber sicher! Sie wollen wohl eine Party feiern?' - 'Nein, ich will nur einmal wieder richtig durchschlafen!'"
quoteArray[345] = "Der eine Cowboy zum anderen: 'Du, gestern habe ich deinen Vater getroffen.' - 'Ach, wo denn?' - 'Mitten in die Stirn.'"
quoteArray[346] = "Was wäre eigentlich, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? - Man bekäme jeden Tag das Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten..."
quoteArray[347] = "Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: 'Ich glaube, wir werden verfolgt!'"
quoteArray[348] = "Treffen sich eine Null und eine Acht in der Wüste. Sagt die Null zur Acht: 'Mein Gott, jetzt sehe ich in der Hitze schon alles doppelt.'"
quoteArray[349] = "Fritzchen sieht stundenlang einem Angler zu. Da taucht bei ihm plötzlich eine Frage auf: 'Gibt es eigentlich noch etwas bekloppteres, als stundenlang zu angeln?' sagt er zum Angler, 'Ja', antwortet dieser, 'Stundenlang beim Angeln zuschauen...'"
quoteArray[350] = "'Finden Sie auch, dass mein Sohn mir ähnlich sieht?' - 'Ach, das sollten Sie nicht so tragisch nehmen. Hauptsache er ist gesund!'"
quoteArray[351] = "Wenn du wieder einmal deprimiert bist und dir klein und unwichtig vorkommst, denk dran: Du warst einmal das schnellste Sperma deiner Gruppe..."
quoteArray[352] = "Mann 'A' trifft Mann 'B'. Mann B hat einen neuen Hund. Fragt Mann A: 'Woher hast du denn den?' Sagt Mann B: 'Ich ging spazieren und kam an ein Loch, da bellte es heraus. Ich bellte hinein - es bellte herraus - da kam ein Hund heraus...' Eine Woche danach treffen sich die beiden wieder. Mann A ist total mit Verband umwickelt. Da fragt Mann B geschockt: 'Was ist denn dir Passiert?' Sagt Mann A: 'Ich ging spazieren, da kam ich an ein Loch - da pfiff es haraus - ich pfiff herein - es pfiff heraus - und da kam der Zug heraus...'"
quoteArray[353] = "Kurz vor Beginn der Theatervorstellung irrt ein Mann auf der Suche nach einer Toilette durch die dunklen Gänge. In seiner Not schnappt er sich schließlich eine Blumenvase, und pinkelt hinein. Wieder auf seinem Platz fragt er den Nebenmann: 'Habe ich schon etwas verpasst?' - 'Ach was, das war wieder typisch für diese modernen Theaterstücke: Ein Mann kam auf die Bühne, pinkelte in eine Blumenvase, und verschwand wieder...'"
quoteArray[354] = "Treffen sich zwei Spastiker. Sagt der eine: 'Ich habe gehört du hast gestern den Brakedance Wettbewerb in der Disco gewonnen!' - 'Ja,' sagt der andere 'dabei wollte ich mir eigentlich nur eine Cola holen!'"
quoteArray[355] = "Warum sitzen eigentlich im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Na damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch etwas zu klatschen haben..."
quoteArray[356] = "Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter: 'Mit 15 Jahren schon bei einem Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der eigenen Mutter vergessen"
quoteArray[357] = "Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. 'Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?' Petrus schaut in seine Unterlagen: 'Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du aber schon 94 sein...'"
quoteArray[358] = "In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: 'Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!'"
quoteArray[359] = "Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher: Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten. Alkohol ist verboten. Bars sind verboten. Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten. Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten. Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten. Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug). Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen. Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten. Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist. Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus. Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest..."
quoteArray[360] = "Überfüllte Strassenbahn. Oma, einen Rucksack neben sich. Ein junger Mann steuert auf den Rucksack zu, um sich zu setzen. Meint Oma: 'Junger Mann, Vorsicht, die Eier!' ER: 'Oh, sind da Eier drinnen?' Oma: 'Nein, Stacheldraht!'"
quoteArray[361] = "An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt den Angler, ob er Zahnschmerzen hätte. Dieser Antwortet: 'Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen...'"
quoteArray[362] = "Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock ... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: 'Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?' - 'Diese Idioten!' murmelt der alte Mann, 'Sie haben meinen Namen falsch geschrieben...'"
quoteArray[363] = "Was ist schwarz und sitzt hinterm Busch? Ein Spanner nach einem Waldbrand! Was ist rot und sitzt daneben? Sein Kumpel, der glüht noch!"
quoteArray[364] = "Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung. Kommt ein zweiter und sagt: 'Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?' - 'Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen.' - 'Aber davon stirbt man doch nicht!' - 'Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da mußte ich ihr einen Gnadenschuss geben...'"
quoteArray[365] = "Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Dieser hält ihm eine Buchstabentafel vor, auf der steht: C Z W X N C Y S T A C Z, und fragt ihn: 'Können Sie das lesen?' - 'Lesen?', ruft der Tscheche erstaunt: 'Ich kenne diesen Kerl!'"
quoteArray[366] = "Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: 'Was machst Du denn da?' Antwortet die erste: 'Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby.' Die zweite nimmt auch was. 'Was machst Du denn da?' - 'Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby.' Dann die Dritte: 'Was machst Du denn da?' - 'Ich nehme Contagan.' - 'Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!' - 'Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken...'"
quoteArray[367] = "Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 30-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach ein paar Stunden rotzbesoffen. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz. Der erste Jäger kräht: 'Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!' Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt: 'Und? Hhhab isch ihn gedroffen?' Daraufhin der andere: 'Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fffallengelassen...'"
quoteArray[368] = "'Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!', erzählt der Kollege. 'Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?' - 'Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!'"
quoteArray[369] = "Brief aus dem Mädchenpensionat: 'Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn ich der Waage am Hauptbahnhof glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 kilo...'"
quoteArray[370] = "Zwei Männer unterhalten sich: 'Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!' - 'Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf, oder?'"
quoteArray[371] = "Ein Kokser, ein Pillensüchtiger und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: 'Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!' Sagt der Pillenschlucker: 'Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können.' Sagt der Kiffer: 'Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen!'"
quoteArray[372] = "Wenn man glaubt, alles zu wissen, erhält man das Abitur. Wenn man glaubt, nichts zu wissen, erhält man das Diplom. Wenn man weiß, dass die anderen auch nichts wissen, erhält man den Doktortitel!"
quoteArray[373] = "Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: 'Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen.' Antwortet der Professor: 'Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen.'"
quoteArray[374] = "Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. 'Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand' 'Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht' 'Weißt Du was, Sohn,' meint Vater mit plötzlichem Interesse, 'du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto.' Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. 'Dad, wozu die Autos', fragt er. 'Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter'"
quoteArray[375] = "Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen. Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors. Der Prof verärgert: 'Seit wann essen Schwein und Adler en einem Tisch?' Der Student: 'Oh, entschuldigen Sie, dann werd ich mal weiterfliegen..."
quoteArray[376] = "'Liebe Eltern', schreibt der Student,' ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiß, dass es Euch gut geht.'"
quoteArray[377] = "Zwei Studenten treffen sich: 'Wie spät ist es?' 'Neun Uhr dreissig!' 'Keine Details, Sommer- oder Wintersemester?'"
quoteArray[378] = "Student kommt zu spät in die Vorlesung. Älterer Professor meckert: 'Unverschämtheit! Wie können Sie einfach seelenruhig zu spät kommen? Haben Sie überhaupt gedient?' Der Student sagt. 'Ja.' Professor: 'Und was hat ihr Spiess gesagt, wenn Sie da zu spät kamen?' Student: 'Guten Morgen, Herr Oberst.'"
quoteArray[379] = "Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: 'Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denk doch an die ganzen Gelenke!' Der zweite: 'Nööö! Das muss ein Elektriker gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.' Der dritte wehrt ab: 'Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!'"
quoteArray[380] = "Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: 'Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?' Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. 'Warten Sie, meine Damen', rief der Professor, 'das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!'"
quoteArray[381] = "Am Anfang der Klausur sagt der Professor: 'Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.' Nach 2 Stunden ruft der Professor: 'Schluss, meine Damen und Herren!' Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: 'Herr Professor, wissen Sie wen Sie vor sich haben?' - 'Nein.' - 'Großartig' sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel..."
quoteArray[382] = "Ein Medizinstudent muss eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: 'Ey man, yo man, Motherf*****...' Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Professor kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: 'Ey man, yo man, Motherf*****...' Er steckt den Korken wieder rein und sagt: 'Na, ist das nicht was sonderbares?' - 'Wieso', sagt der Professor, 'ist doch nichts sonderbares. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!'"
quoteArray[383] = "Drei Gründe, warum Jesus Christus ein Student war: 1. Er hatte lange Haare. 2. Er wohnte bei seinen Eltern. 3. Wenn er etwas getan hat, dann war es ein Wunder."
quoteArray[384] = "Warum stehen Studenten um halb acht auf? - 6% weil sie es so gewohnt sind, 4% weil sie geweckt werden, 90% weil um acht die Läden zumachen..."
quoteArray[385] = "'Was ist Betrug?' fragt der Professor den Jurastudenten. 'Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.' - 'Wieso denn das?' - 'Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen...'"
quoteArray[386] = "Der Professor zeigt in der Prüfung auf ein Skelett und fragt die Prüflinge: 'Was für Geschlechtsteile befanden sich eigentlich in diesem Becken?' Der Streber aus der ersten Reihe meldet sich als erster: 'Männliche, Herr Professor!' - 'Aber nur Zeitweise...'"
quoteArray[387] = "Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: 'Überfall! Gib mir Dein Geld! Schnell!' Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: 'Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!' - 'Wenn das so ist', antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann, 'dann gib mir 'mein' Geld!'"
quoteArray[388] = "Amerikanischer Präsident: 'Ich habe zwölf Leibwächter, einer will mich ermorden, ich weiß nicht, welcher!' Russischer Präsident: 'Ich habe zwölf Sekretärinnen, eine hat Aids, ich weiß nicht, welche!' Deutscher Bundeskanzler: 'Ich habe zwölf Minister, einer taugt was, ich weiß nicht, welcher!'"
quoteArray[389] = "Bush ist gestorben und kommt in die Hölle. 'Hier gehörst Du auch hin!' sagt der Teufel, 'wir sind aber überfüllt. Für Dich müssen wir jemanden gehen lassen, der weniger gesündigt hat als Du! Du hast die Wahl, wo Du hin möchtest!' Als erstes kommen sie in einen Raum, wo Reagan in einem Schwimmbecken voller Pisse taucht. Da Bush nicht schwimmen kann, lehnt er ab. Im nächsten Raum muss Nixon mit den Fingernägeln einen großen Felsblock zerkleinern. Auch das möchte Bush nicht. Im dritten Raum liegt Clinton gefesselt auf einem Bett, Monika Lewinski kniet über ihm. Das kann Bush akzeptieren. Sagt der Teufel: 'Monika, du kannst gehen!'"
quoteArray[390] = "Merkel, Putin und Bush gehen essen. Merkel bestellt sich ein Schnitzel, Putin ein Eisbein und Bush eine Schildkrötensuppe. Schnitzel und Eisbein werden sofort serviert, nur die Suppe lässt auf sich warten... Schließlich geht der Leibwächter von Bush in die Küche. Er sieht den Koch mit einem Beil in der Hand, die Schildkröte auf dem Küchentisch hat Kopf und Beine unter dem Panzer versteckt. Der Leibwächter ergreift das Beil, feuchtet seinen linken Mittelfinger an und schiebt ihn der Schildkröte plötzlich hinten rein. Vor Schreck steckt die Schildkröte ihren Kopf aus dem Panzer, und ab ist er. Der Koch ist begeistert: 'Was für ein toller Trick!' Da sagt der Leibwächter: 'Was meinen Sie, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!'"
quoteArray[391] = "Lafontain wurde zu 15.000 € Strafe verurteilt, weil er Merkel als Arschgesicht bezeichnet hat. Am nächsten Tag treffen sie sich zufällig im Bundestagsrestaurant beim Kaffeetrinken. Fragt Lafontaine: 'Na, wie schmeckt der Einlauf?'"
quoteArray[392] = "Lügen werden jetzt in Schröder gemessen. 1000 Schröder ergeben übrigens 1 Bush."
quoteArray[393] = "Schröder will einen arbeitslosen Architekten (ver)trösten: 'Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen wie du.' Der Architekt brummt zurück: 'Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!'"
quoteArray[394] = "Gerhard Schröder und Joschka Fischer sind auf Staatsbesuch in Washington. Einer der Anwesenden Journalisten zeigt auf Schröder und fragt einen Kollegen: 'Wer ist denn der Typ da neben Fischer?' - 'That is Fisherman's Friend!'"
quoteArray[395] = "Neuigkeiten auf der CeBit. Es wurde ein Geldautomat entwickelt, der die Kunden am Gesicht erkennt. Der erste Skandal: Claudia Schiffer plünderte ungeschminkt das Konto von Angela Merkel..."
quoteArray[396] = "Schröder und Fischer sind zusammen auf einem Inlandsflug, da sagt Schröder: 'Wenn ich jetzt einen 100 Euro Schein aus dem Fenster werfe mache ich einen Menschen glücklich!' Daraufhin erwiedert Fischer: 'Ja und wenn ich Zehn Zehn Euro-Scheine aus dem Fenster werfe so mache ich 10 Leute glücklich!' Da murmelt der Pilot: 'Und wenn ich euch beide aus dem Flugzeug schmeiße, so mache ich ganz Deutschland Glücklich!'"
quoteArray[397] = "Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. 'Petrus, wozu ist dieser Baum?' - 'Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.' - 'Achso.' Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. 'Petrus, was ist denn nun passiert?' - 'Tja, Bundestagssitzung!'"
quoteArray[398] = "'Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm natürlich auf und sagt: 'Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen!' Sagt der Rentner: 'Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen...'"
quoteArray[399] = "Theodor legt seine Zeitung weg und sagt zu seiner Frau: 'Seltsam, zu Amtszeiten können sich Politiker an nichts erinnern. Aber kaum sind sie im Ruhestand, schreiben sie ihre Memoiren...'"
quoteArray[400] = "Ein Abgeordneter liegt im Krankenhaus. Nach zwei Tagen erhält er einen Brief von seinen Fraktionskollegen: 'Wir wünschen Ihnen, das Sie bald wieder auf die Beine kommen, mit achtundsiebzig zu neununddreißig Stimmen bei zehn Enthaltungen...'"
quoteArray[401] = "Honecker reist von einem Staatsbesuch aus der Sowjetunion ab. Nach dem Abflug schaut Tschernenkow noch lange dem Flugzeug nach. Da tippt ihm ein Begleiter auf die Schulter und sagt: 'Genosse Tschernenkow, jetzt ist er doch weg. Darauf Tschernenkow: 'Er ist ja ein Arsch, aber küssen kann er...'"
quoteArray[402] = "Der Friedhofgärtner zum Kollegen: 'Mensch, war das ein Stress letzte Woche. 15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen.' Entgegenet der andere: 'Aber das sind doch nur 14.' - 'Ah ja', sagte der andere, 'da war noch ein Grüner, den haben wir kompostiert.'"
quoteArray[403] = "Der Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: 'Wissen Sie, ich habe eine Frage.' Präsident Bush sagt: 'Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun.' Der Saudi flüstert: 'Mein Sohn hat diese Star Trek Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt.' Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: 'Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt...'"
quoteArray[404] = "Was sagt der neue Gouverneur von Kalifornien wenn ein Begnadigungsgesuch bei ihm eintrifft? 'HASTA LA VISTA, BABY.'"
quoteArray[405] = "Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager: 'Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben.' fragt Hitler: 'An welchem denn?' Wahrsager: 'Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!'"
quoteArray[406] = "Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt? - Das ist nicht mehr nötig, weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat..."
quoteArray[407] = "Ein Engel steht an der 'Kinderentstehungsmaschine.' Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: 'Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp...' Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: 'Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp...' Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: 'Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp...' Er rennt zu seinem Lehrling: 'Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!' Darauf der Lehrling: 'Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Grossauftrag für Amerika bekommen...'"
quoteArray[408] = "Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und danebentrifft. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: 'Scharfschütze.' 'Na hören sie mal!', sagt der Polizist, 'Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze?' Darauf der Attentäter: 'Mensch! Stehen sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen: 'Schieß doch endlich! Schieß doch!'"
quoteArray[409] = "Es ist Wahlkampf. Der junge Kandidat der Opposition ist auf dem Lande und redet mit einem Farmer. Je mehr er redet, desto radikaler wird er, bis er schließlich verspricht, die Regierung zu stürzen. Der Farmer widerspricht ihm: 'Da bin ich dagegen!' 'Aber warum denn?' 'Ich weiß aus Erfahrung, dass Schweine, die ich gerade gekauft habe, doppelt so viel fressen wie die, die schon Fett angesetzt haben. Deshalb bin ich für die alte Garnitur...'"
quoteArray[410] = "Was ist der Unterschied zwischen Jürgen Möllemann und Boris Becker? Jürgen Möllemann schlägt härter auf."
quoteArray[411] = "Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di? Erich hat die Mauer überlebt...."
quoteArray[412] = "Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und fragt den Herrn am Schalter: 'Haben Sie einen Job für mich?' daraufhin antwortet ihm der Mann am Schalter: 'Nahklar, 20 Tausend Netto im Monat, S-Klasse Dienstwagen, Dienstvilla alles dabei!'. Fragt der Mann: ' Wollen Sie mich verarschen?' antwortet der Mann am Schalter: ' Sie haben doch angefangen!'"
quoteArray[413] = "Präsident Bush und sein Chauffeur fahren herum. Plötzlich überfahren sie einen Hund. Herr Bush meint: 'ich regel das.' Kurze Zeit später kommt er wieder zurück und sie fahren weiter. Als der Chauffeur ihn fragt, wie er das gemacht habe antwortet er: 'Ich habe gesagt: ich bin der Präsident von Amerika und habe ihren Hund überfahren. Dann haben sie mich gehen lassen.' Kurze Zeit später überfahren sie ein Schwein. Diesmal geht der Chauffeur rein. Er kommt wieder heraus, überhäuft von Geschenken. Der Präsident fragt ihn: 'wie haben sie denn das hingekriegt?' 'Ich habe gesagt ich bin der Chaffeur von dem Präsidenten.' 'Und weiter?' 'Das Schwein ist tot...'"
quoteArray[414] = "Winter in Washington. Es liegt Schnee. Die Sicherheitsberater kommen in´s Oval Office gestürmt und berichten: 'Jemand hat Clinton raus in den Schnee vor dem weissen Haus gepinkelt!' Clinton weiss, dass nicht viele in Frage kommen und verlangt eine Untersuchung und das Ergebnis noch am selben Tag. Am Abend kommt der Chefermittler und erstattet Bericht: 'Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Wir wissen, wessen Urin es war: Al Gores. Und jetzt die Schlechte: Es ist Hillarys Handschrift!'"
quoteArray[415] = "Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren. 'Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!', sagt Bush. 'Wow' sagt der Gast. 'Und wie sehen diese Pläne genau aus?' 'Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!', antwortet Bush. Der Gast schaut etwas verwirrt. 'Einen ...Zahnarzt ?',fragt er, 'Warum willst Du einen Zahnarzt töten?' Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: 'Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!'"
quoteArray[416] = "Merkel, Kurt Beck und Claudia Roth fahren über den Bodensee. Plötzlich kentert das Boot. Wer wird gerettet? --- Deutschland"
quoteArray[417] = "Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Kohl sagt: 'Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen. *Flupp* - weg ist er. Stoiber sagt: 'Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde. *Flupp* - weg ist er. Schröder sagt: 'Ich verspreche...' *Flupp* - weg ist er."
quoteArray[418] = "Russland vor Perestroika. Drei russische Strafgefangene in Handschellen sitzen im Zug, der sie in die Verbannung nach Sibirien bringt. Fragt einer sein Gegenüber: 'Was hast du bekommen, Brüderchen, was hast du gemacht?' 'Zehn Jahre', sagt der, 'ich war für Pawlow.' 'Und du?', fragt der Erste seinen Nachbarn. 'Zehn Jahre', antwortet der, 'ich war gegen Pawlow. Aber du ... was ist mit dir?' 'Auch ich hab zehn Jahre bekommen', sagt der Erste, 'ich bin Pawlow.'"
quoteArray[419] = "Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: 'Wer bist Du denn, Onkel?' 'Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, daß es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung...' 'Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!'"
quoteArray[420] = "Ein Deutscher und ein Amerikaner Wetten,wer schneller ein Haus bauen kann.Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi:'Noch 14 Tage und ich bin fertig!'Antwortet der Deutsche:'Noch 14 Formulare,und dann fang ich an!'"
quoteArray[421] = "Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys.Honecker: 'Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind.' Mielke: 'Mensch Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen...'"
quoteArray[422] = "Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: 'Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen.' Darauf Kinkel : 'Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."
quoteArray[423] = "Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier. Clinton: 'To your health!' Kohl : 'To your dunkels!'"
quoteArray[424] = "Was ist der Unterschied zwischen den GRÜNEN und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten!"
quoteArray[425] = "Die Kirche meint, die Pille danach sei eine Abtreibung. Dann frage ich mich, ist Onanieren Mord? und vor allem, ist Schlucken Kannibalismus?"
quoteArray[426] = "James Bond in der Nachtbar. Bardame: Möchten sie ihn geschüttelt oder gerührt? Bond: Ich wäre gerührt wenn sie ihn schütteln würden."
quoteArray[427] = "Ein Polizist geht mit einem Vergewaltigungsopfer zum Tatort. Das Opfer weint und sagt: 'Hier hat er mich aufgelauert...' Sie gehen weiter und die Frau fängt wieder an zu weinen und sagt: 'Hier hat er mir die Kleider vom Leib gerissen...' Sie gehen weiter und die Frau weint schon wieder und sagt: 'Hier hat er mich vergewaltigt...' 20 Meter weiter fängt die Frau an sich totzulachen und der Polizist fragt: 'Und hier... was ist hier passiert?' Opfer: 'Hier hab ich ihm erzählt dass ich Aids habe!'"
quoteArray[428] = "'Wird der nächse Winter Männlich oder Weiblich?' - 'Keine Ahnung!' - 'Was du kennst den Unterschied nicht! Weiblich: Dann wird er feucht und kurz, Männlich: lang und hart!'"
quoteArray[429] = "Sagt ein Schwuler zu seinen Freund: 'Heute probieren wir was neues aus, und zwar fechten.' - 'Wie geht das?' fragt der andere. 'Wir stellen uns gegenüber und schütteln unsere Pimmel aneinander.' ... nach 5 min ... sagt der eine: 'Es ist schon etwas langweilig - stich mich ab!'"
quoteArray[430] = "Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln..."
quoteArray[431] = "Wie geht der Ökoschwangerschaftstest? Möhre unten rein, und wenn sie angeknabbert zurückkommt, war der Test positiv!"
quoteArray[432] = "Ein Schiffbrüchiger wird nach vielen Jahren gerettet; man fragt ihn, wie es auf der Insel so gewesen sei. 'Anstrengend', sagt er. 'Ich war mit sechs Frauen auf der Insel, die alle ziemlich geil waren. Sie bauten sich jede eine Hütte, und an jedem Wochentag musste ich eine besuchen. Nur am Sonntag, da stieg ich auf den Berg und konnte mich erholen. Eines Tages sah ich, wie ein kleines Schiff auf die Insel zutrieb, mit einem Mann an Bord. Gott sei Dank, endlich Verstärkung. Ich rannte zum Strand, wo er ausstieg und sich vorstellte: Hallo, mein Süßer, ich bin der Dieter! Da war mein freier Sonntag auch noch futsch!'"
quoteArray[433] = "Was ist eine Thermoskanne voller Mett? Fernfahrermuschi!"
quoteArray[434] = "Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon."
quoteArray[435] = "Ami: 'Ich habe sechs Söhne. Noch einen, und ich habe eine Basketballmannschaft!' Brasilianer: 'Ich habe zehn Söhne. Noch einen, und ich habe eine Fußballmannschaft!' Araber: 'Ich habe siebzehn Frauen. Noch eine, und ich habe einen Golfplatz!'"
quoteArray[436] = "Frage an eine Putzfrau: 'Wer ist der Vater Ihres Kindes?' - 'Ja, glauben Sie, icke drehe mich jedesmal um, wenn icke die Treppe putze...?'"
quoteArray[437] = "'Hast Du Deine Frau schon mal im anderen Loch gevögelt?' - 'Nein, sie könnte ja schwanger werden!'"
quoteArray[438] = "Zwei Drogendealer erhalten die Bewährungsauflage, Jugendliche vom Drogenkonsum abzuhalten. Der erste hat 10 Jugendliche vom Drogenkonsum abgebracht. Er zeichnete einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Blatt Papier: 'So sieht Euer Hirn vor dem Drogenkonsum aus, und so danach.' Der zweite hat 50 Jugendliche vom Drogenkosum abgebracht. Auch er zeichnete zwei Kreise auf ein Blatt Papier. Einen kleinen und einen großen. 'So sieht Euer Arschloch aus, bevor Ihr in den Knast kommt, und so danach!'"
quoteArray[439] = "Sex ist heilig: Zuerst wird man aufs Kreuz gelegt, dann genagelt, bis man schreit: 'Mein Gott, ich komme!'"
quoteArray[440] = "'Lust auf einen Zaubertrick?' - 'Au ja, welchen denn?' - 'Ich popp Dich und Du verschwindest danach!'"
quoteArray[441] = "Ein Mann beschwert sich beim Arzt, dass er seit einem halben Jahr keinen Sex mehr mit seiner Frau hatte. Der Arzt lässt die Frau zu sich kommen. Die erzählt: 'Morgens fahre ich mit dem Taxi zur Arbeit. Da ich wenig Geld habe, sagt der Taxifahrer, entweder Sie zahlen, oder wir regeln das anders... Dann komme ich zu spät im Büro an. Da sagt mein Chef, entweder vermerke ich das schriftlich, oder wir regeln das anders... Nach Hause fahre ich wieder mit dem Taxi... Abends habe ich dann absolut keine Lust mehr auf Sex!' Sagt der Arzt: 'Tja, entweder erzähle ich das Ihrem Mann, oder wir regeln das anders...!'"
quoteArray[442] = "Es gibt fünf verschiedene Penisgrößen: 1. klein 2. mittel 3. groß 4. oh mein Gott! 5. gibt es den auch in weiß?"
quoteArray[443] = "Ein Tourist fährt mit dem Auto durch England. An der Straße stehen ein baumlanger Hüne und ein hübsches junges Mädchen. Der Tourist hält an, der Hüne rennt sofort zum Wagen und zerrt den Touristen aus dem Auto. 'Onanier!' Dem Touristen bleibt nichts übrig als zu gehorchen. Als er fertig ist, befielt der Hüne wieder: 'Onanier!' Nach einer halben Stunde sagt der Tourist: 'Jetzt kann ich aber wirklich nicht mehr!' Sagt der Hüne: 'Gut, dann darfst Du jetzt meine Tochter nach London mitnehmen!'"
quoteArray[444] = "Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: 'Wenn er Dich küssen will, schrei Banane, wenn er an Deinen Busen will, schrei Birne, und wenn er bei Dir unten ran will, schrei Kirsche!' Nachts hört man die Tochter schreien: 'Obstsalat!'"
quoteArray[445] = "Drei Frauen gehen am Strand spazieren. Plötzlich sehen sie einen nackten Mann auf dem Rücken liegen, das Gesicht von einer Zeitung bedeckt. 'Also mein Mann ist das nicht', sagt die erste. 'Nein, Dein Mann ist das nicht...', bestätigt die zweite. 'Das ist niemand aus unserem Hotel', sagt die dritte."
quoteArray[446] = "Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: 'Sind Sie ein echter Cowboy?' - 'Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?' - 'Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!' Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: 'Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?' Sagt der: 'Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!'"
quoteArray[447] = "Übrigens: Wer es noch nicht wusste - LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit!"
quoteArray[448] = "Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: 'Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten.' Darauf die andere: 'Und? Macht meiner auch ab und zu!' Erwidert die erste: 'Bei Aldi?'"
quoteArray[449] = "Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: 'Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!' Eine andere Mutter meint: 'Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!'"
quoteArray[450] = "Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: 'Sag mal, hast du nicht was gegen das Schnarchen von meinem Mann? Ich halt des nicht mehr aus!' Meint die andere: 'Also bei meiner Katze bind ich der immer nen Lorbeerkranz um den Schwanz und dann schnarcht die nimmer...' Das probiert die Frau dann auch gleich in der Nacht bei ihrem Mann aus und bindet dem Loorbeeren um den ...... Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, telefoniert mit seinem freund und geht ins Bad. Als er dann in den Spiegel schaut und an seinem Gerät die Loorbeeren sieht fragt er seinen Freund: 'Sag mal, hast du Gestern im Puff noch was von ner Siegerehrung mitbekommen?'"
quoteArray[451] = "Flaute im Freudenhaus. Sabine läßt sich von Egon überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 Euro zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und das das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: 'Bitte Egon, hör auf, ich kann nicht mehr!' - 'Was heißt hier Egon? Egon sitzt unten vor der Tür und verkauft Eintrittskarten für 10 Euro!'"
quoteArray[452] = "Ein Schwuler steckt sich bei der Tankstelle den Tankrüssel in den Arsch. Fragt einer: 'ist das Normal?' Darauf antwortet der Schwule: 'Nein, das ist Super!'"
quoteArray[453] = "Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: 'Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.' Der Mann verwirrt: 'Ähm, die Wolfsstellung?' Darauf der Arzt: 'Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...'"
quoteArray[454] = "Ein Mann onaniert im Schwimbad unter der Dusche. Da kommt der Bademeister und fragt: 'Hey was machen sie denn da?' Er antwortet: 'Kann doch ihnen egal sein wie schnel ich IHN Wasche'"
quoteArray[455] = "Für viele Frauen ist Autofahren wie Sex: 'Nicht so schnell, nicht so schnell!'"
quoteArray[456] = "Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste:' Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex.' Meint der zweite: 'Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!' Da staunt der erste ungläubig: 'Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!' Meint der erste wieder: 'Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
quoteArray[457] = "Ein junger Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich 5 Schäpse. Fragt der Wirt: 'Gibt es was zu feiern?' - 'Wie man es nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-job.' Antwortet der Wirt: 'Darauf gebe ich Dir noch einen aus!' Sagt der junge Mann: 'Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Geschmack nicht wegbekommen.'"
quoteArray[458] = "Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt 'Gentleman' vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält 'Sensation' für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: 'Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?'"
quoteArray[459] = "90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: 'Was ist denn Alfred?' Antwortet er: 'Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!'"
quoteArray[460] = "Zwei Schwule beim Tanzen. Meint der eine: 'Ja Himmel Arsch und Zwirn, du hast ja schon wieder einen Ständer!' Antwortet der zweite: 'Das ist ja auch kein Wunder, Du tanzt ja auch wie ein Arschloch!'"
quoteArray[461] = "Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. 'Wer ist das denn?', fragt er sichtlich nervös. 'Ist das Dein Mann?' - 'Nein, natürlich nicht, Dummerchen!' - 'Vielleicht Dein Freund?' - 'Aber nein, Du bist doch mein Freund!' Es lässt ihm keine Ruhe: 'Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?' - 'Nein auch nicht, entspann Dich.' - 'Aber wer zum Geier ist es dann?' - 'Das bin ich ... vor der Operation!'"
quoteArray[462] = "Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: 'Was machen Sie denn da?' Der Mann jammert: 'Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!' Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: 'Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag...'"
quoteArray[463] = "Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: 'Mutti, Mutti, was isn eigentlich Impotenz?' Die Mutter überlegt kurz und erklärt dann: 'Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen möchtest...'"
quoteArray[464] = "Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: 'Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.' Er ist erstaunt: 'Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!' - 'Ja', antwortet sie, 'aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse...'"
quoteArray[465] = "Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann: 'Jetzt hab ich es endlich schwarz auf weiß gesehen, daß du mich betrügst.'"
quoteArray[466] = "Max besucht seine Freundin, die sich gerade anzieht. Weil sie obenrum noch ganz frei ist, tippt er Ihr auf die linke Brustwarze. 'Was soll denn das Bitte?' fragt Sie. 'Ich klingle!' - 'Und warum?' - 'Na weil unten einer steht und herein will...'"
quoteArray[467] = "Unbestätigten Berichten zufolge fuhr Lady Diana nicht S-Klasse, sondern A-Klasse. Unklar ist bis jetzt noch, wie der Elch in den Tunnel kam..."
quoteArray[468] = "Der Mantafahrer in der Dorfdisco zu seiner Freundin: 'Du, ich geh mal kurz raus!' Als er wieder in zurück ist, fragt sie: 'Regnet es stark?' - 'Nee, überhaupt nicht! Is nur Gegenwind!'"
quoteArray[469] = "Matafahrer: 'Wo geht es hier bei Aldi?' - Türke 'Zu Aldi!' - Mantafahrer: 'Wat denn, isses schon nach Acht?'"
quoteArray[470] = "Nonne zum Mantafahrer: 'Das ist aber nett, dass Sie mich mitgenommen haben!' - 'Nicht der Rede wert; Batmans Freunde sind auch meine Freunde!'"
quoteArray[471] = "Ein Mantafahrer wird gefragt: 'Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen Essen?' - 'Drei!' - 'Nein, eins, dann ist der Magen nicht mehr nüchtern!' Der Mantafahrer findet den Witz gut. Bei nächster Gelegenheit fragt er einen Kumpel: 'Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?' - 'Fünf!' - 'Schade, hättest Du drei gesagt, hätte ich einen tollen Witz gewusst!'"
quoteArray[472] = "Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Er wird gefragt: 'Ey, wo hast du denn den Pokal her?' Sagt der: 'Ich hab in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!' - 'Und was waren die Aufgaben?' - 'Nur eine - wir mußten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!' - 'Und was hast Du geantwortet?' - '4 mal 9 ist 40.' - 'Das ist aber doch falsch!' - 'Kann schon sein, aber ich war wohl am nächsten dran von allen....'"
quoteArray[473] = "Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: 'Toll, wie machste denn das?' Sagt der Junge: 'Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf.' Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend..."
quoteArray[474] = "Treffen sich drei Krokodile - Sagt das erste: 'Also, ich hab da gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen.' Sagt das zweite: 'Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen.' Sagt das dritte: 'Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!'"
quoteArray[475] = "Ein Manta auf der Autobahn - im Rückspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Kaum später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon rauscht der Porsche vorbei. Wieder später trifft man sich im Krankenhaus wieder... Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: 'Was hast du denn gemacht ey?' Ferrarifahrer: 'Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars passiert.' - 'Und du, ey?' Der Porschefahrer: 'Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen, und was hast du gemacht?' - 'Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!'"
quoteArray[476] = "Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: 'Ich denke, ich habe das schönste Auto.' - 'Piep!' BMW-Fahrer: 'Ich denke, ich habe das schnellste Auto.' - 'Piep!' Mantafahrer: 'Ich denke...' - 'Piep! Piep! Piep!'"
quoteArray[477] = "Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zum stehen. Fragt der GTI-Fahrer: 'Was ist dumm und hat vier Füße?' Sagt der Mantafahrer: 'Keine Ahnung!' - 'Na Du und Deine Freundin!' An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: 'Ganz einfach, ich und meine Freundin!'"
quoteArray[478] = "Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln..."
quoteArray[479] = "Fragt ein Polizist einen Autofahrer: 'Wieso fahren sie denn nicht weiter?' Sagt der Autofahrer: 'Würde ich ja gerne - wenn das Stopschild mal auf Grün umschalten würde!''"
quoteArray[480] = "Sagt der eine Mann zu seinem Kumpel: 'Du, wenn ich mir mal ein neues Auto kaufe, dann nur eins in Spermaweiß!' - 'Ja warum denn das', fragt der Kumpel. 'Tja', sagt der Mann, 'dann kann ich Lackschäden nun endlich selber spritzen!'"
quoteArray[481] = "Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus. 'Was ist denn das für ein Idiot?' fragt einer der Rocker. 'Und Auto fahren kann er auch nicht', entgegnet der Wirt. 'Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht...'"
quoteArray[482] = "Ein Mann mit einem roten Ferrari steht an einer Ampel. Neben ihm steht ein Lamborgini mit einem schwarz-roten Papagei am Fenster. Fragt der Mann mit dem Ferrari: 'Kann der auch sprechen?' Darauf der Papagei:' Weiß ich doch nicht, frag ihn selber!'"
quoteArray[483] = "5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der östereichische Zöllner an und sagt: 'Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und somit nur für 4 Personen zugelassen!' Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner fuer ausgesprochen blöd. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet dieser: 'Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno...'"
quoteArray[484] = "'Du, Papi', säuselt Karin an ihrem 18. Geburtstag, 'findest du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?' - 'Du schon', antwortet der Vater, 'aber unser Auto noch nicht!'"
quoteArray[485] = "Erzählt ein Bauer seinem Freund: 'Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!' Meint der andere: 'Und, hat es geblitzt?' - 'Nein, gescheppert...'"
quoteArray[486] = "Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch: 26.07. 100 km mit einem VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 27.07. 230 km mit einem Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 28.07. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander..."
quoteArray[487] = "Deutsch Deutsches Joint Venture. Im Test befindet sich ein VW Golf Motor im Trabi 601 S. Frage an den Motor: 'Wie fühlen Sie sich im Trabi?' Antwort: 'Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!'"
quoteArray[488] = "Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme. 'Klar', sagt der Bauer. Das Fahrer fährt los und versinkt... 'Sie haben doch behauptet, das Wasser sei komme da durch!' brüllt der Autofahrer den Bauern an. 'Komisch', wundert sich dieser, 'meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!'"
quoteArray[489] = "Max zu Heiri: 'Hast du gehört, der Gustav ist tödlich mit dem Auto verunglückt. Schlimm, und den Führerschein haben sie ihm auch gleich abgenommen...'"
quoteArray[490] = "Max hat gerade seinen Führerschein bekommen und darf mit dem Auto seines Bruders fahren. Er kommt später wieder und sagt: 'Duhu ... Paul ... Außenspiegel ist kaputt!' Paul schaut schockiert: 'Oh Gott, wie ist das passiert?' - 'Hm ... Auto liegt drauf!'"
quoteArray[491] = "Panischer Anruf bei einer Bahndirektion : 'Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!' Sagt der Bahnbeamte: 'Und das ist auch gut so!' und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: 'Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen...'"
quoteArray[492] = "Wie nennt man einen Unfall mit drei Trabis? Tupperparty"
quoteArray[493] = "Der Ossi Mike kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi. 'Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?' will er vom Fahrer wissen. Der antwortet belustigt: 'Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren.' Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten. Ruft es von hinten: 'Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns doch glatt durch die Lappen gegangen!'"
quoteArray[494] = "An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum? - Weil sie ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben."
quoteArray[495] = "Egon fährt mit seinem Mercedes durch die Stadt. Als er in den Rückspiegel blickt, sieht er ein Mofa, das ihm ständig Lichthupe gibt. 'Kann ja wohl nicht wahr sein!' denkt er sich und fühlt sich auf den Schlips getreten. Er fährt aus der Stadt raus und gibt ordentlich Gas. 150 Sachen. Aber das Mofa lässt nicht locker und bleibt ihm dicht auf den Fersen! 'Ha, dem Halbstarken mit seiner frisierten Kiste werd ichs mal zeigen!' denkt er sich und geht auf die Autobahn! 250, aber das Mofa lässt sich einfach nicht abschütteln! Schließlich wird es ihm zu blöd und er fährt auf einen Parkplatz raus. Das Mofa folgt ihm. Franco stellt ihn zur Rede: 'Ey wasn los mit deinem Ding, Tiger im Tank oder was?' - 'Nee, Schal in der Tür...'"
quoteArray[496] = "Ein verliebter junger Mann macht mit seiner Freundin eine Auto-Tour. Plötzlich bleibt der Wagen stehen. 'Panne', meint der junge Mann. Die beiden steigen aus, kriechen unter den Wagen und versuchen ihn zu reparieren. Es dauert ziemlich lange. Schließlich tippt dem verliebten jungen Mann jemand auf die Schulter und sagt: ' Mir isses ja egal, aber wissense eigentlich, det ma ihnen erstens vor fünf Minuten det Auto jeklaut hat und zweitens jut zwanzig Leute um sie beide rumstehen?'"
quoteArray[497] = "'Wohin darfs denn heute gehen?' fragt der Chauffeur. 'Ich möchte Selbstmord begehen,' seufzt der Baron,'fahren Sie mich gegen einen Baum.'"
quoteArray[498] = "Ein Schwabe kommt mit einem funkelnagelneuen Mercedes in die Pfandanstalt und gibt ihn fuer 100 EUR in Zahlung. Nach einem Monat kommt er wieder und holt ihn ab. Der Verleiher: 'Das macht 105 EUR, 5 EUR Zinsen dazu. Aber sagen sie mir nur, wieso diese ganze Aktion?' Der Schwabe: 'Ich war einen Monat im Urlaub und ich frage Sie, wo kann man fuer nur 5 EUR einen Monat lang parken?'"
quoteArray[499] = "Zwei Lehrlinge beim Autotest. 'Scheinwerfer?' Antwortet der andere 'Geht!'- 'Rücklicht?'- 'Geht!'- 'Blinker?'- 'Geht! Geht nicht! Geht! Geht nicht!'"
quoteArray[500] = "Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: 'Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?' Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: 'Nee, bin durchgefallen.' Fragt Rolf weiter: 'Warum durchgefallen?' Edgar: 'Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren.' Rolf: 'Ja, und?' Edgar: 'Dann war ich durchgefallen!' Rolf fragt irritiert: 'Hattest Du Dich verzählt...?'"
quoteArray[501] = "In München ist ein Smart umgekippt. Grund: 2 böse Jungen hatten ihn mit einem Schneeball beworfen."
quoteArray[502] = "Was sind 4 Mercedes auf einer Kreuzung? Ist doch klar, Krieg der Sterne..."
quoteArray[503] = "Sagt ein Beamter zum anderen: 'Sag mal, weißt du wo mein Bleistift ist?' Darauf der andere: 'Hinter Deinem Ohr.' Daraufhin der erste: 'Nun mach es nicht so spannend, hinter welchem?'"
quoteArray[504] = "Welche Beamten stören im Büro am meisten? Jene, die im Schlaf reden."
quoteArray[505] = "Warum gibt es eigentlich keine Schwulen Beamte? Ganz klar, weil doch keiner von den Beamten den Arsch hochkriegt!"
quoteArray[506] = "Mittagspause. Ein Beamter quält sich aus seinem Bürostuhl und trottet ins Nachbarbüro, um seinen Kollegen zum Essen abzuholen. Dieser sitzt wie versteinert am Schreibtisch und beobachtet, wie zwischen zwei Aktenordnern mit der Aufschrift 'Höchste Dringlichkeit' eine Spinne ihr Netz webt. Auf die Frage, ob er mit zum Essen käme, antwortet er geistesabwesend: 'Nö, ich mache heute durch.'"
quoteArray[507] = "Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: 'In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!' - 'Arbeiten Sie zuviel?' - 'Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.' - 'Sehen Sie', stellt der Doktor die Diagnose, 'Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!'"
quoteArray[508] = "Treffen sich zwei Beamte im Fahrstuhl. Sagte der eine: 'Du, bei uns im Amt ist zur Zeit ganz schön was los!' - 'Wiso denn das?', fragte der andere. 'Ja hast du es noch nicht bemerkt? Ich kann auf jeden fall den ganzen Tag nicht mehr schlafen!'"
quoteArray[509] = "Zwei Gartenbaubeamte stehen Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: 'Was macht ihr denn da?' - 'Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der die Bäume einsetzt, ist heute krank!'"
quoteArray[510] = "Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da: 'Tja,' meint diese, 'mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier mußt Du kriechen!'"
quoteArray[511] = "Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Der Besucher schaut sich kurz um und meint: 'Sie haben aber sehr viele Fliegen hier im Zimmer!' Der Beamte: 'Ja, genau 455...'"
quoteArray[512] = "Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? - Weil sonst 2 rumstehen..."
quoteArray[513] = "Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: 'Mein Vater ist Rennfahrer, der ist der schnellste!' Der zweite: 'Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viiieeel schneller!' Der dritte: 'Nö, mein Papi ist noch schneller!' Die beiden anderen verblüfft: 'So, und wie macht er das?' - 'Er ist Beamter!' Großes Gelächter. 'Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!'"
quoteArray[514] = "In der Dienststelle eines Ministeriums sitzen zwei Beamte und vertreiben sich die Zeit mit Kartenspielen. Als der eine einmal überhaupt nicht aufpasst und einen Fehler macht, meint der andere spottisch: 'Also, weißt du, Kartenspielen müßtest du eigentlich inzwischen schon besser können - schließlich bist du jetzt seit zwei Jahren bei uns im Kultusministerium!' - 'Waaaas? Im Kultusministerium?' Der andere ist völlig verblüfft: 'Ich dachte immer, ich wäre beim Innenministerium!'"
quoteArray[515] = "Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: 'Mein Papa verdient 500 Euro im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen dann schön braun wieder heraus.' - 'Meiner verdient sogar 1000 Euro, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden.' - 'Mein Papa verdient sogar 2000 Euro', trumpft der Dritte auf, 'er ist Beamter und taucht gar nichts.'"
quoteArray[516] = "Warum benutzen Beamten immer dreilagiges Klopapier? - Weil sie für jeden Scheiß zwei Kopien brauchen!!!"
quoteArray[517] = "Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung. Schliesslich fragt ihn seine Frau: 'Sag mal, Hans, mußt Du heute nicht ins Amt?' Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: 'Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!'"
quoteArray[518] = "Drei im Büro und einer arbeitet! Was ist das? Zwei Beamte und ein Ventilator!"
quoteArray[519] = "Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. 'Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?' 'Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen.'"
quoteArray[520] = "Woran merkt man, dass die Beamten streiken? - Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert."
quoteArray[521] = "Da war noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte: 'Was, Gehalt bekomme ich auch noch?'"
quoteArray[522] = "Stasi-Beamter auf der Straße: 'Wie beurteilen Sie die politische Lage?' Passant: 'ich denke...' Stasi-Beamter: 'Das genügt - Sie sind verhaftet!'"
quoteArray[523] = "Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!"
quoteArray[524] = "Ein Beamter sitzt so im Büro-. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro......."
quoteArray[525] = "Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: 'Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?' 'Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?'"
quoteArray[526] = "Adam und Eva im Paradies. Adam ist auf Geschäftsreise und kommt länger nicht nach Hause. Eva ist total geil und weiß nicht was sie machen soll, also geht sie zu den Affen um sich von denen befriedigen zu lassen. Die Affen sehen Eva und klettern sofort die Bäume hoch. 'Mist' denkt sie sich und geht zu den Gazellen, damit die es ihr besorgen können. Die sehen Eva und rennen so schnell sie können weg. 'Mist' denkt sich Eva wieder, die immer noch spitz ist. Dann kommt sie an einem Teich voller Forellen vorbei. Sie schnappt sich eine von den Forellen und besorgt es sich mit ihr! Und die Moral von der Geschichte: Wir wissen, warum Affen so gut klettern, Gazellen so schnell rennen, aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben."
quoteArray[527] = "Es geht ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: 'Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen.' Darauf sagt der Mann: 'Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!'"
quoteArray[528] = "Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an. Er meint: 'Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!' Sie: 'Ach ja? Was denn zum Beispiel?' Er: 'Ich kann zum Beispiel sehen, dass sie keinen Slip anhaben!' Sie: 'Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!', darauf Er: 'Nö, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor!"
quoteArray[529] = "Kommt ein Mann in einen Tattooladen und möchte einen Fingernagel auf sein bestes Teil tätowiert bekommen. Der Tätowierer etwas verdattert: 'Wieso möchten sie einen Fingernagel drauf haben?' Darauf der Mann: 'Na, meine Frau hat von tuten und blasen keine Ahnung aber an Nägel kaut sie gerne!'"
quoteArray[530] = "Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: 'Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...'"
quoteArray[531] = "Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter zur Tochter: 'Ist der Postbote eigentlich schon gekommen?' Daraufhin die Tochter: 'Nein, Mutti, noch nicht! Aber er atmet schon gaaanz heftig.'"
quoteArray[532] = "Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: 'Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen.' - 'Gern, wenn dafür noch Zeit ist.'"
quoteArray[533] = "'Sie sind ein Glückspilz', sagt die schöne Rita zu ihrem Vermieter. 'Ich kann wieder einmal meine Miete nicht bar bezahlen...'"
quoteArray[534] = "Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für einen ganzen Monat aus. Darauf dessen meint er zu ihr: 'Wir brauchen dringend mehr Kohle, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!' Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 € und 50 Cent! Er (zornig): 'Welcher Idiot hat denn da nur 2,50 € gegeben?' Sie (verdutzt): 'Na, jeder!'"
quoteArray[535] = "Wie muss eigentlich der ideale Liebhaber ausgestattet sein? - Er muss eine 20 cm lange Zunge haben und mit den Ohren atmen können..."
quoteArray[536] = "Ein kleines Mädchen fragt die Mutti: 'Warum habe ich einen kleinen Schlitz da unten?' Mutti sagt:Da hat der liebe Gott mit der Rasierklinge ein klein wenig eingeschnitten!' Da mußte das Mädchen richtig lachen. Die Mutter fragt nach einer: 'Weile warum lachst du den so?' Darauf das Mädchen: 'Mutti, da hat der liebe Gott bei der Oma aber mit dem Beil zugeschlagen.'"
quoteArray[537] = "Im Kloster gehts heiß her, eine fette Party läuft und die Nonnen denken nicht daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof, um Hilfe zu bekommen. Der geht auch gleich zu den Nonnen, redet ein paar Minuten mit ihnen und kommt heraus. Anschließend sind die Nonnen gang ganz still. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: 'Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken ab sofort nur noch geschnitten geliefert.'"
quoteArray[538] = "'Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit', brüllt Meier, 'ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?' - 'Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es!'"
quoteArray[539] = "Eine Freundin zur anderen: 'Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt.' - 'Nanu, sollte mein Lippenstift denn eigentlich nicht kussecht sein...?'"
quoteArray[540] = "Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand? Die Lok fährt hart über eine Weiche, die Frauenhand weich über einen...!"
quoteArray[541] = "Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei, will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund. 'Ich bin 83 und mit einer bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und es mit ihr treibe!' - 'Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?' - 'Im Gegenteil, ich hab ne mords-Errektion - aber ich hab vergessen wo ich wohne!'"
quoteArray[542] = "Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt was passiert sei. Der Freund erzählt: 'Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: 'Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.' Und ich Trottel sag: 'nd wie wärs mit Blasen?'"
quoteArray[543] = "Zwei Freundinnen besuchen ihre Nachbarin. Die ist Mutter von Drillingen geworden und natürlich stolz. 'Der Doktor', erzählt sie ihren Besuchern, 'hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000mal vorkommen!' Auf dem Nachhauseweg überlegt eine der Freundinnen einen Moment und dann sagt sie: 'Hast du das gehört, Sabine, alle 20.000mal, wann macht die eigentich ihren Haushalt?'"
quoteArray[544] = "'Finden Sie nicht, dass es zu viel Sex in den Kinos gibt?' - 'Das kann ich nicht sagen, ich achte eigentlich nicht so auf die Zuschauer!'"
quoteArray[545] = "Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Er sagt: 'Ja, was soll ich sagen, er fehlt mir halt vorne und hinten...'"
quoteArray[546] = "Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: 'Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!' Drauf die zweite: 'Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing ovations!' Lächelt die dritte müde: 'Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische...'"
quoteArray[547] = "'Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an meiner Hand...'"
quoteArray[548] = "Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich einen von der Palme wedelt. Der Vertreter ist total erschüttert und hält an der nächsten Tankstelle. Er erzählt dem Tankwart: 'Stellen sie sich vor, gerade hab ich einen kleinen Bub gesehen, der nen Hasen gerammelt hat!' Der Tankwart: 'Hmmm naja, Kinder halt.' - 'Ja und ein paar Minuten weiter hab ich einen alten Opa gesehen, der wie wild Onaniert hat! Wie erklären Sie mir das?' Darauf der Tankwart: 'Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr...'"
quoteArray[549] = "Hans wird 18. Der Vater gibt im 100 Euro und sagt er solle zu einer Nutte gehen. Er sei jetzt genug alt und müsse das erlebt haben. Kurz bevor er gehen will hält ihn seine Schwester auf und sagt: 'Komm und treib es mit mir, dann machen wir halbe halbe.' Gesagt getan. Danach sagt die Schwester: 'Du bist ja viel besser als Dad.' - 'Ich weis', sagt Hans: 'Das hat Mami auch schon gesag.'"
quoteArray[550] = "Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: 'Achtung, wir warnen vor Homos!' Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: 'Wir haben Sie drei Mal gewarnt!'"
quoteArray[551] = "'Ich habe da was Merkwürdiges erlebt,' berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. 'Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann.'"
quoteArray[552] = "Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: 'Scheiße, das wird eng!'"
quoteArray[553] = "Was ist ein Ökobrator? - Eine Bambusstange mit einer Hummel drin."
quoteArray[554] = "Zwei Flöhe sitzen in der Muschi und spielen Karten. Auf einmal wirft der eine ganz sauer die Karten weg. Da fragt ihn der andere: 'Wieso hast du denn die Karten weggeworfen?' Antwort: 'Weil irgend so ein Schwanz mir in die Karten geschaut hat!'"
quoteArray[555] = "Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie vieleicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.' - 'Na klar', sagt der Apotheker 'ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne...' Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. 'Hmmm', sagt sie, 'das hier schmeckt nach Gorgonzola.' - 'Intesssant ' sagt er, 'ich habe aber noch gar keines an...'"
quoteArray[556] = "Helmut hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennengelernt. Als es schon sehr spät ist, fragt er sie: 'Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee zu mir?' - 'Nein, danke,' erwidert sie, 'gegen ein wenig Sex hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!'"
quoteArray[557] = "Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück hab, werde ich an die Nachbarin ausgeliehen..."
quoteArray[558] = "Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. 'Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?' - 'Meinetwegen!' - Plötzlich ruft sie: 'Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.' - 'Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!'"
quoteArray[559] = "Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: 'Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?' 'Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!'"
quoteArray[560] = "Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: 'Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch eine kleine Nummer drin sein, oder?' Nach kurzem Überlegen sagt sie: 'Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen!' Der Schwarze verdreht die Augen: 'Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!'"
quoteArray[561] = "Kommt ein Freier zu einer Nutte und fragt: 'Was gibts bei dir für 50 Euro?' - sagt die Nutte: 'Für 50 Euro kannst du dir einen runterholen!' Nach 5 Minuten kommt der Freier wieder zu ihr und sie fragt ihn: 'Was willst du denn schon wieder hier?' da sagt er: 'Ich wollte nur bezahlen!'"
quoteArray[562] = "Dialog irgendwo in einem Bett: 'Ich liebe Dich!' 'Ich Dich auch!' 'Ich begehre Dich!' 'Ich Dich auch!' 'Übrigens, ich heiße Dietmar!' 'Ich auch...'"
quoteArray[563] = "Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: 'Moment, nicht ohne Kondom!' Er antwortet verdutzt: 'Warum, in deinem Alter bekommst Du doch eh keine Kinder mehr!' Sie: 'Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern...'"
quoteArray[564] = "Zwei ältere Herren sitzen auf der Parkbank und unterhalten sich. Meint der eine: 'Also im Alter läßt einfach alles nach. Wenn ich früher eine Erektion hatte, konnte ich sie mit einer Hand hinunterdrücken. Heute brauche ich beide Hände dazu.'"
quoteArray[565] = "Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: 'Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!'"
quoteArray[566] = "Wo fliegt der schwule Adler hin? Zu seinen Horst!"
quoteArray[567] = "Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: 'Was hast du heute zum Essen dabei?' - 'Ne Gurke. Willst du was abhaben?' - 'Nee nee, laß mal stecken...'"
quoteArray[568] = "Im Altersheim werden ab sofort an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen..."
quoteArray[569] = "Ein kleiner Ort erhält einen neuen, noch unerfahrenen Kaplan. Der Pastor arbeitet ihn ein, gibt ihm Instruktionen und sagt, wenn er Fragen hätte, so solle er sich an den Obermessdiener wenden, der würde sich auch auskennen. Dann verreist der Herr Pastor und der Kaplan muss die Beichte abhalten. Jemand kommt zu ihm in den Beichtstuhl und beichtet, dass er masturbiert habe. Der Kaplan ist ratlos, sieht aber den Obermessdiener in der Kirche. Er ruft ihn zu sich und fragt: 'Was gibt der Pastor fürs Masturbieren?' Dieser überlegt kurz und antwortet: 'Wenn Du es gut machst, 10 Euro!'"
quoteArray[570] = "Treffen sich zwei Golferinnen im Club. Sagt die eine:' Ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.' Darauf antwortet die andere: 'Das ist aber eine blöde Stelle... Da hält ja gar kein Pflaster!'"
quoteArray[571] = "Kauft ein Mann Kondome, weil er sich mit seiner Frau einen schönen Abend machen will! Es gibt schwarze für 1€ und grüne für 1,50€. Er ist sparsam und nimmt nimmt die schwarzen... ...trotzdem bekommen sie ein Kind! Eines Tages fragt das Kind: ' Papa, warum bin ich eigentlich schwarz?' Da antwortet der Vater: '0,50€ mehr und du wärst grün!'"
quoteArray[572] = "Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter: 'Ich würde gerne mit Dir schlafen, wenn du es auch willst, dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller...'"
quoteArray[573] = "'Guten Tag, Herr Schmidt. Mein Name ist Fischer. Ich möchte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen.' Vater Schmidt: 'Aber ich kenne Sie doch. Sie heißen doch gar nicht Fischer, Sie heißen doch Vogel!' 'Stimmt, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.'"
quoteArray[574] = "Liegen zwei Schwule im Bett. Sagt der eine: 'Ich habe das Kondom vergessen!' - fragt der andere: 'Im ernst?' - 'Ne, im Dieter!'"
quoteArray[575] = "Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa? In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa vög... ... .....!"
quoteArray[576] = "Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. 'Ich frier so', jammert Robert, 'geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.' Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsenen 25jährigen Zwillingstöchter. 'Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, um mit euch zu Schlafen!' - 'Lüge, Unverschämtheit', kreischen die beiden. 'Na gut', sagt Peter, 'wenn ihr es nicht glaubt.' Er ruft die Treppen runter: 'Beide?' Und Robert schreit zurück: 'Natürlich beide...'"
quoteArray[577] = "Drei Japaner gehen in München in eine Apotheke und wollen Präservative kaufen. Weil sie sich nicht anders verständigen können, lassen die drei ihre Hosen runter, legen ihre Dinger auf den Tresen und je 2 Euro dazu. Der Apotheker öffnet ebenfalls seine Hose, holt seinen Penis hervor und legt ihn daneben. Mit einem Lächeln kassiert er die 6 Euro ein und sagt: 'Gewonnen!!!'"
quoteArray[578] = "Wer kennt den Unterschied zwischen zwei Liter Wein und einer Pille Viagra? - Wenn man zwei Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann..."
quoteArray[579] = "Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: 'Wo gehst Du denn hin?' Der Mann antwortet: 'Zum Arzt!' 'Fühlst Du Dich denn krank?' 'Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!' Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: 'Ja, wo willst denn Du hin?' 'Auch zum Arzt! Wenn Du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige Ding zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen...'"
quoteArray[580] = "Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: 'Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.' - 'Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?'"
quoteArray[581] = "Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: 'Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.' Die Frau: 'Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.' 'Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke.' 'Whiskey, Weinbrand, Wodka.' 'Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.' 'Amsel, Drossel, Storch.' 'Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.' 'Weiss ich nicht!' 'Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!'"
quoteArray[582] = "Ein schüchterner Junge kommt in die Apotheke. ,,Sie wünschen?', fragt die Verkäuferin.Stotternd antwortet er: ,,Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?' ,,Ja, klar', lächelt die Verkäuferin.- ,,Prima- dann geben sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!'"
quoteArray[583] = "Zwei Nutten stehen unter der Dusche. Sagt die eine: 'Du hast ja Pickel auf dem Po!' Die andere: 'Das sind keine Pickel, das sind meine Preise - in Blindenschrift.'"
quoteArray[584] = "Treffen sich zwei Flöhe, der eine ist erkältet und niest. Fragt der andere: 'Wo hast Du denn deine Erkältung her?' 'Ich habe bei einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat es so gezogen.' Der gesunde Floh rät zur Kur: 'Du mußt Dir ein Mädchen suchen, ich kenne da ein warmes Plätzchen und da...' Tage später treffen die beiden sich wieder, der eine ist immer noch erkältet. 'Warum hast du denn nicht meinen Ratschlag befolgt?' 'Ich war ja auch da und es war ja auch schön und weich, aber dann muß ich wohl eingeschlafen sein - und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers!'"
quoteArray[585] = "Fragt ein Bauer den anderen: 'Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!' Der Nachbarbauer: 'Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr' Und nach Sekunden des Nachdenkens: 'Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte.'"
quoteArray[586] = "Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. 'Was?' sagt Sie, 'Du willst fünf mal?' Darauf er :'Nein, du darfst dir einen Finger aussuchen!'"
quoteArray[587] = "Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'. 'Was haben Sie denn gemacht?', fragt sie der Tankwart. 'Nichts', antwortet das Mädchen, 'Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.' 'Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel...'"
quoteArray[588] = "Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt 'Was sehen Sie ?' 'Nichts' antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. 'Was sehen Sie ?' 'Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!' 'Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne...'"
quoteArray[589] = "Informationsstand an der U-Bahn. Eine junge Dame fragt: 'Sagen Sie, verkehren Sie viertelstuendlich?' Der Beamte antwortet entruestet: 'Ja, was glauben denn Sie? Sehe ich vielleicht aus wie ein Hase?'"
quoteArray[590] = "'Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloss dagegen tun, Herr Doktor?' 'Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter.' 'Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.'"
quoteArray[591] = "Jungfrau Maria fragt Gott: 'Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?'Gott antwortet: 'Gut, ich rufe dich jeden Abend an.'Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: 'Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?' Gott antwortet: 'Nein, das ist nicht schlimm.'Nächster Abend: 'Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?' 'Nein das ist nicht schlimm.' Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: 'Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?...'"
quoteArray[592] = "Der Anwalt fragt seine Mandantin: 'Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?' 'Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt.' 'Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!' 'Ja, aber mein Mann ist Callboy!'"
quoteArray[593] = "Der Zukünftige Schwiegersohn sagt zum Zukünftigen Schwiegervater:'Darf ich um die Hand Ihrer Tochter Anhalten?' Antwortet dieser:'Entweder nehmen Sie sie ganz,oder gar nicht!'"
quoteArray[594] = "Zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine: 'Sag mal, rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?' Drauf die andere: 'Weiß nicht - muss ich aber direkt mal nachschauen!'"
quoteArray[595] = "Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt. Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20. Sagt der Mann: Zu klein. Das nächste, Größe 30x30. Zu klein. Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein. Sagt der Verleiher: 'Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Armen und gehen als Tankwart!'"
quoteArray[596] = "Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft. 'Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt.' Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. 'Vielen vielen Dank, Herr Doktor.' - 'Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!'"
quoteArray[597] = "Ein Mann stellt sich an einer Baustelle vor: 'Was haben Sie früher gemacht?' - 'Malochen!' - 'Gut, wir stellen Sie ein. Fahren Sie die Steine vom Ablageplatz zur Baustelle!' Der Mann nimmt sich eine Schubkarre, lädt sie randvoll und rennt mit ihr zur Baustelle. Das Tempo hält er den ganzen Tag durch. Der Polier denkt, morgen wird er schon langsamer sein. Am nächsten Tag lädt sich der Mann wieder die Karre randvoll und rennt in einem Affenzahn jeweils zur Baustelle und zurück. Nachdem er das die folgenden Tage auch gemacht hat, ruft ihn der Polier zu sich und sagt: 'So einen fleißigen Malocher habe ich noch nicht gesehen! Sie kriegen pro Tag 300 Euro mehr.' Da sagt der Mann: 'Für so etwas habt ihr Geld? Kauft mir liebr eine größere Schubkarre!'"
quoteArray[598] = "In der Bar nach dem 20. Whisky: 'Ich hasse meine Arbeit am Beckenrand!' - 'Ach, Sie sind Bademeister?' - 'Nein, Gynäkologe!'"
quoteArray[599] = "Wie heißt ein Lehrling beim Zoll? Filzstift!"
quoteArray[600] = "Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: 'Ich hab' ne neue Stellung!' Sagt die Frau: 'Kümmer Dich lieber um Arbeit!'"
quoteArray[601] = "Zwei Azubis, Franz und Fritz, unterhalten sich. Franz: 'Ich habe gehört, unser Chef hat die Sekretärin geschwängert!' Fritz: 'Was ist das, geschwängert?' Franz: 'Keine Ahnung, schwer kann's nicht sein, sonst hätten wir es machen müssen!'"
quoteArray[602] = "Was ist das: Ein einsamer Mann auf einer Parkbank mit einer billigen Flasche Sekt? Weihnachtsfeier einer Ich-AG."
quoteArray[603] = "Ein Jäger zeigt seine Trophäensammlung, darunter auch der ausgestopfte Kopf einer lachenden Frau: 'Das ist meine erste Frau. Die dachte, als ich abdrückte, ich würde sie fotografieren!'"
quoteArray[604] = "Ein Fahrgast klopft einem Taxifahrer auf die Schulter. Der bekommt einen furchtbaren Schreck, fährt auf die Gegenfahrbahn und kommt auf dem Bürgersteig kurz vor einem Ladenfenster zum Stehen. 'Tut mir leid, wenn ich Sie erschreckt habe', sagt der Fahrgast. Sagt der Taxifahrer: 'Sie können nichts dafür. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Vorher habe ich 35 Jahre lang einen Leichenwagen gefahren!'"
quoteArray[605] = "'Alle Banker sind Arschlöcher!' - 'Beleidigen Sie mich nicht!' - 'Sind Sie ein Banker?' - Nein, ein Arschloch!'"
quoteArray[606] = "Chef: 'Wie war denn Ihr Urlaub in Brasilien?' - 'Ach, nur Nutten und Fußballer!' - 'Meine Frau stammt aus Brasilien!' - 'In welchem Verein spielt sie denn?'"
quoteArray[607] = "Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die neue Magd der Kuh den Eimer mit der frisch gezapften Milch zum Trinken vorsetzt. Entschuldigt sich die Magd: 'Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!'"
quoteArray[608] = "Neulich auf einer Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: 'Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?' Allgemeines Kopfschütteln. 'Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht'"
quoteArray[609] = "Der Boss zum Buchhalter: 'Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?'"
quoteArray[610] = "Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: 'Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?' - 'Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen...'"
quoteArray[611] = "Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: 'Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.' - 'Das ist aber ein Zufall,' sagt darauf der Ingenieur, 'ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann.' Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: 'Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?'"
quoteArray[612] = "Der Aufsichtsrat zum Vorstand: 'Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?' - 'Toll, dieser Mann.' - 'Kann er denn soviel?' - 'Ja, er ist gelernter Friseur.' - 'Und der kann auch Bücher führen?' - 'Wieso führen? Er soll sie Frisieren!'"
quoteArray[613] = "'Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!' tobt der Chef. 'Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!' - 'Aber Chef!', versucht die Sekretärin zu beschwichtigen: 'Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!'"
quoteArray[614] = "'Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein!?', meint der Chef. 'Meinen Sie?', fragt der neue Broker stolz. 'Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute...'"
quoteArray[615] = "Die Katze eines Architekten, eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frißt sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, knallt die beiden anderen Miezen ordentlich durch und brüllt genervt: 'ICH KANN SO NICHT ARBEITEN...'"
quoteArray[616] = "Einer Städter kommt zum Hühnerhof und kauft 22 junge Kücken. Zwei Tage später kommt er wieder, kauft erneut 22 Kücken. Drei Tage später die gleiche Prozedur. Fragt Ihn der Hühnerzüchter: 'Was machen Sie denn eigentlich mit den ganzen Kücken?' Sagt dieser: 'Nun ja, ich hab den Dreh noch nicht ganz raus. Die gehen mir alle irgendwie kaputt. Entweder gieß ich die zu sehr oder ich pflanz die einfach zu tief...'"
quoteArray[617] = "Der junge Beerdigungsunternehmer, der die Nacht bei einem hübchen Mädchen verbracht hatte, fragte routinemäßig beim Abschied am Morgen danach: 'Wollen Sie ihn nochmal sehen?'"
quoteArray[618] = "Neulich an einer vielbefahrenen Straßenkreuzung: 'Hey, Sie!' sagt der Passant zum Zeitungsverkäufer, 'warum schreien Sie denn immer - Grosser Schwindel - achtzig Opfer! - Ich habe mir eine Zeitung gekauft, aber von dem Schwindel steht nichts drin.' Darauf brüllt der Zeitungsverkäufer: 'Grosser Schwindel - bereits einundachtzig Opfer!'"
quoteArray[619] = "Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester? Na die Krankenschwester sagt: 'Der nächste bitte!' Und die Lehrerin: 'Wiederholen wir das ganze!'"
quoteArray[620] = "Verabreden sich zwei Geschäftsfreunde zu einem Treffen. Kommt der eine Mann leider viel zu spät Heim und entschuldigt sich schnell: 'Es tut mir leid, dass ich zu spät bin! Warten sie schon lange?' Daraufhin der andere Mann: 'Nein, nein! Ich bewundere nur Ihre Blumentapete mit den 3475 Blumen!'"
quoteArray[621] = "Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zwanzig Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. 'Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?', will der Kassierer wissen. 'Na hören Sie mal zu junger Mann, man wird ja schliesslich mal nachzählen dürfen!'"
quoteArray[622] = "Sagt ein Bauer zum anderen: 'Ich habe jetzt eine Versicherung gegen Feuer und Hagel abgeschlossen.' Antwortet der andere: 'Feuer, ok, das verstehe ich, aber wie zum Teufel machst Du Hagel?'"
quoteArray[623] = "Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Prof fragt die Studenten: 'Müller, woran ist der Mann gestorben?' Müller: 'Klarer Fall, Herzinfarkt.' Prof: 'Falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?' Meier: 'Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.' Prof: 'Total falsch! Maier, woran ist der Mann gestorben?' Maier: 'Säuferleber, Leberzirrhose, tot.' Prof: 'Woher wissen Sie das so genau?' Meier: 'Ich werd doch noch meinen eigenen Vater erkennen!'"
quoteArray[624] = "Ein Feuerwehrmann kommt gemächlich in aller Ruhe den Bereitschaftsraum geschlichen, nippt genüsslich an seinem Kaffee und sagt dann zu seinen Kameraden: 'Leute, macht euch gaaanz langsam fertig, das Finanzamt brennt...'"
quoteArray[625] = "Montag morgens: Der Chef fragt seinen Mitarbeiter: 'Na, wie haben Sie das Wochenende verbracht?' Antwort: 'Ich habe Beethoven und Mozart gespielt!' Der Chef: 'Na und, gewonnen?'"
quoteArray[626] = "Der Lehrling erhält von seinem Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km und dritten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: 'Angefangen hast du ja ganz gut - aber dann stark nachgelassen!' Antwort vom Lehrling: 'Der Farbtopf ist ja auch immer weiter weg von mir gewesen!'"
quoteArray[627] = "Der Polier schreit den Lehrling an: 'Ja meinst du denn ich sei ein Idiot?' Robert zuckt die Schultern: 'ich weiß es nicht. Ich bin erst seit gestern hier.'"
quoteArray[628] = "Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: 'Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch.' Darauf erwidert der Lehrling: 'Das ist aber ein Drittel zu viel!!' 'Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen...'"
quoteArray[629] = "Der Tischler Meister gibt seinem Lehrling die Aufgabe ein 8 mm Loch in die Holzplatte zu bohren, und fragt den Lehrling wie er dieses denn nun anstellen würde. Der Lehrling antwortet: 'Ich nehme erst einen 5 mm Bohrer, bohre damit ein Loch und dann den 3 mm Bohrer und bohre nochmal. Dann habe ich zusammen 8 mm.' Darauf sagt sagt der Meister: 'Warum nimmst Du nicht gleich den 4 mm Bohrer. Dann brauchst Du nicht umspannen...'"
quoteArray[630] = "Mittagspause. 'Endlich einmal etwas erfreuliches in der Zeitung!' ,ruft der Maurer. 'So, was denn?' - 'Eine Wurstsemmel, und zwei Eier!'"
quoteArray[631] = "Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reisswolf. 'Kann ich helfen ?', fragt eine freundliche Kollegin. 'Ja, wie funktioniert das Ding hier?' - 'Ganz einfach', sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. 'Danke', lächelt der Lehrling erleichtert, 'und wo kommen die Kopien raus?...'"
quoteArray[632] = "Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. 'Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?' - 'Ja, ja', winkt der Arzt ab, 'war schon bei mir in Behandlung...'"
quoteArray[633] = "'Meister, eben war ein Herr da, der Ihnen den Schädel einschlagen wollte', berichtete der Lehrling. 'So, und was hast du ihm geantwortet?' - 'Er ist leider gerade nicht da!'"
quoteArray[634] = "'Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?', fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin.'Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef reingehst und mit seiner wieder rauskommst.'"
quoteArray[635] = "Ein Automechaniker kommt tritt an eine Pommes Bude heran. Er verzehrt eine Portion Pommes und sagt dann zu der Verkäuferin: 'Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich schon einmal darüber nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?' - 'Ähm, Nein.' - ' Ein Ölwechsel...'"
quoteArray[636] = "Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: 'Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!' Lallt der Suffkopf: 'Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!'"
quoteArray[637] = "Neulich auf dem Arbeitsamt, haben sich zwei Hellseher getroffen. Fragte der der eine den anderen: 'Dir geht es gut, und wie geht es mir?'"
quoteArray[638] = "Kunde: 'Hallo, Ich möchte mein scheiß Geld bei Ihrer scheiß Bank auf ein beschissenes Konto einzahlen... und verfickt nochmal, schnell!' Die arme Angestellte geht ganz eingeschüchtert zu ihrem Chef und fragt ihn, wie sie mit unverschämten Kunden umgehen soll. Der Chef nimmt die Sache in die Hand. Chef zum Kunden: 'Was kann ich für Sie tun?' Kunde: 'Ich möchte meine scheiß 10 Mio Euro bei Ihrer beschissen Bank einzahlen!' Chef: 'Was, und da macht ihnen diese dumme Schlampe Probleme?'"
quoteArray[639] = "Bei einem Managementseminar soll die Kreativität der Teilnehmer getestet werden. 'Ich bitte alle Teilnehmer, sich einen Satz auszudenken, bei dem jedes Wort mit A anfängt. Es muss aber ein sinnvoller Text sein, der etwas mit dem betrieblichen Alltag zu tun hat. Wer den längsten Satz bildet, ist Sieger.' Eindeutiger Gewinner wird ein Abteilungsleiter mit folgender Formulierung: 'Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschliessend anscheissen, aber anständig.'"
quoteArray[640] = "Ein Millionär am Bankschalter: 'Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt!' - 'Das könnte ja jeder behaupten!' antwortet freundlich der Bankangestellte: 'Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!' - 'Schon gut, dann behalte ich das Geld eben.'"
quoteArray[641] = "Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn: 'Wann ist Muttern denn endlich fertig mit Schminken?' Darauf der Kleine: 'Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich...'"
quoteArray[642] = "'Erlauben Sie mal die Frage Herr Braun. Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?' - ' Na weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!' - 'Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!' - 'Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen...'"
quoteArray[643] = "Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: 'Nein', sagt dieser, 'das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht...' Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: 'Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues.' Und dann flüstert er dem Portier zu: 'Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?' - 'Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben.'"
quoteArray[644] = "Klaus hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt ihn zu sich kommen: 'Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?' - 'Ja', nickt Heini, 'soll ich Ihnen mal gleich eben ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?'"
quoteArray[645] = "Ein junger Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt plötzlich ein Polizist die Bank und fragt ihn: 'Ist das Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?' - 'Ja, wieso?' - 'Dann heben Sie gleich mal 30,00 Euro mehr ab...'"
quoteArray[646] = "Edith ist Verkäuferin in der Geflügelhandlung. 'Haben Sie eine fette Gans da?' fragt eine Kundin. 'Die Chefin kommt gleich!' Antwortet Edith."
quoteArray[647] = "Bastian hat sich um die ausgeschriebene Nachtwächterstelle beworben und wird zu einem Testgespräch eingeladen. 'Und warum halten Sie sich für den Posten eines Nachtwächters besonders geeignet?' fragt der Personalchef. - 'Weil ich immer gleich beim geringsten Geräuch aufwache', erklärt Bastian."
quoteArray[648] = "Der Angestellte geht zum Chef: 'Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste.' Der Chef: 'Ich weiss, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen.'"
quoteArray[649] = "Der Chef zum Angestellten: 'Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden.' 'Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!'"
quoteArray[650] = "Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln gesucht wird: 'Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir.' Der Personalchef ist skeptisch. aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen, versucht er es mit Jochen. Eine Woche später kommt Jochen wieder: 'A-alle B-bibeln v-verkauft B-boß.' - 'Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben?' - 'G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt: 'W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen!'"
quoteArray[651] = "Was macht ein Maurer als erstes, wenn er vom Gerüst heruntergefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es aussieht als sei es ein Arbeitsunfall."
quoteArray[652] = "'Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben.' 'Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.' 'Wieso mit ihm?' 'Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...'"
quoteArray[653] = "Chef zum Arbeiter: 'Einer von uns muss ein Riesentrottel sein.' Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel. 'Was ist denn das?' - 'Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH völlig normal bin!'"
quoteArray[654] = "Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: 'Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?' - 'Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!'"
quoteArray[655] = "Ein Tourist besichtigt einen thailaendischen Tempel.'Allein an der Deckenmalerei ist über vier Jahre gearbeitet worden', erklärt der Fremdenführer.'Kenne ich!' Der Besucher nickt mitfühlend. 'Als wir unser Haus neu streichen liessen, hatten wir ähnliche Probleme mit dem Maler.'"
quoteArray[656] = "'Was verstehen Sie unter 'Arbeit nach der Katzenmethode'? 'Morgens zur Arbeit schleichen, dort die Pfötchen auf den Tisch legen und auf die Mäuse warten!'"
quoteArray[657] = "Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: 'Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?' 'Keineswegs. Alle ausgebucht!' 'Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?' 'Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?' 'Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt ihre Akte...'"
quoteArray[658] = "Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. Ich sag: 'Mensch, was ist mit dir los?' 'Ja', sagt er, 'man hat mich heute entlassen.' Ich sag: 'Was, zweiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen?' Mein Chef persönlich.' Ich sag: 'Und der Grund?' 'Ich hab während der Arbeit gepennt!' 'Mensch, das machen andere doch auch.' 'Ja, aber nicht mit seiner Frau!'"
quoteArray[659] = "Ein Haus mit einem Gerüst. Das Gerüst hat 6 Stockwerke. Im untersten Stockwerk der Chef + Lehrling, im obersten 3 erfahrene Arbeiter. Der eine der 3 muss Pinkeln! Das geht aber nicht , da unten der Chef ist der das untersagt hat. Der Vorschlag der Kollegen: 'Du stellst dich auf ne Bohle die wir vom Gerüst legen und Pinkelst und wir stehen als Gegengewicht!' Gesagt getan. Auf einmal: Mittagspause. Die Kollegen springen auf und laufen zu ihren Esspaketen! Unten im 1. Stock fragt der Lehrling den Chef: 'Können Schwule fliegen?' Chef: 'Wieso?' Lehrling: 'Da flog gerade einer mit seinem Schwanz in der Hand vorbei und schrie: Wo sind die Arschlöcher?'"
quoteArray[660] = "Treffen sich zwei Sozialarbeiter in der Stadt. Fragt der eine : 'Du, kannst Du mir sagen wo hier der Bahnhof ist?' - 'Nein, tut mir leid, weiß ich auch nicht.' - 'Macht nichts, aber ich fand es toll, dass wir darüber geredet haben.' Am nächsten Tag treffen sie sich wieder. Fragt der andere: 'Na, hast Du den Bahnhof gefunden?' - 'Nein, aber ich kann jetzt damit umgehen.'"
quoteArray[661] = "Rita, die wegen einer langwierigen Geschichte im Krankenhaus liegt, bekommt Besuch von einer Kollegin. 'Ich mache mir solche Sorgen um meinen Job,' jammert Rita. 'Da mach Dir mal keine Sorgen, wir haben uns die Arbeit redlich geteilt - Brigitte kocht morgens den Kaffee, Lisa strickt den Pullover weiter, Simone löst die Kreuzworträtsel - und ich gehe abends mit dem Chef ins Bett.'"
quoteArray[662] = "Der Direktor kommt ins Vorzimmer und sieht erstaunt, wie Lehrling Max eben der Sekretärin einen Kuß geben will. 'Was fällt dir denn ein!' schreit ihn der empörte Direktor an. -'Es tut mir leid, Herr Direktor', Entschuldigt sich Max, 'aber ich dachte, wir sind eine große Firma und da können Sie doch nicht alles selber tun!'"
quoteArray[663] = "Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : '...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...'. Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : 'Was kann ich für Sie tun ?' 'Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !'"
quoteArray[664] = "Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: 'Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?' 'Weder noch. Nur Über Ostern.'"
quoteArray[665] = "Am Schwarzen Brett der Firma stand: Alle Betriebsangehörigen, die zu 80. Geburtstag der Großmutter, zur Silbernen Hochzeit der Tante, oder ähnliches möchten, werden gebeten sich spätestens einen Tag vor dem Länderspiel im Personalbüro zu melden..."
quoteArray[666] = "Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: 'Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch.' 'Das macht nichts', meint der Chef, 'dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt...'"
quoteArray[667] = "Kommt ein Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef. Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten Tag zur Arbeit geht, geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt. Als dann der Wettkönig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, dass der Chef keinen Hodenbruch hat. Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro. Der Chef fragt: 'Warum verlieren sie extra?' Daraufhin der Angestellte: 'Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, dass ich meinen Chef an den Sack packe!'"
quoteArray[668] = "Und was sagt der Konzernchef am Strand zu seiner Frau? Er sagt durch und durch Sauer: 'Wie zum Teufel soll ich mich entspannen und mir einen schönen Tag machen, wenn alle meine Angestellten im Büro jetzt genau das gleiche machen?'"
quoteArray[669] = "Was ist wenn Microsoft Autos bauen würde: Bei einem Crash fragt der Airbag 'Sind Sie wirklich sicher?'"
quoteArray[670] = "Ein Programmierer scheiterte 1999 am sogenannten 2000-Problem und lässt sich einfrieren. Als er geweckt wird, fragt er: 'Ist beim Wechsel 2000 alles gut gegangen?' - 'Natürlich, nur haben wir im kommenden Jahr die Umstellung aufs Jahr 10.000, und Sie sind der einzige, der noch 'COBOL' kann!'"
quoteArray[671] = "Windows NT ist das Betriebssystem der Zukunft, und das seit nunmehr schon 10 Jahren..."
quoteArray[672] = "Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: 'Gnädigste, haben Sie ein Problem?' - 'Das will ich meinen', ruft die Blondine voller Wut, 'mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!'"
quoteArray[673] = "Was passiert wenn bei Microsoft der Strom ausfällt? Sie erklären die Dunkelheit zum Standard!"
quoteArray[674] = "Theorie: Man weis wie es geht, es funktioniert aber nicht! Praxis: Es geht, aber man weis nicht warum! Microsoft vereint Theorie und Praxis: Nichts geht und keiner weis warum!"
quoteArray[675] = "Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob 'Computer' im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entschieden sich für 'männlich', 'le computer.' Begründung: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für 'weiblich', 'la computer.' Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht fast das halbe Gehalt für Zubehör drauf..."
quoteArray[676] = "Die Geschichte der 'Bienchen' und 'Blümchen' wird abgelöst! 'Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?' - 'Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch sowieso führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem 'Chatroom' für 'Sado-Maso' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'Cyber café' getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'Memory Stick' gemacht. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, dass wir keine 'Firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um 'Cancel' zu klicken und neun Monate später warst Du dann da.'"
quoteArray[677] = "Der Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem. Er zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: 'Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!'"
quoteArray[678] = "'Wie werden heute eigentlich Kinder gezeugt?' - 'Gebärmutter anklicken. - Kind downloaden.'"
quoteArray[679] = "Es sagte der Supercomputer: Alle Menschen haben Fehler, ich wünschte, ich hätte auch welche. - Das Menschliche am Computer ist ihre Gewissenlosigkeit! - Die Computer nehmen uns nur die Arbeit ab, aber Faulheit ist durch nichts zu ersetzen. - Der Computer arbeitet nur deshalb so schnell, weil er NICHT denkt."
quoteArray[680] = "Die Mutter des kleinen Fritz, der fast den ganzen Tag mit Computerspielen verbringt, liegt mit einer Halsentzündung im Bett. Als der Vater am Abend nach Hause kommt, fragt er Fritz, wie es der Mutter gehe. Darauf Fritz: 'Das Bild ist nicht schlecht, aber der Ton stört.'"
quoteArray[681] = "Drei Microsoft Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing Manager: 'Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung.' Der Leiter der Hotline: 'Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt.' Der Software Entwickler: 'Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt.'"
quoteArray[682] = "Ein LINUX- Entwickler besucht ein Windows XP Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows XP am besten gefallen hätte. Seine Antwort: Das ihr damit arbeiten müßt!"
quoteArray[683] = "Computergeschäft: Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen. Verkäufer: Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
quoteArray[684] = "Eine Frau war schon drei mal verheiratet und immer noch eine Jungfrau. Jemand fragte Sie, wie das denn sein könne. 'Ja, also beim ersten mal heiratete ich einen Achtzigjährigen und er starb, bevor er die Ehe vollziehen konnte. Beim zweiten mal heiratete ich einen Marine - Offizier und der Krieg brach aus an unserem Hochzeitstag. Beim dritten mal heiratete ich einen Microsoft Windows Programmierer, der sass nur auf der Bettkante und hörte nicht auf zu erzählen, wie gut es werden würde.'"
quoteArray[685] = "Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln??? - 100! - Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg."
quoteArray[686] = "Frage: Ich installiere gerade Windows Vista, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen..."
quoteArray[687] = "Wie wurde sicher gegangen, daß die MIR auch wirklich abstürzt? - Windows wurde als Betriebssystem installiert."
quoteArray[688] = "12. Juni 1999 San Diego. Die 39 in einer Villa nahe San Diego aufgefundenen Leichen hatten sich offenbar selbst das Leben genommen. Laut neuesten Informationen waren alle von ihnen in der Softwarebranche tätig. Sie sollten die Bugs von Windows 98 beheben..."
quoteArray[689] = "Features von Windows 95: Multitasking: Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen Microsoft Network: Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen Multimedia: Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound Kompatibel: Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen"
quoteArray[690] = "Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben: 3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist: 1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht... 2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte... 3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig..."
quoteArray[691] = "Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein grosser Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter 'gross' verstehe, sagte er: 'Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!' Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!"
quoteArray[692] = "Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an, mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. 'Das ist die Telefonfunktion von Microsoft at Work, kommt mit Windows 96', erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - 'Sorry' ein Anruf' -, um dann halblaut vor sich hin zu brabbeln. Er erklärt: 'Das ist die letzte Intel Innovation. Ein Satellitentelefon im Backenzahn.' Kaum hat er ausgesprochen, kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: 'Schnell, Papier! Ich erhalte ein Fax...'"
quoteArray[693] = "Marc kommt völlig erschlagen nach Hause. War das ein Tag. Der Computer ging kaputt. Und wieso bist Du jetzt so erschöpft? Na, ich mußte selber denken."
quoteArray[694] = "Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: 'Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe, stürzt Office 2002 laufend ab.' Hotline: 'Wir hatten hier das gleiche Problem.' Anrufer: 'Und was haben Sie gemacht?' Hotline: 'Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert.' Anrufer: 'Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Drei Stunden später... Anrufer: 'Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!' Hotline: 'Bei uns auch nicht...'"
quoteArray[695] = "Anruf bei einer PC-Hotline: Anrufer: 'Ich habe einen Rechner mit Windows XP drauf.' Hotline: 'Und' Anrufer: 'Na, er funktioniert nicht. Hotline: 'Das sagten Sie bereits!'"
quoteArray[696] = "Zwei Angler sitzen am Ufer als am anderen Ufer ein Trauerzug vorbei kommt, einer der Angler steht auf und bleibt 2 Minuten stehen und setzt sich wieder. Der Andere fragt, was das zu bedeuten hat. 'Ja', sagt der 'ich war ja schliesslich 40 Jahre mit Ihr Verheiratet!'"
quoteArray[697] = "Eine Frau braucht eine ausgeprägte Phantasie wenn sie einen Mann wegen seiner Qualitäten lieben will!"
quoteArray[698] = "Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt? Weil es mehr zum Putzen als zum Denken gibt..."
quoteArray[699] = "Sitzen drei Frauen auf ner Bank. Kommt eine Fee vorbei und sagt: 'Jede von euch hat einen Wunsch frei!' Sagt die erste: 'Ich wünsche mir noch schönere Haare als ich jetzt habe!' SCHWUPPS hatte sie noch schönere Haare als vorher. Die Zweite: 'Ich möchte noch schönerer Augen haben als ich jetzt habe!' SCHWUPPS hatte sie noch schönere Augen als vorher. Die Dritte: 'Ich möchte noch dümmer sein als ich jetzt bin!' SCHWUPPS war sie ein MANN!"
quoteArray[700] = "Warum kriegen Männer kein BSE? 1. BSE ist eine Hirnkrankheit! 2. Männer sind Schweine!"
quoteArray[701] = "Mann: Ihr Frauen denkt nur mit einem Drittel Eures Gehirns! Frau: Und was machen wir mit dem anderen Drittel?"
quoteArray[702] = "Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche schmeißt? Wenig. Das Chaos bleibt, nur das Geschwätz hört auf!"
quoteArray[703] = "In der U-Bahn steht ein Betrunkener im Mittelgang und beschimpft die Passagiere: 'Ihr auf der linken Seite, Ihr seid doch alle Trottel! Und Ihr auf der rechten Seite, Ihr seid alle Ehebrecher!' Da steht ein kleiner Mann auf der rechten Seite auf und sagt: 'Unverschämt, ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe nie die Ehe gebrochen!' Sagt der Betrunkene: 'Dann geh doch rüber und setz Dich zu den Trotteln!'"
quoteArray[704] = "Ich habe den Sex aufgegeben! Liege ich oben, kriege ich Höhenangst, liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich auf der Seite, kriege ich nichts vom Fernsehprogramm mit!"
quoteArray[705] = "Eine graue Zelle besucht ein Männerhirn, alles ist leer... 'Huuhuu, ist da jemand?' Kommt ene zweite graue Zelle: 'Was machst Du denn hier? Komm zu uns, wir sind alle unten!'"
quoteArray[706] = "Im Bad: 'Mutti, wo ist der Waschlappen?' - 'Er holt kurz Zigaretten!'"
quoteArray[708] = "Wie unterscheiden sich Männer von Batterien? Batterien haben auch eine positive Seite!"
quoteArray[709] = "Ein Mann kommt spät abends nach Hause: 'Ich habe Dich beim Pokern verspielt!' Sie: 'Um Gottes Willen!' Er: 'War gar nicht so leicht, mit vier Assen zu passen!'"
quoteArray[710] = "'Ich habe meine Frau im Zoo kennengelernt!' - 'Und wie haben Sie sie da rausbekommen?'"
quoteArray[711] = "Ein Anwalt, ein Arzt und ein Programmierer unterhalten sich, was besser ist, eine Frau oder eine Freundin. Der Anwalt: 'Eine Freundin, dann hat man bei einer Trennung keine Probleme!' Der Arzt: 'Eine Frau, das gibt mehr Geborgenheit.' Der Programmierer: 'Ich habe beides. Bin ich weg, denkt meine Frau, ich bin bei meiner Freundin, meine Freundin denkt, ich bin bei meiner Frau, und ich kann in aller Ruhe programmieren!'"
quoteArray[712] = "Zwei Greise unterhalten sich über vergangene Zeiten. '1945 habe ich einen Flieger mit einer Mistgabel heruntergeholt!' - 'Vom Himmel?' - 'Nee, von meiner Frau!'"
quoteArray[713] = "Frauen sind sowas von undankbar. Erst baut man Frauenhäuser und dann muss man sie prügeln, damit sie reingehen!"
quoteArray[714] = "Ein Mann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber im Bett. Er schickt seine Frau aus dem Schlafzimmer, und er und der Liebhaber einigen sich, jeweils in die Luft zu schießen und sich auf den Boden zu legen. Auf wen sich die Frau zuerst stürzt, der soll sie haben... Gesagt, getan. Als die Frau ins Schlafzimmer kommt, stutzt sie und öffnet den Kleiderschrank: 'Heinz, Du kannst rauskommen, beide sind tot!'"
quoteArray[715] = "'Ich verstehe nicht, warum Frauen so viel Geld wollen. Sie rauchen nicht, sie saufen nicht, und Weiber sind sie selber!'"
quoteArray[716] = "'Meine Frau verlangt ständig Geld von mir?' - 'Und was macht sie damit?' - 'Weiß ich nicht, ich habe ihr noch nie welches gegeben!'"
quoteArray[717] = "'Ja, Du bist der erste Mann in meinem Leben. Ich möchte mal wissen, warum ihr Männer alle immer dasselbe fragt...'"
quoteArray[718] = "Frauen sind wie Senfgläser. Jeder darf sein Würstchen reinstecken!"
quoteArray[719] = "Ein Mann kommt traurig in die Kneipe: '2:1 verloren!' - 'Wie das?' - 'Meine Frau wollte zweimal, ich konnte aber nur einmal!' - 'Das kann vorkommen!' Am nächsten Tag kommt der Mann freudestrahlend in die Kneipe: '3:1 gewonnen!' - 'Na herzlichen Glückwunsch!' - 'War ja auch ein Auswärtsspiel!'"
quoteArray[720] = "Ein Mann kommt zu früh nach Hause. Vor dem Schlafzimmer steht ein Italiener: 'Was geht hier vor?' fragt der Mann. 'Nix geht hier vor, erst Giovanni, dann ich und dann Du...'"
quoteArray[721] = "'Ich habe im Lotto gewonnen, pack die Koffer!' - 'Verreisen wir?' - 'Nein, Du fliegst raus!'"
quoteArray[722] = "'Mein Mann brüllt immer so laut beim Sex, mir ist das richtig peinlich!' - 'Hast du ihm nicht gesagt, er soll sich beherrschen?' - 'Schon, aber dann erwischt er mich wieder mit einem anderen im Bett, und das Gebrüll geht wieder los!'"
quoteArray[723] = "Arzt: 'Ihr Mann gefällt mir aber gar nicht!' Frau: 'Mir auch nicht, aber er ist so lieb zu den Kíndern!'"
quoteArray[724] = "Nach vier Wochen Ehe. 'Mutti, wir hatten heute unseren ersten Streit!' - 'Das kommt in jeder Ehe vor!' - 'Und wohin soll ich mit der Leiche?'"
quoteArray[725] = "Nach der Hochzeitsnacht: 'Liebling, wie schreibt man Fiasko?' - 'F-I-A-S-K-O.' - 'Und wie Katastrophe?' - 'Warum in Gottes Namen willst Du das denn wissen?' - 'Ich schreibe gerade an meine Mutter...'"
quoteArray[726] = "Eine ältere Jungfrau hat geheiratet. In der Hochzeitsnacht sagt sie: 'Entweder rein oder raus! Das ewige Hin und Her macht mich ganz nervös!'"
quoteArray[727] = "Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt: 'Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen.' Der Berater wendet sich an den Mann: 'Stimmt das?' Meint der Mann: 'Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat.'"
quoteArray[728] = "Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: 'Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben.' - 'Na dann beschreiben Sie ihn mal.' sagt der Wachtmeister. 'Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er.' Sie stockt kurz und meint dann: 'Ach wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!'"
quoteArray[729] = "Fragt einer seinen Kumpel am Stammtisch: 'Sag mal, ist deine Frau auch so laut wenn sie kommt?' - 'Nein sie hat auch einen Schlüssel.'"
quoteArray[730] = "Der Arzt am Sterbebett bei Müllers: 'Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht.' - 'Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?'"
quoteArray[731] = "Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut: 'Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur EINE große Liebe!' - 'Und wer war das bei Dir, Tante?' - 'Matrosen, mein Kind, Matrosen!'"
quoteArray[732] = "Sagt ein Mann entäuscht zu einer vom horizontalem Gewerbe: 'Sie haben aber sehr wenig Holz vor der Hütte!' Darauf sie entrüstet: 'Na, um Ihr Würstchen zu grillen, wird's wohl sicher langen...'"
quoteArray[733] = "'Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch noch geheiratet?' - 'Nun ja, die Wirtshauskost hat mir einfach nicht mehr geschmeckt.' - 'Und jetzt?' - 'Jetzt schmeckt sie mir wieder...'"
quoteArray[734] = "Warum schubsen Männer die Frauen immer von der Bettkante? Auf den Boden ist mehr Platz!"
quoteArray[735] = "'Ich sag es ja nicht gerne, Klaus, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!' - 'So ein verlogenes Früchtchen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber...'"
quoteArray[736] = "Bärbel erzählt Sigrid: 'Als ich Rolf das erste Mal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten, und das Licht flackerte.' - ' War wohl die grosse Liebe auf den ersten Blick?' - 'Nein, er spielte Flipper!'"
quoteArray[737] = "'Sag mal, hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, nur weil sie jetzt eine Brille trägt?' - ' Nein nein, im Gegenteil, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!'"
quoteArray[738] = "Zwei alte Schulfreunde treffen sich. Einer der beiden hat gerade seine Frau verloren. Der andere spricht sein Beileid aus und fragt wie das denn passiert sei. Sagt dieser: 'Sie ist an einer Pilzvergiftung gestorben!' - 'Das ist aber tragisch, mein Beileid!' Es vergeht einige Zeit und die beiden treffen sich erneut. Schon wieder hat der Pechvogel eine Frau verloren. 'Was? Schon wieder eine Frau verloren? Mein Beileid, was war es denn diesmal?' - 'Es war wieder eine Pilzvergiftung!' Es vergehen viele Jahre bis sie sich zufällig an einer Bushaltestelle treffen. Erneut ist der eine Schwarz gekleidet. 'Nee, sag nicht du hast schon wieder eine Frau durch Pilzvergiftung verloren?' - 'Nein, diesmal durch Schädelbasisbruch!' - 'Das ist ja schrecklich, wie ist das denn passiert?' - 'Naja, die wollte halt die vergifteten Pilze nicht essen...!'"
quoteArray[739] = "Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: 'Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?' Fragt der zweite: 'Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?'"
quoteArray[740] = "Woran erkennen eigentlich Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Das ist ganz einfach: Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt..."
quoteArray[741] = "'Guck mal Schatz, wie schön blau der Himmel heute ist!' - 'Ja ja, der hat ja auch keine Frau, die es ihm verbietet!'"
quoteArray[742] = "Ein altes Ehepaar liegt im Bett. Sagt der Mann zur Frau: 'Schatz, kannst du was tun was du noch nie getan hast?' - 'Aber klar!' - 'Kannst du mir einen blasen?', gesagt getan. Frau zum Mann: 'Schatz, kannst du was tun was du noch nie getan hast?' - 'Natürlich!' - 'Küss mich!'"
quoteArray[743] = "Neulich auf der Parkbank: Sie, träumerisch: 'Mein Liebster, ich kann in deinen Augen lesen...' Er, gespannt: 'So, und was liest du denn da?' Sie, hoffnungsvoll: 'Ich lese darin den Wunsch, daß wir beide bald heiraten werden...' Er, enttäuscht: 'Warum hast du mir denn nie gesagt, daß du Analphabetin bist?'"
quoteArray[744] = "'Warum heiratest du nicht?' - 'Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke.' - 'Was? Meine Frau! Du Schuft!' - 'Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische.'"
quoteArray[745] = "Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: 'Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!' Das Hausmädchen wird blaß und erwidert wütend: 'Ach was, Sie wollen mich noch bloß eifersüchtig machen!'"
quoteArray[746] = "Ein älteres Ehepaar betrachtet seine Familienfotosammlung. Klagt sie ihr Leid: 'Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich.' Darauf gibt er trocken zurück: 'Sei doch froh!'"
quoteArray[747] = "'Ich weiß nicht, was sie haben', wundert sich der Scheidungsanwalt. 'Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!' - ' Für sein Alter schon', meint die junge Frau, 'aber nicht für meins!'"
quoteArray[748] = "Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch: Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freunde kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat. 'Wie kommt es', fragt er seine Frau, 'dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?' Verdacht keimt auf: 'Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?' - 'Nein, mein Liebling', flötet die Frau, 'diesmal nicht.'"
quoteArray[749] = "'Sonntag gehe ich wieder zum Reiten!', sagt der Mann zu seiner Frau. 'Daraus wird leider nichts', erwidert sie. 'Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig...'"
quoteArray[750] = "In der Kfz-Werkstatt: 'Ist das Ihr Wagen, Herr Schwarz?' Er: 'Manchmal!' Der Mechaniker: 'Wieso nur manchmal?' Er: 'Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muß, gehört er mir!'"
quoteArray[751] = "Im Krankenhaus: Hebamme zur Gebärenden: 'Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?' Antwort der Betreffenden: 'Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!'"
quoteArray[752] = "Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage... Dich ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!"
quoteArray[753] = "Am Mittagstisch: 'Schatzi, ist das wieder dieses essen aus der Büchse?', fragt er. Gibt sie zurück: 'Ja, aus der mit dem niedlichen Hund drauf wo draufsteht: für ihren Liebling!'"
quoteArray[754] = "'Ich gebe Dir einen guten Rat', sagt der Vater zur Tochter. 'Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!'"
quoteArray[755] = "Sitzt ein Mann an der Theke und erzählt dem Barkeeper: 'In der Bahnhofstraße hat ein neues Bordell aufgemacht. Wenn Du da hingehst, bekommst Du so viel zu trinken, wie Du möchtest, kannst soviel poppen wie Du möchtest, alles umsonst. Und wenn Du wieder gehst, bekommst Du noch 200€ in die Hand.' - 'Das glaub ich nicht!', sagt der Barkeeper und fragt: 'Warst Du schon mal dort?' - 'Nein', sagt der Mann 'aber meine Frau geht da jeden Abend hin!'"
quoteArray[756] = "Er zu ihr nach dem Sex: 'Darf ich dich Eva nennen?' Sie: 'Warum?' Er: 'Weil du die Erste warst!' Sie: 'Dann nenn ich dich Peugeot!' Er: 'Wieso das denn?' Sie: 'Na weil du der 206. warst!'"
quoteArray[757] = "Petra schreit im Streit ihren Mann an: 'Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!' 'Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!'"
quoteArray[758] = "Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?' - 'Och, ich lebe gerade in Scheidung.' - 'Scheidung und warum?' - 'Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.' - 'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.' - 'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt. Da sagte ich 'Du'!'"
quoteArray[759] = "Einer neuen Studie nach, benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber ganze sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann befinden sich die meisten Männer auf dem Heimweg..."
quoteArray[760] = "Sagt ein Bauer zu einem anderen: 'Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand.' Fragt der andere Bauer: 'Sag mal, kommt deine Kuh aus Hinterposamuckel?' - 'Tatsächlich! Wie kommst du darauf?' - 'Weil meine Frau auch aus Hinterposamuckel kommt...'"
quoteArray[761] = "Liegt ein Ehepaar im Bett. Er: 'Du, wollen wir nicht ein bisschen Heiraten spielen?' Daraufhin holt sie aus und haut ihm voll eine rein. Er: 'Was war denn DAS?' Sie: 'Das war der Hammerhai.'"
quoteArray[762] = "Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim baden ganz fasziniert sein Geschlechsteil an. Da fragt er seine Mutter: 'Mama, ist das mein Gehirn?' - 'Nein, noch nicht...'"
quoteArray[763] = "Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: 'In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?' Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. 'Was denn, mein Liebling?' hauchte sie. 'Ich glaube du bringst mir Pech!'"
quoteArray[764] = "Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Anhalterin mit. Nach einigen Kilometern meint er: 'Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme.' Entrüstet sagt das Mädchen: 'Ich bin doch nicht schwanger.' Antwortet der Fernfahrer: 'Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg...'"
quoteArray[765] = "'Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.', sagt Simone zu ihrer Freundin. 'Und, willst du ihn heiraten?' - 'Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt...'"
quoteArray[766] = "Zwei alte Ehepaare sitzen auf einer Parkbank und unterhalten sich. Meint das eine zum anderen: 'Bei Euch in der Ehe ist noch so viel Liebe. Immer, wenn Du Deine Frau ansprichst, sagst Du Schatz oder Mein Schatz zu ihr.' Meint das zweite: 'Was soll ich machen, ich habe ihren Namen vergessen.'"
quoteArray[767] = "Maier zu seinem Freund: 'Ich bin völlig Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat.' - 'Hast du denn kein Veto eingelegt?' - 'Klar doch, aber es muss irgendwie verrutscht sein!'"
quoteArray[768] = "Der Imker kommt mit einem geschwollenen Auge zum Doktor: 'Nanu', sagt der Arzt zum Imker, 'hat Sie eine Biene gestochen?' - 'Nein, Herr Doktor. Sie hat nur zugeschlagen!'"
quoteArray[769] = "Aus einem Brief: 'Sehr geehrter Herr. Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden.' Antwort: 'Sehr geehrter Herr. Ich bestätige den Empfang Ihres 'Rundschreibens'...'"
quoteArray[770] = "85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben..."
quoteArray[771] = "Nach der Party sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: 'Du hast mal wieder einen Blödsinn geredet, hoffentlich hat niemand gemerkt, dass du nicht betrunken warst!'"
quoteArray[772] = "In einer Bar spricht eine attraktive Frau einen Mann an und sagt: 'Hey, Süßer! Wenn du eine Villa und einen Sportwagen hast und dein Schwanz 24 cm lang ist, dann heirate ich dich!' Darauf er: 'Meine Traumvilla staht am Strand und mein Ferrari draußen vor der Tür. Aber warum sollte ich von meinem besten Stück 6 cm abschneiden?'"
quoteArray[773] = "Nach der Untersuchung sagt der Doktor zum Ehemann: 'Ihre Frau leidet leider unter einer schweren Stoffwechselerkrankung.' - 'Ich weiß', sagt der Ehemann ohne beeindruckt zu wirken. 'Jede Woche braucht sie drei neue Kleider!'"
quoteArray[774] = "Frage: 'Was haben Frauen und Orkane eigentlich gemeinsam?' Antwort: 'Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit...'"
quoteArray[775] = "Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: 'Weißt du was das ist?' - 'Ja, das ist ein Pipimann.' - 'Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?' - 'Hör mal Thomas, ich habe scho"
quoteArray[776] = "Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzählt: 'Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000 Euro.' - 'Wofür denn?', fragt die Freundin. 'Na ja', sagt die Witwe, 'auf dem Umschlag stand: Für die Grabbepflanzung. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro.' - 'Und wofür diese?' - 'Nun', sagt die Witwe, 'auf diesem Umschlag stand: Für einen schönen Sarg.' - 'Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?' - 'Oh, da waren 10.000 Euro drin und auf dem Umschlag stand: Für einen besonders schönen Stein.' Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: 'Der ist doch schön, oder?'"
quoteArray[777] = "Mark Twain sagte einmal zu einer Dame: 'Wie schön Sie sind!' Sagt die Dame: 'Schade, dass ich das von Ihnen nicht behaupten kann', war die wenig liebenswürdige Antwort. 'Machen Sie es doch wie ich, lügen Sie!'"
quoteArray[778] = "Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: 'Wenn ich dir sage, dass ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?' Darauf der andere: Das nicht, aber quitt...'"
quoteArray[779] = "'Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!' - 'Das macht nichts, wir mögen es trotzdem...'"
quoteArray[780] = "'Na Gabi, wie bist du mit deiner neuen Eroberung zufrieden?' - 'Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung, und jetzt will er mich auch noch heiraten.' - 'Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen...'"
quoteArray[781] = "Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: 'Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an... Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: 'Eins'. Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: 'Zwei'. In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: 'Drei' , hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: 'Eins!'"
quoteArray[782] = "Warum erzählen Männer immer nur kurze Witze? - Weil sie sich keine langen merken können!"
quoteArray[783] = "'Bitte entschuldigen Sie, dass die Geldscheine etwas feucht sind', flüstert die Kundin in dem Juwelierladen, 'aber mein Mann hat so geweint, als er sie mir gab...'"
quoteArray[784] = "Das Geheimnis der Katzen! Sehen wir uns doch mal die Fakten an: 1. Katzen tun was sie wollen. 2. Sie hören dir fast nie zu. 3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar. 4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind. 5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein. 6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen. 7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest. 8. Sie sind launisch. 9. Sie lassen ihre Haare überall. 10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen. Schlussfolgerung: Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln."
quoteArray[785] = "'Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst?', will Egon von seinem Freund wissen. 'Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt. Und nun fürchte ich immer zu, er könnte sie zurückbringen...'"
quoteArray[786] = "Gott sagt zu Adam: 'Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?' - 'Die Gute!' sagt Adam. 'Also,' sagt Gott 'du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.' - 'Und was ist die Schlechte?' fragt Adam. Da antwortet Gott: 'Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.'"
quoteArray[787] = "'Nanu, Du trägst ja einen supereleganten neuen Anzug', bewundert Dieter seinen Freund. 'Ja, das war eine echte Überraschung von meiner lieben Frau. Als ich von meiner Dienstreise nach Hause kam, hing er im Schlafzimmer über dem Stuhl...'"
quoteArray[788] = "Neulich bei einem Weight Watchers Treffen: 'Mein Mann besteht darauf, dass ich hier her komme, weil er nur mit einer schlanken Frau -schlafen- will.' - 'Und, stört Sie der Gedanke, dass dem so ist?' - 'Schon irgendwie, denn er macht es immer dann, wenn ich auf diesen doofen Treffen bin...'"
quoteArray[789] = "Ein Mann kommt mit einer Ente unter dem Arm in die Küche, wo seine Frau grade am kochen ist und sagt: 'Diese Sau habe ich die letzten 20 Jahre gebumst!' Seine Gattin dreht sich zu ihm um und meint: 'Aber das ist doch keine Sau. Das ist eine Ente!' Erwidert der Mann: 'Sei ruhig Weib! Ich rede mit der Ente!'"
quoteArray[790] = "'Mann, bist du Spitze!' seufzt Frida ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo. 'Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn.' - 'Aber nein!', wehrt Udo ab. 'Ich bin sehr wählerisch. Ich stehe nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!' Frida ist geschmeichelt: 'Und was hat dich an mir so beeindruckt?' - 'Deine dicken Möpse!'"
quoteArray[791] = "Es sagt der Chefarzt: 'Ich verspreche ihnen, wenn ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben!' Der Ehemann unsicher: 'Da haben sie recht. Aber woher wissen sie das?'"
quoteArray[792] = "In der Eisenbahn. Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt eine mitreisende Dame: 'Gestatten Sie, dass ich rauche?' - 'Fühlen sie sich ganz wie zu Hause!' - 'Na', sagt Meier enttäuscht, 'dann eben nicht!'"
quoteArray[793] = "Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach: 'Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!' - 'Tja', seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, 'und heute mach ich dir die Treppe...'"
quoteArray[794] = "Monika acht Jahre jung fragt Ihre Mutter: Wieviele Jahre bist du schon mit Papa verheiratet? Die Mutter antwortet: 12 Jahre. Fragt Monika weiter: Und wie lange musst du noch?"
quoteArray[795] = "Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt. 'Er hat mir was angetan', schluchzt sie. 'Aber Margot, warum hast Du nicht früher geschrieen?', fragt der erschrockene Ehemann. 'Weil ich zuerst dachte, Du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal...'"
quoteArray[796] = "'Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?' 'Aber sicher, mein Mäuschen...'"
quoteArray[797] = "Zwei Freunde stehen vor einem Bordell. 'Jetzt will ich das doch mal ausprobieren!', sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück. 'Nee', sagt er, 'meine Frau ist besser.' Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: 'Stimmt!'"
quoteArray[798] = "Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag Zuhause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit mit seinem Chef. 'War da was?' fragt er seine Frau. 'Weiss Gott', antwortet sie, 'du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren.' - 'Und dann?' - 'Hat er dich gefeuert!' - 'Er kann mich mal!' - 'Siehst du', sagt die schnucklige Ehefrau, 'das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder...'"
quoteArray[799] = "Das Ehepaar begibt sich zur nächtlichen Ruhe. Sie löscht das Licht und fragt nach einer Weile: 'Schatz, an was denkst du jetzt?' Antwortet der Mann: 'Oh, die kennst du nicht...'"
quoteArray[800] = "Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: 'Gerlinde, was ist denn jetzt passiert?' Antwortet Gerlinde: 'Ach, das Benzin ist alle.' Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: 'Mensch Gerlinde, Du kennst Dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!'"
quoteArray[801] = " ****** COPYRIGHT-TEST - Sollten sie nicht auf Bombenterror.de - Literaturasyl.de oder Dummlaller.de sein, so besuchen sie gerade eine Seite, die unsere Datenbank geklaut hat! Falls nicht, dann einfach weiter mit dem Button. Danke für ihr Verständnis!"
quoteArray[802] = "Ein Biologiestudent ist mitten in der Prüfung, da zeigt ihm der Professor ein Bild von ein paar Hühnerfüssen und fragt: 'Na, welcher Vogel ist das?' Der Student kann die Frage nicht beantworten, da fragt ihn der Professor nach seinem Namen. Der Student zieht seine Hosenbeine hoch und sagt: 'Na dann raten sie mal schön!'"
quoteArray[803] = "Weißt Du wie viele Männer man braucht um ne Klopapierrolle zu wechseln ? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor."
quoteArray[804] = "Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz"
quoteArray[805] = "Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner hatten das Gras geraucht."
quoteArray[806] = "Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer? --- Gib Stoff!"
quoteArray[807] = "Kiffen macht dumm und gleichgültig. Ich weiß zwar nicht warum, aber ist mir auch egal..."
quoteArray[808] = "Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?! Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv. Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"
quoteArray[809] = "Welches ist das freundlichste Volk der Erde? --- Ganz klar die Türken. Kommen immer gleich zu zehnt und fragen: 'Hasdu Problem oder was?'"
quoteArray[810] = "Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen? --- Es ist einfach nichts ungewöhnliches wenn in Polen was verschwindet!"
quoteArray[811] = "Warum bekommen polnische Babys nach ihrer Geburt immer zweit Klapse auf den Po? --- Einen um zu atmen und einen, damit es die Uhr wieder loslässt!"
quoteArray[812] = "Ein Schiffbrüchiger lebt schon lange auf einer einsamen Insel. Da treibt eines Tages eine Frau, die sich an ein Fass geklammert hat, an den Strand. Nachdem Sie sich miteinender bekannt gemacht haben fragt die Frau: 'Und wie lange bist du schon hier ganz allein auf der Insel?' - 'Ungefähr vier Jahre!' meint der Mann. 'Du Ärmster,' sagt die Frau, 'dann kann ich dir jetzt sicher das bieten, was du am meisten vermisst und dich jahrelang nach gesehnt hast!' - 'Oh Klasse! Aber stimmt das auch?' ruft der Mann ganz aufgeregt. 'Aber klar - und wenn du willst kannst du es sofort haben!' sagt die Frau verschmitzt. 'Super!' sagt der Mann. 'Und du bist wirklich ganz sicher, dass in dem Fass auch Krombacher Pils drin ist?'"
quoteArray[813] = "Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt seinen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: 'Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?' Bauer: 'Oooch, wenn es sein muß, an die 20 Mal.' Sie: 'Hast Du gehört, Alter!?' Fragt er den Bauern: 'Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?' Bauer: 'Nein, natürlich nicht.' Er: 'Hast Du gehört, Alte...'"
quoteArray[814] = "Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: 'Ganz schön viel Frischfleisch hier!' - 'Stimmt', seufzt sein Nachbar, 'aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei.'"
quoteArray[815] = "Gott schuf die Welt in gergangenen Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, dass Gott ein wenig müde war. Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einzige Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!"
quoteArray[816] = "Die ziemlich (zu) gut genährte Frau Schmitz hat sich eine hautenge Hose zugelegt. Zu Hause verkündet sie stolz: 'Das Modell heißt Capri! Wie findest du es, Schatz?' Ihr Mann holt tief Luft und meint: 'Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Erteil!'"
quoteArray[817] = "Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wiederholte andauernd: 'Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben.' Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: 'Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?' Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: 'Meiner Frau erster Ehemann!'"
quoteArray[818] = "Mann zu seiner Frau: 'Liebst du die Natur?' - 'Na klar!' - 'Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat.'"
quoteArray[819] = "'Ein Glück das ich die Gehaltserhöhung meines Mannes schon verprasst habe!' - 'Warum denn das?', fragt eine Freundin. 'Na weil er sie gar nicht bekommt!'"
quoteArray[820] = "'Herr Doktor, mein Mann hat einen, der ist so groß wie ein Zwerg!' - 'Hm, Ungefähr so?' - 'Nein, Sie haben mich mißverstanden, ich sagte, so groß wie ein Zwerg, nicht wie von einem Zwerg!'"
quoteArray[821] = "Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: 'Was geht hier vor?' Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: 'Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!'"
quoteArray[822] = "Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: 'Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!'"
quoteArray[823] = "Treffen sich zwei alte Freunde im Park. Sagt der eine: 'Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben.' Der andere: 'Wie kommst Du denn da drauf?' - 'Na ja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht es vielleicht aus...'"
quoteArray[824] = "'Süsser', ruft die verführerisch hingebettete Ehefrau, 'früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.' Er nimmt die Hand. 'Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser.' Er tut es. 'Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!' Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. 'Aber Süsser, wohin gehst Du?' - 'Ins Bad. Meine Zähne holen.'"
quoteArray[825] = "Hansi kommt ganz aufgeregt zu seiner Mutter gelaufen und sagt: 'Mama, so wie Du weg warst, hab ich den Papa mit Tante Ilse gesehen, wie sie ins Schlafzimmer gegangen sind, und...' Die Mutter unterbricht: 'Das ist ja interessant, aber erzähl das am Abend, wenn der Papa wieder da ist.' Am Abend ruft die Mutter Hansi, und bittet Ihm, er solle doch die Geschichte noch einmal erzählen. Hansi fängt an zu erzählen: 'Also, heute hab ich Dich mit der Tante Ilse gesehen, wie Ihr ins Schlafzimmer gegangen seid, und das selbe gemacht habt, wie die Mama immer mit Onkel Hans, wenn Du nicht da bist!'Hansi kommt ganz aufgeregt zu seiner Mutter gelaufen und sagt: 'Mama, so wie Du weg warst, hab ich den Papa mit Tante Ilse gesehen, wie sie ins Schlafzimmer gegangen sind, und...' Die Mutter unterbricht: 'Das ist ja interessant, aber erzähl das am Abend, wenn der Papa wieder da ist.' Am Abend ruft die Mutter Hansi, und bittet Ihm, er solle doch die Geschichte noch einmal erzählen. Hansi fängt an zu erzählen: Also, heute hab ich Dich mit der Tante Ilse gesehen, wie Ihr ins Schlafzimmer gegangen seid, und das selbe gemacht habt, wie die Mama immer mit Onkel Hans, wenn Du nicht da bist!'"
quoteArray[826] = "David sagt zu seiner Freundin: ' Hör mal wir kennen uns jetzt schon so lange, ich will ganz ehrlich zu dir sein. In meinem Leben gab es schon andere Frauen vor Dir.' Darauf die Freundin: ' Wo wir gerade dabei sind ehrlich zu sein, will ich auch ehrlich sein. David du musst trotzdem noch viel lernen.'"
quoteArray[827] = "Der Ehemann kommt unverhofft früher von der Geschäftsreise nach Hause und trifft seine Frau mit ihrem Geliebten im Bett an. 'Was geht hier vor?' fragt er entrüstet. Antwortet sie: 'Deine Uhr!'"
quoteArray[828] = "Ein Mann nach einem Jahr Ehe sagt: 'Das ist mein Frau, darf ich vorstellen?' Nach 5 Jahren Ehe: 'Das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?' Nach 10 Jahren: 'Das ist mein Frau, können Sie sich mal DAVOR stellen.'"
quoteArray[829] = "'Wünscht der Herr noch etwas?' fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. 'Nein, danke.' - 'Und für die Frau Gemahlin?' - 'Oh, das hätte ich ja fast vergessen', antwortet der Herr: 'bringen Sie mir bitte noch eine Ansichtskarte!'"
quoteArray[830] = "'Seit wir zu Geld gekommen sind, ist meine Frau dauernd unterwegs. Tennis, Schopping, Golf... Wenn überhaupt, so sehen wir uns nur noch eine Stunde am Tag.' - 'Sie Ärmster!' - 'Ach, nicht so schlimm, die eine Stunde geht ja auch irgendwie vorbei!'"
quoteArray[831] = "Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft: 'Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen.' Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: 'Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir Schmerztabletten.' Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. 'Was starren Sie mich denn an?' fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. 'Kennen Sie mich nicht mehr?' - 'Natürlich kenne ich Sie', antwortet der Apotheker, 'Sie sind der Polizist Walther.' - 'Und warum schauen Sie dann so?' - 'Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft.'"
quoteArray[832] = "Mädchen sind wie Gummibär-Tüten, zuerst reisst 'Mann' sie auf, dann vernascht 'Mann' sie, und dann wirft 'Mann' sie weg!"
quoteArray[833] = "Als Gott Adam und Eva erschaffen hatte und sie einige Zeit im Paradies gelebt hatten, sagte er zu Adam: 'Es wird Zeit, dass Ihr Euch vermehrt.' Adam fragte: 'Wie geht das?' Gott antwortete: 'Zuerst mußt Du Eva küssen.' Adam: 'Was ist KÜSSEN?' Gott: 'Hier hast Du eine Anleitung, lies und versuche es!' Adam las, ging mit Eva hinter einen Busch und kam nach 10 Minuten begeistert zurück: 'Das ist wunderbar, sagte er.' Daraufhin meinte Gott: 'Jetzt muß Du Eva streicheln.' Adam: 'Was ist STREICHELN?' Gott: 'Hier hast Du noch eine Anleitung.' Adam las und ging wieder hinter den Busch. Nach einer Stunde kam er zurück und rief: 'So etwas Schönes habe ich noch nie erlebt, das ist das Allerbeste!' Darauf sprach Gott: 'Jetzt mußt Du Eva lieben.' Adam fragte wieder: 'Was ist LIEBEN?' Gott gab ihm wieder eine Anleitung und sagte: 'Lies und tue es.' Adam las und ging hinter den Busch. Nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: 'Und was sind KOPFSCHMERZEN?'"
quoteArray[834] = "Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: 'Haarwasser, der Herr?' Er antwortet: 'Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.' Sagt der Gefreite: 'Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht...'"
quoteArray[835] = "Treffen sich zwei Rentner: 'Schläfst Du eigentlich noch mit Deiner Frau?' - 'Ja, nur im Juli nicht. Da hat der Zivi, der mir immer rauf und runter hilft, Urlaub.'"
quoteArray[836] = "Das waren keine Privatgespräche! 'Schnuckiputz' ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt!"
quoteArray[837] = "Eine etwas mollige Frau und ihr schlanker Mann wollen sich mal wieder wiegen. Als erstes steigt sie auf die Waage. 'Oh Gott, ich kann gar nicht hinsehen!', ruft sie erschrocken. Ihr Mann lächelt, nimmt sie auf den Arm und meint: 'Pass auf, wir stellen uns einfach gemeinsam auf die Waage und teilen das Ergebnis durch zwei!'"
quoteArray[838] = "Warum können Männer sich nicht selbst einen blasen? Sonst hätten sie den aufrechten Gang bis heute nicht gelernt!"
quoteArray[839] = "'Na, wie war Dein erster Abend mit Deiner neuen Freundin?' - 'Sehr Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer ein paar Gläser Sekt getrunken und erzählt. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!'"
quoteArray[840] = "Fragt ein Mann seinen Freund: 'Wenn ich mit deiner Frau schlafe und die kriegt ein Kind, sind wir dann verwandt?' Antwortet der Kumpel: 'Nee, verwandt nicht, aber quitt!'"
quoteArray[841] = "Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: 'Sagst du deinem Mann eigentlich jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?' - 'Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe?'"
quoteArray[842] = "Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kaufhaus? - Es ist immer das gleiche: Unten ist der Eingang und oben sind die Spielsachen..."
quoteArray[843] = "Eine gutaussehende junge Witwe kommt gerade vom Friedhof. Ein Mann spricht sie an: 'Sie sind noch so jung und Ihr Mann ist tot, sicher fehlt Ihnen der Sex. Was halten Sie davon, wenn wir uns mal abends treffen und...' - 'Was erlauben Sie sich, mein Mann würde sich im Grab umdrehen!' - 'Aber das macht doch nichts, wir tun es eben zweimal und dann liegt er wieder richtig!'"
quoteArray[844] = "Die Handelsschüler werden examiniert. 'Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage?' fragt der Lehrer einen Schüler. Der Schüler antwortet darauf wie aus der Pistole geschossen: 'Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade.'"
quoteArray[845] = "Herr Braun freut sich: 'Meiner Frau wurde doch tatsächlich vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.' - 'Und da freust du dich auch noch?', staunt sein Freund. 'Aber ja doch, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.'"
quoteArray[846] = "Ein Mann kommt spät nach Hause. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: 'Das nächste mal, wenn du so spät nach Hause kommst, könntest du etwas leiser sein.' - 'Mir ist der Mantel auf den Boden gefallen', meint er entschuldigend.' Aber der Mantel macht doch nicht so einen Lärm!' - 'Ich war eben noch drin.'"
quoteArray[847] = "Frau Huber zur Freundin: 'Ach, wenn ich gerwusst hätte wieviel Schreibkram das mit sich bringt wäre es mir lieber, mein Mann wäre gar nicht erst gestorben.'"
quoteArray[848] = "Worin liegt der Unterschied zwischen einer Frau und einem Pilz? - Es gibt keinen, beide werden giftig, wenn man sie zu lange liegen lässt!"
quoteArray[849] = "Ein Mann kommt frisch geduscht und Nackt ins Bett. Seine Frau sagt wie jeden Abend: 'Ich habe Kopfschmerzen!' Der Mann: 'Sehr gut, ich habe meinen Penis gerade in Aspirin gepudert!'"
quoteArray[850] = "Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer, berichtet der Lehrer. 'Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?' Meldet sich Fritzchen zu Wort: 'Ich würde sagen, das beweist nur, dass Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben.'"
quoteArray[851] = "Das Blutjunge Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf. Hinter den beiden tragen sechs Kinder die Schleppe des Paares. 'Du', sagt auf einmal der Bräutigam, 'wer sind denn die lieben Kleinen?' Drauf sie: 'Wenn du ja sagst, ... Deine!'"
quoteArray[852] = "Eine Frau mit ganz kleinen Brüsten will sich bei Herthie einen BH kaufen. Selbst nach stundenlangem Suchen findet sie nichts Passendes. (Wie auch, mit solchen kleinen Dingern) Sie geht zur nächsten Verkäuferin, reißt frustriert ihre Bluse auf und sagt: 'Haben Sie etwas dafür?' Darauf die Verkäuferin: 'Also ich nehme immer Clearasil, das hilft ganz gut gegen Pickel!'"
quoteArray[853] = "'Sag mal, Liebster, jetzt sind wir doch schon 15 Jahre lang verlobt, meinst Du nicht auch, dass wir endlich mal heiraten sollten?' - 'Mensch, du hast recht, aber wer um Himmels Willen soll uns denn jetzt noch nehmen?'"
quoteArray[854] = "Was hat der Mann falsch gemacht, wenn seine Frau anstatt am Herd vor der Glotze hockt? - Er hat eine zu lange Kette verwendet..."
quoteArray[855] = "'Antek', fragt der Chef, 'was hat denn Ihre Frau gesagt, als Sie gestern von unserer Betriebsfeier so besoffen nach Hause gekommen sind?' - 'Härr Direktor, kann ich Schimpfworte von Frau weglassen?' - 'Aber natürlich, Antek.' - 'Dann, Härr Direktor, hat Frau eigentlich nichts gesagt.'"
quoteArray[856] = "Es ist Elternsprechtag - Der Lehrer eröffnet der jungen Mutter die Tür: 'Ihr Sohn ist unheimlich frech.' - 'Ganz der Vater!' - 'Er raucht und flucht!' - 'Ganz der Vater!' - 'Und er ist immer hinter den Mädchen her!' - 'Ganz der Vater. Was für ein Glück, dass ich diesen Kerl nicht geheiratet habe!'"
quoteArray[857] = "'Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund gesagt hat?' - 'Nein.' - 'Stimmt. Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund gesagt hat?' - 'Was, schon wieder?' - 'Stimmt. Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund gesagt hat?' - 'Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reicht es aber.' - 'Stimmt....'"
quoteArray[858] = "'Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.' - 'Kommt gar nicht in Frage.' - 'Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.'"
quoteArray[859] = "Weshalb hat der liebe Gott der Putzfrau 1 IQ mehr gegeben als einem Pferd? - Damit sie nach getaner Arbeit nicht den Eimer aussäuft."
quoteArray[860] = "Zwei Stammtischbrüder unterhalten sich über Viagra. Dabei gesteht der eine, es schon längere Zeit zu nehmen. Der andere ist ganz erstaunt und sagt: 'Aber Du bist doch fast zehn Jahre jünger als ich. Und Du brauchst Viagra?' Darauf entgegnet der erste: 'Warte nur ab, Du brauchst es auch!' - 'Ach nein', sagt der Angesprochene,' auswärts geht es noch so, und für zu Hause ist es mir zu teuer!'"
quoteArray[861] = "'Fräulein, wohin darf ich heute Ihre hübschein Beine ausführen?' - 'Ins Kino, wenn nichts dazwischen kommt.'"
quoteArray[862] = "'Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen glücklich gewesen', sagt der Mann an der Bar. 'Und dann?' fragt der Mixer. 'Und dann haben wir uns kennengelernt.'"
quoteArray[863] = "Auf einem Kongress erklärt ein Biologe: 'Ich habe hier 2 Reagenzgläser. Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche. Giesst man beides zusammen, entsteht neues Leben.' Skeptischer Zwischenruf: 'Vorführen!' Bedauert der Biologe: 'Geht leider nicht, Lösung B hat Migräne!'"
quoteArray[864] = "Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: 'Heute Abend bin ich das erste Mal bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Kondom?' - 'Oh ja. Kostet aber 2,50 € das Stück.' - 'Okay. Das ist es mir wert, das nehme ich.' Er bezahlt und geht. Zwei Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: 'Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch eines.' Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: 'Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.' Er: 'Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
quoteArray[865] = "Die Ehefrau kommt nach Hause, und sagt zu ihrem Ehemann: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich, welche willst Du zuerst hören?' - 'Die gute!' - 'Also ... Der Airbag hat funktioniert...'"
quoteArray[866] = "Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: 'ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG!!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS!!! ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!' Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?' Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'"
quoteArray[867] = "Erzählt Max am Stammtisch: 'Meine Frau erwartet ein Baby.' Darauf Pit: 'Sieh mich nicht so an. Ich hab schon lange nichts mehr mit ihr gehabt!'"
quoteArray[868] = "Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: 'Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe.' - 'Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen. Herzlichen Glückwunsch!' Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: 'Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro.' Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zu Hause angekommen ruft er schon im Treppenhaus nach seiner Frau, erhält aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: 'Wenns läuft, dann läufts!'"
quoteArray[869] = "Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und geht dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: 'Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt.' Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann der nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er 'Mensch, der neue Schrank ist ja schon da' und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: 'Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte, glauben Sie mir ja sowieso nicht.'"
quoteArray[870] = "Er zu ihr: 'Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?' Sie: 'Natürlich nicht!' Er: 'Und warum trägst du dann einen BH?'"
quoteArray[871] = "Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: 'Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!' Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. 'Und?', fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: 'War nicht mein Feld...'"
quoteArray[872] = "Der Vater zu seinem zukünftigen Schwiegersohn: 'Sie wollen also meine Tochter heiraten? Haben Sie denn auch ein Startkapital für eine Ehe?' Er: 'Ja, fünfzigtausend Euro wären schon beisammen!' - 'Donnerwetter, wurde das viele Geld denn auch ehrlich verdient?' - 'Und ob. Mein Alter hat sich sein ganzes Leben dafür abgerackert!'"
quoteArray[873] = "Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: 'Wie hält es man eigentlich so lange miteinander aus?' - 'Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS.' - 'Wie', mischt sich der Ehemann ein. 'Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT.'"
quoteArray[874] = "Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - sie macht mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: 'Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?' - 'Lass mich erklären.' Sie: 'Weshalb Du Schwein, weshalb?' Er: 'Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?'"
quoteArray[875] = "Bei einem schon länger verheirateten Ehepaar gibt es zum Mittagessen Spaghetti mit Tomatensosse. Leider bekommt ihre weiße Bluse einige rote Flecken ab und als sie das bemerkt, sieht sie an sich herunter und sagt: 'Ich sehe aus wie ein Schwein...' Darauf er: 'Und bekleckert hast Du Dich auch noch!'"
quoteArray[876] = "Als Gott die Hälfte der Menschen geschaffen hatte meinte er: 'Genug mit Hirn, jetzt kommen TITTEN!'"
quoteArray[877] = "Als die Mutter vom Einkaufen zurück kommt, entdeckt sie, wie ihr Sohn Martin durch das Schlüsselloch ins Zimmer der Haushälterin, Stefanie, schaut. Die Mutter: 'Peter komm weg da, du brauchst nicht zu wissen, was das Kindermädchen in ihrem Zimmer macht!' - Martin: 'Interessiert mich doch auch nicht. Ich will nur wissen, was Papi da drin anstellt...'"
quoteArray[878] = "Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: 'Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!' Er: 'Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?' Sie nach einem prüfenden Blick: 'Nein - nur die beiden Prokuristen...'"
quoteArray[879] = "Fragt der eine Bauer den anderen: 'Du, Heinrich, wie ist denn Deine Frau im Bett?' - 'Ach, die einen sagen so, die anderen so...'"
quoteArray[880] = "Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen! Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. 'Ganz einfach', sagt der Tankwart. 'Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.' - 'Fünf', rät der eine Bauer. 'Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.' Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: 'Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!' 'Das glaube ich nicht', meint der erste, 'meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen.'"
quoteArray[881] = "Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein. Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder. Karls Frau darauf verdattert: 'Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?' Karl bleibt cool: 'Die? Meine Freundin!' Schockiert fordert seine Frau die Scheidung. Karl meint daraufhin ruhig: 'Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O.K.' Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund. 'Karl, ist das nicht Otto?' - 'Ja!' - 'Das ist aber nicht seine Frau...' Darauf Karl genüsslich: 'Nein, seine Freundin!' Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich: 'Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?'"
quoteArray[882] = "Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: 'Wofür zum Geier war denn das?' Sie antwortet: 'Für 45 Jahre schlechten Sex!' Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermassen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. 'Warum hast Du das getan?', schreit sie ihn an. Er antwortet: 'Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?'"
quoteArray[883] = "Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: 'Sag mal, würdest Du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?' Sie: 'So was hab ich noch nie getan.' Er: 'Was, Du bist noch Jungfrau?' Sie: 'Nein, ich hab es noch nie abgelehnt...'"
quoteArray[884] = "Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. 'Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern', sagt sie. 'Der Meinung sind Sie', erwidert er, 'ich bin Vater von drei Kindern.' Die Wahrsagerin lächelt: 'Der Meinung sind Sie...'"
quoteArray[885] = "'Meine Frau hat wirklich ein kindliches Gemüt', erzählt Klaus. 'Wieso?', fragt sein Freund Dieter. 'Na kaum sitze ich in der Badewanne, kommt sie sofort angelaufen und versteckt alle meine Papierschiffchen...'"
quoteArray[886] = "Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal 'Kuckuck', damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. 'Was ist denn los?' - 'Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal 'Kuckuck' gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt.'"
quoteArray[887] = "Ein Paar liegt auf dem Sofa: 'So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne.' - 'Stimmt, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen.'"
quoteArray[888] = "Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: 'Wir hatten unseren ersten Krach.' 'Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.' 'Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.'"
quoteArray[889] = "Toni hat zu Hause einen Drachen. Eine Kneifzange auf zwei Beinen. Kein Wunder, dass er Trost im Gasthaus sucht. Sein holdes Weib mag es aber gar nicht, wenn er jeden Abend erst so spät und besoffen nach Hause kommt. Deshalb beschließt sie, ihn so zu erschrecken, dass es ihm ein für alle mal vergeht. Sie vesteckt sich, in einen schwarzen Kapuzenmantel gekleidet auf seinem täglichen Heimweg. Als er kurz nach Mitternacht an ihr vorübertorkelt, springt sie ihm auf den Rücken und faucht: 'Huuuu! Du sterblicher Wurm, ich bin der schwarze Luzifer!' Der Mann atmet tief durch. 'Gott sei Dank! Ich hab schon geglaubt, es ist meine Alte!'"
quoteArray[890] = "Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: 'Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?' Antwortet der Freund: 'Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!'"
quoteArray[891] = "Eva zu ihrer Freundin: 'Du, ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind bekomme!' Die Freundin: 'Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?' Eva: 'Eben!'"
quoteArray[892] = "'Ach Schatzi', flüstert sie, und rutscht immer näher an ihn heran, 'ich kann dir einfach nicht das Gefühl beschreiben, das mein Inneres aufwühlt...' - Erwidert er bestätigend: 'Ja, mir geht es genauso, wir hätten nach dem Pflaumenkompott eben kein Bier trinken dürfen!'"
quoteArray[893] = "Frau gibt Anzeige auf: Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal..."
quoteArray[894] = "Herr Maier wischt gerade die Treppe, als eine Zeitungswerberin vorbeikommt. 'Wollen Sie zu mir?', fragt der fleißige Mann. 'Nein', erwidert die Dame, 'wie ich sehe, hat Ihre Frau unsere Zeitschrift -Die kluge Hausfrau- schon!'"
quoteArray[895] = "Paul gibt wieder mal mächtig an: 'Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!' 'Na und?', meint Siggi, 'ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen...'"
quoteArray[896] = "'Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!' rät Herr Maier seinem Nachbarn. 'Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja eh meistens im Garten...'"
quoteArray[897] = "Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: 'Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!' Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: 'Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?' 'Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht...'"
quoteArray[898] = "'Liebling, wir haben verschlafen', schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: 'Er steht!' - 'Kommt nicht in Frage', wehrt sie ab. 'Sonst bekommst du den Bus nicht mehr...'"
quoteArray[899] = "Peter kommt mit einer Zeitung zu seinem Freund Kurt und sagt: ' Weisst du was, Kurt, eine Statistik besagt, 45% der Frauen gehen fremd!' Da antwortet Kurt: 'Was soll so ein quatsch - 45 % gehen fremd? Ich brauche Namen, Adressen und Telefonnummern!'"
quoteArray[900] = " ****** COPYRIGHT-TEST - Sollten sie nicht auf Bombenterror.de - Literaturasyl.de oder Dummlaller.de sein, so besuchen sie gerade eine Seite, die unsere Datenbank geklaut hat! Falls nicht, dann einfach weiter mit dem Button. Danke für ihr Verständnis!"
quoteArray[901] = "Zwei Freunde unterhalten sich: 'Sag mal', sagt der eine, 'kannst du mir einen guten Steuerberater empfehlen?' 'Tscha', antwortet der andere, 'da kann ich dir meinen wärmstens empfehlen. Stell dir vor, dem ist es doch tatsächlich gelungen, die Schönheits- operation meiner Frau in der Steuererklärung als Altbausanierung geltend zu machen!'"
quoteArray[902] = "Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge, Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert.'"
quoteArray[903] = "Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine Mann den anderen: Wie hast du denn die Trennung von deiner Frau verkraftet? Antwortet sein Freund: Jetzt geht es schon wieder, aber die ersten Wochen bin ich fast verrückt geworden vor Freude!"
quoteArray[904] = "Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: 'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?' Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegpimpern!' 'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!'"
quoteArray[905] = "Treffen sich drei Männer. Sagt der erste: 'Ich glaube, meine Frau hat mit einem Elektriker geschlafen.' - 'Wie kommst du denn darauf?' - 'Unter unserem Nachttisch lag Elektrikerwerkzeug.' Sagt der zweite: 'Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen - unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.' Sagt der dritte: 'Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.' - 'Wieso denn das?' - 'Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey...'"
quoteArray[906] = "Ausreden muß man haben. Gustav wollte besonders schlau sein. 'Du, Liesbeth, weißt du was?' sagte er, 'Ich will heute Nachmittag mal Angeln gehen.' 'Ja', anwortete Lisbeth, 'In Ordnung, deine Forelle hat gerade angerufen!'"
quoteArray[907] = "Herr Lerchenmeier fragt seine Frau: 'Verlässt du mich wirklich für immer, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?'"
quoteArray[908] = "Ein Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause. Seine Frau wartet mit dem Besen auf ihn. Da fragt er sie: 'Bist du am Putzen oder fliegst Du vielleicht weg?'"
quoteArray[909] = "Die Frau rennt ins Haus, schmeißt die Türe hinter sich zu und schreit: 'Liebling, pack die Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!' Der Ehemann: 'Großartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?' Die Ehefrau: 'Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich!'"
quoteArray[910] = "Ein Mann befährt Abends die Landstraße, als plötzlich eine Schildkröte über die Fahrbahn kriecht. Er bremst und setzt sie an den Straßenrand. Plötzlich verwandelt sich die Schildkröte in eine Fee die ihm einen Wunsch frei stellt. 'Mein Hund soll das nächste Rennen gewinnen', bittet er und öffnet die Heckkappe. 'Aber der Hund hat doch nur drei Beine, da hilft auch mein Zauber nicht!', antwortet die Fee. 'Na schön, dann mach bitte dass meine Frau wenigstens einmal einen Schönheits Wettbewerb gewinnt.' Die Fee öffnet die Beifahrertür, blickt ins Wageninnere und sagt: 'Kann ich noch mal den Hund sehen...'"
quoteArray[911] = "Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: 'Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!' Der Vater lacht und antwortet: 'Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!' 'Nein, nein' sagt die Tochter, 'ich will lieber bei Mammi bleiben!' 'Gut,' sagt der Papa, 'nimm sie doch einfach mit...'"
quoteArray[912] = "Dialog im Kerzenlicht: 'Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang', stammelt sie. Er: 'Danke für die Warnung!'"
quoteArray[913] = "Adam entrüstet zu Eva: 'Was soll das heissen, ich würde es tun wie der erste Mensch.'"
quoteArray[914] = "Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?' Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.'"
quoteArray[915] = "Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine: 'Wir waren gestern essen, das war einfach grandios. So gut habe ich schon seit Jahrhunderten nicht mehr gegessen.' Der Freund will daraufhin wissen in welchem Restaurant man gespeist hat. 'Tja, weisst du, ich bin in letzter Zeit so vergesslich. Ich kann mich nicht erinnern. Aber ich habe einen Trick, ich baue mir immer Eselsbrücken. Wie heisst dieser Stiel mit einer Blüte obendrauf, meistens rot?' Der Freund springt direkt ein: 'Na, Rose heißt die Pflanze.' 'Ne, was ich meine ist kleiner.' 'Na, dann vielleicht Röschen?' 'Ja, das ist es...' , und ruft zu seiner Frau: 'Röschen, sag mal, wie hiess das Restaurant in dem wir gestern lecker essen waren?'"
quoteArray[916] = "Zwei Stotterer Wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: 'Ha-Be'. Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort 'Camel' heraus. Gerade will er seinem Freund triumphierend zuzwinkern, da fragt der Verkäufer: 'Mit oder ohne Filter?' Darauf der Stotterer: 'Ddddudu Ddepp!'"
quoteArray[917] = "'Liebling', flüstert der junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, 'am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert.' 'Warum denn drei?' fragt das Mädel erstaunt. 'Na ja, eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!'"
quoteArray[918] = "Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Sie: 'Ich werde Dich zum glücklichsten Mann der Welt machen!' - Er: 'Ich werde Dich vermissen...'"
quoteArray[919] = "'Was ist denn mit dir los?' fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. 'Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!'"
quoteArray[920] = "Stöhnt Lehmann in der Kneipe: Jetzt trinke ich schon den zwölften Schnaps, weil ich mich über meine Frau geärgert habe. Es ist einfach unglaublich, was mich diese Frau kostet!"
quoteArray[921] = "Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst umzukehren. Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. 'Wie ist es draussen?' fragt die Frau gähnend im Halbschlaf. 'Kalt, und es regnet!' - 'Und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen!'"
quoteArray[922] = "Markus fragt völlig verwirrt seinen Freund: 'Andrea hat gesagt, ich sei eine Salami im Rohzustand. Was hat sie bloß damit gemeint?' Sein Freund vorsichtig: 'Vielleicht wollte sie dich nicht so direkt als Esel bezeichnen?'"
quoteArray[923] = "Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: 'Vater, was ist das?' Der Vater: 'Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!' Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: 'Schnell! Hol deine Mutter!'"
quoteArray[924] = "Adam war der glücklichste Mensch auf Erden den es gab. WARUM : Er hatte keine Schwiegermutter..."
quoteArray[925] = "Sagt er: Ach wär das schön, wenn du geil wärst. Sagt sie: Ach wär das geil, wenn du schön wärst..."
quoteArray[926] = "Neulich im Waschsalon: Gertrud zu Beate: 'Was schneidest du da aus der Zeitung aus?' Beate zu Gertrud: 'Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!' Gertrud zu Beate, neugierig geworden: 'Und was machst du damit?' Beate zu Gertrud, süffisant grinsend: 'Ich stecke den Bericht in meine Handtasche...'"
quoteArray[927] = "Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen, 'Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?' Darauf der andere ganz entrüstet: 'Was soll den das, natürlich nicht!' Darauf der andere: 'Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine!'"
quoteArray[928] = "Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: 'Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?' Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen..."
quoteArray[929] = "Renate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann: 'Da, schau mal, Schatz, Fräulein Huber ist gerade beim Ausziehen!' Nach einen Griff in den Schrank kommt er sofort angerannt. Meint Renate schnippisch: 'Was willst du denn mit dem Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch wohl noch so sehen?!'"
quoteArray[930] = "Trauer!?: Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: 'Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...'"
quoteArray[931] = "Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: 'Ich dachte, der sei verreist?' Sie: 'Das dachte ich auch...!'"
quoteArray[932] = "Warum sind in Polen die Kreisverkehre viel grösser als in Deutschland? Na ganz klar: damit man auch mit der Wegfahrsperre rundherum kommt!"
quoteArray[933] = "Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: 'Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus... und auch den Slip.' Er macht, wie ihm befohlen. Sie: 'Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!'"
quoteArray[934] = "Ein Arzt fährt zu einem Kongreß nach München. Er wird von seiner Frau begleitet. Am Abend wollen sie noch in ein nettes Restaurant gehen, jedoch braucht die Frau etwas länger, um sich hübsch zu machen, so daß der Arzt schon einmal hinuntergeht und vor dem Hotel wartet. Da kommt eine Nutte, sieht den wartenden Herrn und spricht ihn mit den bekannten Worten an: 'Na, wie wäre es denn mit uns beiden'. Aus Übermut fragt der Arzt: 'Wie teuer wird es denn?' Darauf die Nutte: 'Für die ganze Nacht 150 Euro'. 'Zu teuer, mehr als 50 Euro will ich nicht ausgeben' antwortet der Arzt und die Nutte geht weiter. Wenig später kommt die Ehefrau aus dem Hotel und gemeinsam machen sie sich auf den Weg in das Restaurant. Unterwegs kommt ihnen die Nutte entgegen. Diese stutzt kurz und meint dann: 'Da siehst Du einmal, was Du für 50 Euro bekommst.'"
quoteArray[935] = "Die Witwe: 'Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden mußte!' - 'Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?'"
quoteArray[936] = "'Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt ich dem Saukerl E605 ins Essen!' 'Um Gottes Willen! Das lässt sich doch nachweisen, und dann musst Du ins Gefängnis! Probiers doch mal mit Hundefutter.' 'Und Du meinst, das klappt?' - Drei Wochen später: 'Und, wie ist es gelaufen?' 'Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich sein Genick gebrochen.' - '?!?' - 'Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken...'"
quoteArray[937] = "Gerti erzählt stolz ihrer Freundin: 'Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in Gelsenkirchen. Mensch ist der feurig!' 'So,' meint die Freundin neidisch, 'dann pass bloss auf, dass er Dir keine Füllung macht!'"
quoteArray[938] = "Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt: 'Ich fahre nach Paris!' 'Du Schwein!' sagt der andere. 'Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!' 'Du dummes Schwein!'"
quoteArray[939] = "Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: 'Du Mutti, was ist das dort?' 'Du meinst den Rüssel!' 'Nein dort...' '...die Stosszähne!' 'Nein, dort zwischen den Beinen!' '...äh, das ist...nichts' Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: 'Du Papi, was ist das dort?' 'Du meinst den Rüssel!' 'Nein dort...''...die Stosszähne!' 'Nein, dort zwischen den Beinen!' 'Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!' 'Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!' Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: 'Na ja, Mutti ist eben verwöhnt...'"
quoteArray[940] = "Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: 'Wo kommt die Zigarre her?' Keine Antwort. Er brüllt noch mal: 'Wo kommt die Zigarre her!' Wieder keine Antwort. 'Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?' Da tönt es aus dem Kleiderschrank: 'Aus Havanna, Du Idiot!'"
quoteArray[941] = "Beim Akt liegt sie unten und sagt: 'Mensch Willy du bist stark wie ein Stier!' Nach einem Stellungswechsel lugt er unter ihr hervor mit beiden Zeigefingern neben der Stirn. Fragt Sie: 'Bin ich auch Stark wie ein Stier?' 'Nein!' , kommt es unter ihr hervor, 'Du bist schwer wie eine Kuh...'"
quoteArray[942] = "Während der Fussballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: 'Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht! Er hat gesagt: Nicht essen, nicht trinken - bumsen!' 'Tja', meint darauf die Frau, 'Bauknecht weiss, was Frauen wünschen...'"
quoteArray[943] = "Ein Ehepaar sitzt zusammen und sie tut sich Augentropfen rein, 2 Tropfen ins Rechte, 2 Tropfen ins Linke, 2 Tropfen auf die Vagina! Nach einiger Zeit fragt der Ehemann, warum Sie immer 2 Tropfen auf die Vagina gibt? Darauf die Antwort seiner Frau: 'Ja weist du, die hat auch schon lange nichts mehr gesehen...'"
quoteArray[944] = "Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Pferdestall ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und... - ... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, 'mein Beileid...' und die Männer: 'Hast du dein Pferd noch...?'"
quoteArray[945] = "Ein frisch verliebtes Paar sitzt an einem heißen Sommertag auf der Parkbank. Da flüstert sie ihm ins Ohr: 'Hast du bemerkt das ich unter meinem Rock nichts anhabe...?' Darauf er genervt: 'Oh Mann, deine Vergesslichkeit geht mir tierisch auf die Nerven...!"
quoteArray[946] = "Egon zu Walter: 'Was machst du heute?' Egon: 'Ich bastle einen Stuhl für meine Frau.' Walter: 'Und wie weit bist du schon?' Egon: 'Bis auf das elektrische ist alles fertig!'"
quoteArray[947] = "Ein Pärchen lernt sich näher kennen. Sie: Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich meine Regel. Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich Migräne. Wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, kannst Du mit mir machen was Du willst. Und jetzt Du! Er: Ich trinke jeden Morgen einen Schnaps. Nachmittags trinke ich noch einen. Abends trinke ich dann die Flasche aus. ...und dann ist mir das scheißegal wo Du den Scheitel trägst!"
quoteArray[948] = "Heribert kommt abends nach Hause und geht sofort ins Schlafzimmer. Da richtet sich ein fremder Mann im Ehebett auf und flüstert: 'Psst, Ihre Frau schläft schon. Sie hat ein paar anstrengende Stunden hinter sich...!'"
quoteArray[949] = "Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.' Der zweite: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein.' Der dritte: 'Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis...'"
quoteArray[950] = "Die Frau zu ihrem Mann: 'Unterstützt du einen Araber?' Mann: 'Nein, warum?' Frau: 'Was sind das dann für 300 Euro auf deinem Kontoauszug die du einem gewissen 'Ali Mente' überweist?'"
quoteArray[951] = "Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Schwarze wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Schwarzen: 'So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!' Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur: 'Siehst du, so musst du wedeln!'"
quoteArray[952] = "Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck 'Import'. Die Marktfrau erklärt: 'Die werden eingeführt'. 'Siehst du', sagt der Mann zu seiner Frau, 'du hättest sie natürlich gegessen...'"
quoteArray[953] = "Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich. Fragt sie ihn: 'Soll ich dir jetzt erzählen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnuckibär?' 'Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe...'"
quoteArray[954] = "Hubers verabschieden sich auf einer Party vom Gastgeber: 'Warum wollen sie denn schon gehen?', fragt dieser ganz erstaunt. 'Ach, wissen Sie', meint Herr Huber mit einem Seitenblick auf seine Frau, 'wir haben noch einen langen Streit vor uns.'"
quoteArray[955] = "Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: 'Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bisschen scharf !' Sie stellt sich vor das Gitter, leckt sich die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher: 'So, und jetzt erklär dem mal, das du Migräne hast...'"
quoteArray[956] = "Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. 'Der Junge hat Geld genommen!' 'Wie kannst du das wissen?' widersprach seine Frau, 'es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.' Vater schüttelt den Kopf. 'Ausgeschlossen', entgegnet er, 'es ist noch etwas drin.'"
quoteArray[957] = "Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen mühen sich zwei Frauen, und so meint der eine: 'Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen.' Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: 'Da gibt es ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin.' Also geht der andere. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: 'Wie klein ist doch die Welt...'"
quoteArray[958] = "Ein junges Paar im Bett. Sie zu ihm: 'Du mein Hengst - mein Stecher! Sag doch auch mal was Schmutziges zu mir!' - 'Küche, Bad, Wohnzimmer...'"
quoteArray[959] = "Im Zug sitzt ein Mann einer unheimlich attraktiven Frau gegenüber, die einen Pudel am Schoß sitzen hat. Er: 'Ich wäre jetzt gerne an der Stelle des Pudels!' Sie grinst breit und antwortet: 'Das glaube ich nicht! Ich bin auf dem Weg zum Tierarzt! Er wird dort kastriert!'"
quoteArray[960] = "Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: 'Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin.' Die Ehefrau faengt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: 'Ich komme mit. Ich moechte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst...'"
quoteArray[961] = "Glücksrad in der Türkei: Ich kaufe ein Ü: Pling, pling, pling, pling, pling... "
quoteArray[962] = "Wer waren die ersten Kommunisten? Adam und Eva. - Sie hatten keine Wohnung, nichts anzuziehen, und glaubten, sie seien im Paradies!"
quoteArray[963] = "Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um Lei-Tung!"
quoteArray[964] = "Wie lautet die russische Übersetzung von Alice im Wunderland? Olga im Aldi..."
quoteArray[965] = "Ein Holländer besteigt ein Flugzeug nach Zürich. Er nimmt den Fensterplatz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher daneben auf den Gangplatz, zieht seine Schuhe aus und macht es sich gemütlich. Während des Fluges sagt der Holländer am Fenster: 'Bitte lassen Sie mich durch, ich möchte mir ein Bier holen!' - 'Bleiben Sie sitzen, ich habe den Gangplatz und hole Ihnen eines.' Während der Deutsche das Bier holt, spuckt der Holländer in die Schuhe des Deutschen... Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche die Schuhe an und merkt sofort, was passiert ist. 'Warum muss das so sein, dieser Hass, diese Animositäten? Dieses -In die Schuhe Spucken- und -Ins Bier Pissen...'"
quoteArray[966] = "Was heißt Windel auf türkisch? Gülle-Hülle!"
quoteArray[967] = "Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner? Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Gofclub. Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis. Der Deutsche nímmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit."
quoteArray[968] = "Ein Russe geht in eine Kneipe mit einem T-Shirt, auf dem steht: Die drei Fehler der Türken. Kommt ein Türke und fragt: 'Ey, was soll das?' Sagt der Russe: 'Das ist Euer erster Fehler, Ihr seid zu neugierig!' Da holt der Türke seinen Bruder: 'Ey, willste Dir eine fangen?' Der Russe: 'Das ist Euer zweiter Fehler, Ihr seid zu ungestüm!' Nach einem Glas Wodka verlässt der Russe die Kneipe, da warten fünf Türken mit gezogenen Messern auf ihn. Sagt der Russe: 'Das ist Euer dritter Fehler. Ihr geht mit Messern zu einer Schießerei!'"
quoteArray[969] = "Ein Berliner will eine Ostfriesin heiraten. Damit er zu seiner Gattin auch passt, will er sich das halbe Gehirn amputieren lassen. Bei der Operation wird aus Versehen das ganze Gehirn entfernt. Als der Berliner aus der Narkose erwacht, fragt er: 'Ja mei, wo bin denn i?'"
quoteArray[970] = "Ein Indianer kommt nach New York, er wird gefragt: 'Wie gefällt Ihnen unsere Stadt?' - 'Ganz gut', sagt der Indianer und fragt:' Und wie gefällt euch unser Land...?'"
quoteArray[971] = "Ein sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt, wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz in der Sowjetunion perlustriert worden sein soll. Der erste Brief kommt mit blauer Tinte geschrieben: 'Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles kaufen, was man will, außer vielleicht grüner Tinte...'"
quoteArray[972] = "Fährt ein Österreicher durch den Mc-Drive. Plötzlich hört er eine freundliche Stimme aus dem Automaten: Guten Tag, Ihre Bestellung bitte! Etwas irritiert antwortete der Österreicher: I hätt gern a Hendel! Sie meinen Chicken? fragte die nette Stimme nach. Na, Na , nix schicken, i ess gleich do!"
quoteArray[973] = "Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: 'Davon haben wir soviel.' Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: 'Davon haben wir soo viele.' Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: 'Komm jetzt blos nicht auf falsche Gedanken...!'"
quoteArray[974] = "Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher sitzen in einer Kneipe. Plötzlich kommt Jesus zur Tür rein. Der Ami sagt zu Ihm, dass er doch Wunder machen und heilen kann. Jesus antwortet mit Ja. Dann könntest Du doch mein Knie heilen, was seit 5 Jahren ständig schmerzt. Er legt die Hand drauf und die Schmerzen waren weg. Darauf der Franzose: 'Ich habe seit langen ein schlimmes Rückenleiden, bitte heil mich auch' Nachdem Jesus auch bei Ihm die Hand aufgelegt hat, waren die Schmerzen weg. Dann schaut der Deutsche Jesus an und sagt: 'Bleib bloß weg von mir, ich bin 6 Wochen krankgeschrieben!!!'"
quoteArray[975] = "Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: 'He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!' Daraufhin die Meldung der NASA: 'Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!'"
quoteArray[976] = "Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: 'Ken tu mi.' Und der Japaner antwortet: 'Nee, wie heit tu tenn?'"
quoteArray[977] = "Ein Deutscher, ein Italiener und ein Österreicher haben zusammen 3 Millionen gewonnen. Der Deutsche fängt an das Geld zu verteilen. '1000 DM für mich, 1000 Schilling für den Österreicher und 1000 Lire für den Italiener. 1000 DM für mich, 1000 Schilling für den Österreicher und 1000 Lire für den Italiener.' So teilt er den gesamten Betrag auf. Am Ende sagt der Österreicher zum Italiener: 'Die Deutschen konnte ich ja noch nie richtig leiden, aber eins muss man ihnen lassen: Korrekt sind sie!'"
quoteArray[978] = "Was sind die drei kleinsten Bücher der Welt? - Das polnische Gesetzbuch - Das äthiopische Kochbuch - Italienische Heldentaten während des 2. Weltkrieges."
quoteArray[979] = "Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will. Sagt der Schweizer zum Österreicher: 'Kannst sehen er springt.' Darauf der Österreicher: 'Das werden wir sehen.' Der Schweizer: 'Wirst sehen, er springt.' Der Österreicher: 'Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht.' Der Schweizer darauf: 'Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt.' Darauf springt der Selbstmörder in die Tiefe. Der Österreicher zum Schweizer: 'Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?' Darauf der Schweizer lächelnd: 'Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen.' Darauf der Österreicher: 'Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt.'"
quoteArray[980] = "Ein Österreicher kommt zu einem Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt Cola aus. Der Ösi ist erstaunt. Er rennt schnell zur Bank um Münzen zu besorgen, kommt zurück und wirft wie ein irrer Münzen ein. Der Automat gibt ihm natürlich jedesmal eine Cola. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: 'Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?' Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: 'Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?'"
quoteArray[981] = "Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. 'Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut', brüstet er sich und deutet auf das Berner Münster und fragt: 'Wie lange war denn die Bauzeit hier?' Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen: 'Huch', reißt er erstaunt die Augen auf, 'das war doch gestern noch gar nicht da!'"
quoteArray[982] = "Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über diese Österreicher Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. 'Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher sind dumm,' sagte er. 'Du solltest das nicht so ernst nehmen,' antwortete der Bundesratspräsident: 'Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen.' Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: 'Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin.' Der Chauffeur machte sich gleich auf den Weg. 'Der ist wirklich strohdumm,' sagte der österreichische Regierungschef. 'Dort ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen.'"
quoteArray[983] = "'Wie wurde eigentlich das Jodeln erfunden?' - 'Das war so: Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter. Sagte der andere: 'Holdudiladio?'"
quoteArray[984] = "Neulich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: 'Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel in der Restlichen Welt?' Die Umfrage war ein totaler Flop, weil: 1: In Afrika niemand wusste was Nahrung ist! 2: In Europa niemand wusste was Mangel bedeutet! 3: In Ost-Europa niemand wusste was Meinung bedeutet! 4: In Süd-Amerika niemand wusste was Bitte bedeutet! 5: In den USA niemand wusste was Rest der Welt bedeutet!"
quoteArray[985] = "Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen mühen sich zwei Frauen, und so meint der eine: 'Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen.' Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: 'Da gibt es ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin.' Also geht der andere. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: 'Wie klein ist doch die Welt...'"
quoteArray[986] = "Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse. 'Da', schreit sie, 'ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!' - 'Quatsch', meint der Ehemann. 'Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen...'"
quoteArray[987] = "Lisa kommt aus der Schule nach Hause. 'Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?' 'Ja - könnte man sagen.' 'Dann bin ich praktisch das Kälbchen?' 'Ja könnte man sagen.' 'Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?' 'Ja - könnte man sagen.' 'Und Papi wäre der Bulle?' 'Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du garnicht...!'"
quoteArray[988] = "Einige Tage nach der Hochzeit spricht der Schwiegervater mit seinem frischgebackenen Schwiegersohn: 'Jetzt, nach der Hochzeit mit meiner Tochter, hoffe ich, dass Du keine Dummheiten mehr machst!' - 'Keine Angst, das war wirklich meine letzte!'"
quoteArray[989] = "Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. 'Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?' - 'Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt...!'"
quoteArray[990] = "'Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen.' - 'Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!'"
quoteArray[991] = "Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch: 'Hör mal, Schatz, die Grillen'. Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: 'Ich riech nix...'"
quoteArray[992] = "Ein junges Pärchen ist gerade 3 Monate zusammen, da bekommt die Frau ein Kind. Meint der Partner zu Ihr: 'Sag mal wie kann das sein, dass du jetzt ein Kind bekommst? Wir sind doch erst 3 Monate zusammen?' Sagt sie: 'Hör mal, du bist mit mir 3 Monate zusammen und ich mit dir 3 Monate beisammen. Zusammen sind wir auch 3 Monate zusammen. Macht 9 Monate.' Er: 'Aha, versteh ich, aber jetzt verrat mir bitte noch eines. Warum ist das Kind schwarz?' 'Jetzt hör aber auf' brüllt die Frau los ' wer wollte denn beim Sex immer das Licht ausmachen?'"
quoteArray[993] = "Treffen sich drei Männer, sagt der erste: 'Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen.' 'Wie kommst Du denn darauf?' 'Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.' Sagt der zweite: 'Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.' Sagt der Dritte: 'Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.' 'Wieso denn das?' 'Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey...'"
quoteArray[994] = "Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. 'Wie schön, mein Kind!' freut sich die Mutter. 'Ja, das finde ich auch toll, Mama!' lächelt die Tochter. 'Sogar Vati hat mir geschrieben...'"
quoteArray[995] = "'Wenn wir erst verheiratet sind', sagt Claudia zu ihrem Verlobten, 'werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.' 'Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?' 'Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!'"
quoteArray[996] = "Adam kommt mal wieder etwas später vom Büro nach Hause. Meint Eva: 'Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eine andere hast!' Darauf Adam: 'Mach kein Scheiß, Eva, du weißt genau, dass du die einzige Frau auf Erden bist!' Nachts im Halbschlafe verspürt Adam Evas forschenden Finger auf seiner Brust. 'Eva-maus, was machst Du da?' Sie, grantig: 'Na was wohl, ich zähle Deine Rippen.'"
quoteArray[997] = "Eva wählt den Notruf. 'Ist dort die Polizei? Bitte schicken Sie mir sofort einen Sprengmeister.' 'Warum?' 'In meinem Bett liegt ein Blindgänger!'"
quoteArray[998] = "Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!"
quoteArray[999] = "Ein Bettler wollte 10 Euro von einem Mann. Der Mann: 'Werden Sie dafür Schnaps kaufen?' Bettler: ' Nein!' Der Mann: 'Werden Sie das Geld verspielen?' Bettler: 'Nein!' Der Mann: 'Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemanden passiert, der nicht spielt und säuft?'"
quoteArray[1000] = " ****** COPYRIGHT-TEST - Sollten sie nicht auf Bombenterror.de - Literaturasyl.de oder Dummlaller.de sein, so besuchen sie gerade eine Seite, die unsere Datenbank geklaut hat! Falls nicht, dann einfach weiter mit dem Button. Danke für ihr Verständnis!"
quoteArray[1001] = "Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!"
quoteArray[1002] = "Sagt ein Mann zum anderen: 'Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?' Sagt der andere: 'Nein, meine hat einen Schlüssel!'"
quoteArray[1003] = "Ewald stürmt zur Haustür rein. 'Schließ sofort die Vorhänge!' ruft er seiner Frau zu. Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib. Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: 'Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten.'"
quoteArray[1004] = "Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: 'Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!'"
quoteArray[1005] = "„Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage“, mosert der Ehemann. „Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.“"
quoteArray[1006] = "Nachricht: Weshalb schaffen sich denn alleinstehende Frauen immer Hunde oder Katzen an? Damit sie, wenn sie abends nach Hause kommen, schon an der Tür jemanden haben, der ihnen schwanzwedelnd entgegenkommt!"
quoteArray[1007] = "Das neu vermählte Ehepaar verbringt die Hochzeitsreise in Paris. Sie liegen im Bett und überlegen, was sie tun können. Er möchte auf den Eifelturm. Darauf sie:' Nachher, der steht auch später noch.'"
quoteArray[1008] = "Um die Tote zu identifizieren, wird der Ehemann ins Leichenschauhaus geholt. Kurz entschlossen greift er unter das Laken, tastet an den Beinen entlang und meint dann zum diensthabenden Beamten: 'Ja, das ist meine Frau, sie hatte immer so kalte Füsse...!'"
quoteArray[1009] = "Bei einer Tanzveranstaltung lobt die mehr als rundliche Dame ihren Mini-Travolta: 'Sie sind aber ein hervorragender Tänzer.' 'Ach, wissen Sie, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewöhnt, Fässer zu rollen.'"
quoteArray[1010] = "Eine Frau kommt in die Küche und findet ihren Ehemann vor, wie er mit einer Fliegenklatsche umher rennt. 'Was tust Du?' fragt sie. 'Ich jage Fliegen', antwortet er. 'Oh, irgendwelche getötet?' fragt sie. 'Ja, 3 männliche und 2 weibliche', erwidert er. Verblüfft fragt sie: 'Wie kannst Du das wissen?' Er antwortet: '3 waren auf einer Bierdose und 2 auf dem Telefon.'"
quoteArray[1011] = "Treffen sich zwei Klempner. 'Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!' meint der eine. Darauf der andere: 'Ach, die finden wir schon wieder!'"
quoteArray[1012] = "'Entschuldigung - ich will mich hiermit anzeigen - ich habe meine Frau ge-amselt! Der Polizist fragt männlich nach: 'Sie meinen wohl: 'gevögelt' (leichtes grinsen beim Polizisten). Der Mann schlägt sich die Hand vor dem Kopf:'Ach, jetzt hab ichs 'ERDROSSELT!'"
quoteArray[1013] = "Zilinski will für seine Frau einen BH kaufen . 'Und welche Größe ?' fragt die Verkäuferin. Er hat keine Ahnung. 'Etwa so groß wie eine Pampelmuse ?' fragt die Verkäuferin . 'Nein.' 'Dann vielleicht wie eine Apfelsine?' 'Nein.' 'Oder wie ein Ei ?' 'Ja' sagt Zilinski erleichtert ,'genauso wie ein Ei....das heißt, wie ein Spiegelei !'"
quoteArray[1014] = "Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Wirt fragt: 'Haben Sie Kummer?' 'Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat lang kein Wort mehr mit mir sprechen.' 'Wie schrecklich.' 'Ja, heute ist der Monat um.'"
quoteArray[1015] = "Eine Bauersfrau ist schwanger. Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß, sagt er: 'Schreibe, wenn das Baby da ist!' Die Bäuerin entgegnet: 'Ich schreibe lieber 'Fahrrad' angekommen, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!' Am nächsten Tag kommt ein Brief: 'Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne.'"
quoteArray[1016] = "Ein älteres Paar sitzt auf einer Parkbank. Eine Fee flüstert ihm ins Ohr: 'Du hast einen Wunsch frei!' 'Ich wünsche mir, dass meine Frau 20 Jahre jünger ist als ich!' Ein Blitz, viel Rauch und ein lauter Knall. Als die Rauchschwaden verzogen sind, sitzt neben der Frau ein altes, verknöchertes Männchen."
quoteArray[1017] = "Franz kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: 'Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst.' Darauf antwortet er: 'Richtig - Frühstück...'"
quoteArray[1018] = "Er: 'Willst du meine Frau werden?' Sie: 'Fällt dir nichts Besseres ein?' Er: 'Doch, aber die wollen alle nicht.'"
quoteArray[1019] = "'Warum bist du denn so traurig, Peter?' 'Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt.' 'Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?' 'Nichts, sie hat mir fuenfzig Euro herausgegeben.'"
quoteArray[1020] = "Zwei Freundinnen unterhalten sich: 'Wenn mein Mann mit mir schläft, ist es, als ob der Vesuv ausbricht.' 'Toll ! So stark, so feurig .....' 'Nein, so selten...'"
quoteArray[1021] = "Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. 'Was ist denn mit Dir los?' fragt sein alter Freund. 'Ach weißt Du' stöhnt der Ehemann, 'ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen.' Der Ehemann seufzt. 'Na und?' fragt der Freund. 'Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen...''"
quoteArray[1022] = "Waehrend der kirchlichen Trauung vergisst der etwas zerstreute Braeutigam den Ring hervorzuholen. Der Pfarrer deutet mit einer Geste an, wie man einen Ring an den Finger steckt. Der Braeutigam erroetet und sagt leise: 'Aber Hochwuerden, doch nicht hier vor allen Leuten!'"
quoteArray[1023] = "Warum nennen die meisten Männer ihre Frauen Schazi? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen."
quoteArray[1024] = "Ines hört abends im Bett noch Radio. Meint der Moderator: 'Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang.' ' Um Himmels willen!' springt sie aus dem Bett. 'Ich habe vergessen die Pille zu nehmen!'"
quoteArray[1025] = "Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: 'Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?' 'War kostenlos.' 'Erzähl mal!' 'Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will.' 'Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt...'"
quoteArray[1026] = "Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb."
quoteArray[1027] = "Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht."
quoteArray[1028] = "Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft? Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf!"
quoteArray[1029] = "Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie streicht ihm ein Butterbrot und schickt ihn ins Büro."
quoteArray[1030] = "Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!"
quoteArray[1031] = "Neulich stand in der Zeitung :'Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!' Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ..."
quoteArray[1032] = "Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? 'Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ...'"
quoteArray[1033] = "Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: 'Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!' Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: 'Hier! Waschen und bügeln!'"
quoteArray[1034] = "Die Ehefrau: ' Wir werden bald zu dritt sein!'Darauf er: 'Wie ich mich freue, Schätzchen! Wann ist es denn soweit?' - 'Mama zieht übermorgen bei uns ein!'"
quoteArray[1035] = "Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: 'Wer war denn das?' 'Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... '"
quoteArray[1036] = "Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: 'Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!'. Grinst sie und sagt: 'Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur 5cm lang ist.'"
quoteArray[1037] = "Der Sechszehnjährige zur Mutter: 'Papa hatte recht, als er sagte, ich solle nicht in die verruchte Stripteasebar gehen, weil es dort Dinge gäbe, die ich nicht sehen soll!' - 'Und, was hat du gesehen?' - 'Papa!'"
quoteArray[1038] = "Frau Meier kommt von der Kur zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause. Als sie das Wohnzimmer betritt, krächzt der Papagei: 'Kommt rein, Mädels, heut wird gefeiert, meine Alte ist verreist!'"
quoteArray[1039] = "'Hallo Schatz!', sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will. 'Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfaengt?'"
quoteArray[1040] = "Herr und Frau Müller sehen sich einen Sexfilm an. Auf dem Höhepunkt des Geschehens fragt sie leise: 'Warum liebst Du mich eigentlich nicht so leidenschaftlich wie der Schauspieler da?' 'Du kannst vielleicht dämlich fragen', knurrt ihr Gatte, 'was meinst Du, wieviel Geld dieser Bettheini dafuer bekommt!'"
quoteArray[1041] = "Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: 'Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest'. Sie räkelt sich. 'Nein, die Börse ist heute geschlossen.' Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: 'Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.' 'Zu spät', knurrte der Makler. 'Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.'"
quoteArray[1042] = "'Bist du denn überhaupt in der Lage', wollte Rosmaries Vater von dem jungen Mann wissen, 'eine Frau zu Unterhalten?' - 'Aber ich bitte Sie', entrüstete sich August, 'ich besitze doch einen Fernsehapparat!'"
quoteArray[1043] = "In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: 'Mann warf Frau aus dem Fenster'? In 'Schöner Wohnen'"
quoteArray[1044] = "Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank."
quoteArray[1045] = "Er: 'Hol mir mal ein Bier!' Sie: 'Wie heißt das Zauberwort mit den zwei 'T'?' Er: 'Aber FLOTT!'"
quoteArray[1046] = "Wie viele Tiere braucht eine Frau ? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst fürs Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel der das alles bezahlt."
quoteArray[1047] = "Männer geben damit an, daß es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen angerufen zu werden.Wer sind diese Frauen? Frauen, die unter einer 0190-Nummer arbeiten."
quoteArray[1048] = "Der Mann fragte Gott: 'Warum hast du die Frau so schön gemacht?Dazu Gott: 'Damit du sie liebst'.Dazu wieder der Mann: 'Und warum hast du sie so dumm gemacht?' Darauf Gott: 'Damit sie dich liebt!'"
quoteArray[1049] = "Ich weiss nicht ob Ihr es schon wisst aber nach neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen wurde jetzt festgestellt, das sich im Bier weibliche Hormone befinden. Na ja, wenn Ihr davon zu viel trinkt labert Ihr nur noch Müll und koennt kein Auto mehr fahren."
quoteArray[1050] = "15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt."
quoteArray[1051] = "Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: 'Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei' Der zweite: 'Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin' Der dritte: 'Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen' 'Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?' 'Hör nicht auf'"
quoteArray[1052] = "Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann? Der Yoghurt hat Kultur! Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann Frau sich überall sehen lassen.Und wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer."
quoteArray[1053] = "Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche sagt der eine: 'Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?' 'Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen...'"
quoteArray[1054] = "Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch."
quoteArray[1055] = "Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier."
quoteArray[1056] = "Hildegard hat sich im Sprechzimmer des Hausarztes Untersuchen lassen. Da kommt der Arzt mit bedenklicher Miene zu Axel ins Wartezimmer und meint: 'Ihre Braut gefällt mir gar nicht!' - 'Mir auch nicht, aber was soll ich denn machen?'"
quoteArray[1057] = "Das Klinikum Frankfurt meldet einen sonderbaren Fall von Mutation: Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt mit einem Penis und einem Gehirn."
quoteArray[1058] = "An welcher Stelle in einem Buchladen findet man am ehesten einen Mann,der gut aussieht, ein guter Liebhaber und ein anregender Partner ist? In einem Liebesroman."
quoteArray[1059] = "Ein Mann hatte sechs Kinder und war mächtig Stolz auf sein Werk. Er war so glücklich, das er seine Frau nur noch Oh Mutter von 6 Kindern nannte obwohl sie das hasste. Eines Abends waren sie eingeladen. Als der Mann heimgehen wollte, rief er nach seiner Frau quer durch den Partyraum: Sollen wir nach Hause gehen, oh Mutter von 6 Kindern? Die Ehefrau, frustriert von dieser Anrede, schrie zurück: Ja, das können wir,oh Vater von 4 Vieren!"
quoteArray[1060] = "Hans-Werner beim Autohaus Maier: 'Ich hätte gerne ein Superauto für meine schöne Frau.' 'Das tut mir sehr leid', antwortet der Händler, 'aber wir machen leider keine Tauschgeschäfte.'"
quoteArray[1061] = "Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: 'WAS MACHT IHR DENN DA?' Seine Frau: 'Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!'"
quoteArray[1062] = "Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: 'Morgen um sieben Uhr wecken!' Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: 'Sieben Uhr! Aufstehen!'"
quoteArray[1063] = "'Wie, Herr Maier? Sie lassen sich scheiden? Was hat denn Ihre Frau gegen Sie in der Hand?' 'Tassen, Teller, Besen, Schrubber..."
quoteArray[1064] = "Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum..."
quoteArray[1065] = "'Mir hat eine Wahrsagerin gesagt,das ich alt werde!' 'Na siehste',knurrt der Ehemann,'die hat es auch schon gemerkt.'"
quoteArray[1066] = "'Dein Mann erzählt,er führe ein Hundeleben?'-'Stimmt,er kommt Schmutzig von der Arbeit,macht sich gleich auf dem Sofa breit,und knurrt wenn das Essen noch nicht fertig ist.'"
quoteArray[1067] = "Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.Da erbost sich der erste: 'Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden.Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus...'"
quoteArray[1068] = "Ein Mann ruft beim Hausarzt an.'Meine Frau hat sich den Kiefer verrenkt.Könnten Sie im Laufe des Monats vorbeikommen?'"
quoteArray[1069] = "Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: 'Was machen Sie denn da?' Antwortet der Mann: 'Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt...'"
quoteArray[1070] = "Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause.'Denk dir nur,heute hat mich ein Herr angesprochen,und Fräulein zu mir gesagt!''Klar',brummt der Gatte,'wer sollte auch auf den Gedanken kommen,dass dich einer Geheiratet haben könnte!'"
quoteArray[1071] = "Die Ehefrau hat eine Ueberraschung fuer ihren Mann.'Liebling, ich fahre morgen fuer ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas fuer Dich tun?'Erklaert er strahlend: 'Nein, danke, das genuegt.'"
quoteArray[1072] = "Der Vertreter fragt die Hausfrau:'Sind Sie an einem billigen Schlafsack interessiert?'Nein, danke, ich bin seit Jahren mit Holger verheiratet!'"
quoteArray[1073] = "Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren."
quoteArray[1074] = "Kommt ein Mann eines Tages zu seiner Frau und fragt:'Liebling,wieviele Männer hattest du vor mir gehabt?'Die Frau sagt nichts.Seit dem herrscht Stille,schon den ganzen Tag lang.Nachts im Bett fragt er'Liebling,bist du mir noch böse?'-'Nein,ich zähle noch!'"
quoteArray[1075] = "Die Ehefrau bittet Ihren Mann,ihr die ersten Begriffe für die Fahrprüfung beizubringen.Sie setzt sich ans Steuer und fragt,'Was mus ich jetzt tun?'Mann,'Alles was du mir rätst,wenn ich fahre!'"
quoteArray[1076] = "'Es ist kein Verlass mehr auf die Bundespost', schimpft Frau Neumann.' Wieso denn?' - 'Mein Mann ist zur Kur in Bad Pyrmont, und die Post benutzt tätsächlich die Stempel von Paris!'"
quoteArray[1077] = "Eine Frau zu ihrer Nachbarin: 'Kaufen Sie sich mal Gardinen, man sieht ja, wie Sie mit Ihrem Mann knutschen!' Meint die Angesprochene: 'Kaufen Sie sich mal eine Brille. Es war nicht mein, sondern Ihr Mann!'"
quoteArray[1078] = "Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war. 'Jetzt sind sie endlich zusammen', seufzt die eine. 'Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?' - 'Keinen', folgt die Antwort. 'Ich meinte ihre Beine...'"
quoteArray[1079] = "Viola und Rolf wollen ins Theater gehen. 'Zum letzten mal frage ich dich', brüllt Rolf vor Violas Schlafzimmertüre, 'bist du jetzt endlich fertig?' - 'Schrei doch nicht so ', gab Viola zurück, 'sag ich dir nicht schon seit einer Stunde, daß ich in einer Minute fertig bin!'"
quoteArray[1080] = "'Deine Freundinn Anette hat jetzt einen anderen geheiratet?' fragt Anton den Freund. 'Ja', erklärt Gerd traurig, 'und meine vielen Liebesbriefe waren Schuld daran.' - 'Wieso das denn?' - 'Sie hat jetzt den Briefträger geheiratet!'"
quoteArray[1081] = "Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!"
quoteArray[1082] = "Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben..."
quoteArray[1083] = "Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstuer: 'Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!' Darauf er: 'Man gewöhnt sich an alles...'"
quoteArray[1084] = "Was sind gemischte Gefühle? Wenn ein Anwalt mit seinem neuen Ferrari über die Felsklippen rutscht."
quoteArray[1085] = "'Angeklagter, in der Wohnung, in die sie eingebrochen sind, lagen unverschlossen viele Wertgegenstände! Warum haben Sie nur wertloses Zeug mitgehen lassen?' - 'Ach, hören Sie auf, Herr Richter, meine Frau wirft mir das schon seit Wochen vor!'"
quoteArray[1086] = "Richter zum Zeugen: 'Was ist denn mit Ihnen passiert? Das blaue Auge hatten sie doch gestern noch nicht...' Zeuge: 'Nach der Verhandlung gestern fragte mich miene Frau, ob ich ihr kleid schön fände und ich stand noch unter Eid.'"
quoteArray[1087] = "'Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger zuerst die Brieftasche entwendet und ihn dann auch noch geschlagen?' - 'Herr Vorsitzender, die Brieftasche war leer!'"
quoteArray[1088] = "Was sagt ein Anwalt ohne Arbeit zu einem Anwalt mit Arbeit? 'Zwei Currywürste mit Pommes, bitte!'"
quoteArray[1089] = "'Sie wurden schon mehrfach wegen des Verkaufs von Verjüngungsmittel verurteilt! 1989, 1971, 1923, 1887, 1797...'"
quoteArray[1090] = "Richter: 'Habe ich Ihnen nicht gesagt, Sie sollen versuchen, ein anderer Mensch zu werden?' - 'Ich hab's versucht. Ich wurde wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung verurteilt!'"
quoteArray[1091] = "'Angeklagter, bekennen sie sich endlich schuldig?' - 'Nein, tue ich nich - niemalst!' - 'Haben Sie ein Alibi?' - 'Was ist ein Alibi?' - 'Das heißt, ob Sie jemand gesehen hat, als der Diebstahl verübt worden ist?' - 'Nein, zum Glück niemand...'"
quoteArray[1092] = "Der Richter zum Zeugen: 'Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!' Antwort: 'Natürlich, Ich denke, so um die eine Million Euro vom Angeklagten...'"
quoteArray[1093] = "Der Verteidiger hält ein Grandioses Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: 'Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!' Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: 'Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt.' Da meldet sich der Schöffe: 'Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!' Der Richter: 'Tja, da haben Sie auch wieder recht!'"
quoteArray[1094] = "Schmidt wurde vom Richter zu einer Geldstrafe verurteilt, weil er zum Hausmeister gesagt hat, er hätte ein Gesicht wie ein Arsch. Darauf versprach Lötkolbenlöser, so etwas nie wieder zu sagen. Zwei Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee trinken. Da geht er zu ihm hin und fragt: 'Na, schmeckt der Einlauf?'"
quoteArray[1095] = "Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Sie: 'Wenn ich diese Ehe scheide, was machen sie dann.' Sie antwortet: 'Ich heirate meinen Schwager!' - 'Ja aber dann heissen sie wieder Lämpchen!' Sie antwortet: 'Ja, aber das ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!'"
quoteArray[1096] = "Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: 'Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?' - 'Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?'"
quoteArray[1097] = "'Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch eigentlich auch mal an ihre arme alte Mutter gedacht?' - 'Natürlich, Herr Richter, die ganze Zeit sogar, aber so sehr ich auch suchte, für sie war nichts Passendes dabei!'"
quoteArray[1098] = "Neulich vor einem Amtsgericht. Der Richter verhört den Angeklagten: 'Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?' - 'Im Bett, Herr Richter!' - 'Zeugen?' - 'Ich hab es versucht!...'"
quoteArray[1099] = "Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört deshalb den Teufel. Dieser kommt auch prompt, und sagt: 'Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?' Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein .. dann sagt er: 'Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein...'"
quoteArray[1000] = " ****** COPYRIGHT-TEST - Sollten sie nicht auf Bombenterror.de - Literaturasyl.de oder Dummlaller.de sein, so besuchen sie gerade eine Seite, die unsere Datenbank geklaut hat! Falls nicht, dann einfach weiter mit dem Button. Danke für ihr Verständnis!"
quoteArray[1101] = "Richter zum Zeugen: 'Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?' - '18,72 Meter.' - 'Wieso können Sie das so exakt angeben?' - 'Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!'"
quoteArray[1102] = "'Angeklagter, erzählen Sie doch mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl gekommen ist!' - 'Also: Wie ich da so ging, sah ich die Uhr, die auch ging und da dachte ich mir, wir könnten doch auch zusammen gehen!'"
quoteArray[1103] = "'Angeklagter, wann sind Sie geboren?' Keine Antwort. 'Angeklagter, ich möchte wissen, wann Sie Geburtstag haben!' - 'Wozu? Sie schenken mir ja doch nichts!'"
quoteArray[1104] = "'Herr Richter, ich bitte Sie inständig um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte überhaupt nichts zu essen und keine Freunde.' - 'Ich habe diese alles bereits berücksichtigt', sagt der Richter. 'Sie werden für die nächsten drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde...'"
quoteArray[1105] = "Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter: 'Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?' Angeklagter: 'Die habe ich verkauft!' Richter: 'Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?' Angeklagter: 'das habe ich versoffen!'"
quoteArray[1106] = "Ein Auto überfährt einen Man mit seinem Pferd. Später will der Besitzer Anklage, gegen den Fahrer, erheben. Zwei Wochen später vor Gericht fragt der Richter: 'Wie ist der Uufall denn passiert?' Darauf antwortete der Geschädigte: 'Er ist mit voller Wucht in mein Pferd hinein gefahren. Darauf sind ich und das Pferd in den Straßengraben gefallen.' Darauf fragt der Richter: 'Hat er erste Hilfe geleistet?' 'Nein! Er hat eine Flinte genommen, und erschoss das Pferd. Dann fragte er mich, ob ich auch verletzt sei....'"
quoteArray[1107] = "Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: 'Wollen Sie zuerst die schlechte oder die gute Nachricht hoeren?' 'OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!' 'Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Dollar wert ist!' 'Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?' 'Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretaerin!'"
quoteArray[1108] = "Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: 'Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?' - 'Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!' - 'Gibt er Ihnen kein Geld?' - 'Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!' - 'Schlägt er Sie?' - 'Den schmeiss ich selbst achtkantig aus dem Fenster!' - 'Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?' - 'Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!'"
quoteArray[1109] = "Ehepaar Maier steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Frau Maier warum sie sich denn von Ihrem Mann trennen wolle. Fr. Maier: 'Wissen Sie Herr Richter, mein Mann ist so potent, bei jeder Gelegenheit will er mit mir bumsen. Bis zu sechsmal am Tag. Herr Richter ich halt das nicht mehr aus.' Richter: 'Na Herr Maier, was sagen Sie dazu?' Herr Meier: 'Tja, wenn Sie mich so fragen Herr Richter, ICH KÖNNT SCHON WIEDER!!'"
quoteArray[1110] = "'Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?' - 'Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male mußte ich es umtauschen!'"
quoteArray[1111] = "'Angeklagter,womit haben Sie den Kläger beworfen?'-'Mit Tomaten Herr Richter!'-'Und woher hat der Kläger dann die Beulen?'-'Naja,die Tomaten waren noch in der Dose!'"
quoteArray[1112] = "Richter: 'Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, das sie 10.000 Euro gestohlen hätten. 'Angeklagter: 'Prima. Darf ich das Geld dann behalten?'"
quoteArray[1113] = "Richter: 'Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstueck bewacht war?' Angeklagter: 'Als ich die Zaehne von dem Dobermann in meinem Hintern spuerte!' Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: 'Stimmt das, Herr Dobermann?'"
quoteArray[1114] = "Richter zum Angeklagten: 'Warum sind Sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?' - 'Weil es mir damals echt dreckig ging...!'"
quoteArray[1115] = "Der Richter fragte den Landstreicher: - 'Arbeiten Sie eigentlich?' - 'Ach, hin und wieder.' - 'Und was arbeiten Sie?' - 'So dies und jenes.' - 'Und wo arbeiten Sie?' - 'Hier und dort.' - 'Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?' - 'Mal hier, mal dort.' - 'Dann' sagte der Richter, 'werde ich Sie jetzt erst mal einbuchten.' - 'Und wann komme ich wieder raus?' - 'Früher oder später!'"
quoteArray[1116] = "Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt: 'Wieviel kostet es, wenn Sie mir drei Fragen beantworten?' Der Rechtsanwalt: '500 DM!' Der Mann: 'Finden Sie das nicht ein bißchen zu teuer?' Der Rechtsanwalt antwortet: 'Vielleicht ein bißchen. Wie lautet Ihre dritte Frage?'"
quoteArray[1117] = "Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: 'Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir.' Nach dem Prozeß meint der Anwalt: 'Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen.'"
quoteArray[1118] = "Ein Zeuge wurde vernommen und gefragt: 'Sie haben zu Protokoll gegeben, dass sie den Angeklagten am fraglichen Morgen gegen 8:30 Uhr gesehen haben. Was hat er da gemacht?' - 'Er stand mit Schaum vor dem Gesicht kreidebleich am Fenster und fuchtelte mit einem Messer herum.' - 'Aha,' triumphierte der Staatsanwalt, 'und was ist dann passiert?' - 'Dann? Ja dann rasierte er sich.'"
quoteArray[1119] = "Die Grenze zwischen Himmel und Hölle wurde von Randalierern beschädigt. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: 'Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.' Die Engel antworten:' Müssen wir wohl. Wir können hier oben nämlich keinen Rechtsanwalt finden...'"
quoteArray[1120] = "Jürgensen ist wegen seines beleidigenden Mundwerkes im ganzen Ort bekannt. Nun hat er sich wiedermal eine Anzeige wegen schwerer Beleidigung eingehandelt. Diesmal wegen Gotteslästerung. Er wird dem Amtsrichter vorgeführt, der ihn lange vernichtend ansieht und schliesslich fragt, ob er sich zu der Sache äussern wolle. 'Ja natürlich', antwortet dieser, 'zunächst bitte ich das Gericht um die Anhörung des Beleidigten...!'"
quoteArray[1121] = "Vor Gericht hält ein Verteidiger seinen Schlussvortrag: 'Hohes Gericht, prüfen Sie bei der Urteilsfindung sorgfältig jedes Für und Wider. Allein von Ihnen hängt es ab, ob diese junge, schöne, temperamentvolle Frau wegen einer sittlichen Verfehlung hinter Gitter kommt oder wieder zurückkehren darf in ihre gemütliche Wohnung in der Lessingstraße 46, zweite Etage links, Telefon 62 43 57, ich wiederhole: 62 43 57...'"
quoteArray[1122] = "Was ist ein katholischer BH? Wenn man ihn öffnet fällt alles auf die Knie. "
quoteArray[1123] = "Und Gott erschuf den Mann! Er betrachtete ihn sorgfältig, überlegte und sprach zu sich: 'Das kann ich besser!' Er nahm eine Rippe des Mannes, erschuf die Frau und betrachtete auch sie sehr sorgfältig. Nach einiger Zeit meinte er: ' Naja, auch ich kann mich irren!'"
quoteArray[1124] = "Einer Nonne geht auf einer Autofahrt das Benzin aus. Da sie keinen Reservekanister hat, geht sie mit ihrem Nachttopf zur Tankstelle, um etwas Benzin zu holen. Wieder an ihrem Auto füllt sie das Benzin in den Tank. Ein Passant sieht das und sagt: 'Ihren Glauben möchte ich haben!'"
quoteArray[1125] = "Kommt ein frommer Mann in den Himmel. Von oben sieht er auf die Hölle herab und stellt fest daß die da unten in saus und braus leben. Da gibt es warmes Buffet, Catering und vieles mehr. Im Himmel hingegen gibt es nur Wurstbrötchen und mal nen Eintopf zum Essen. Fragt der fromme Mann den Petrus warum die da unten ein so gutes und aufwendiges Essen bekommen und hier im Himmel nur so ein einfaches Essen. Sagt Petrus: 'Weisst du, für uns zwei lohnt sich sowas nicht.'"
quoteArray[1126] = "Ein evangelischer Pastor und ein Katholischer Priester gehen in den Puff. Als sie wieder rauskommen, sagt der Pastor: 'Das war nichts, das kann meine Frau viel besser!' Sagt der Priester: 'Stimmt!'"
quoteArray[1127] = "Drei Priester gehen in die Sauna. An der Kasse fragen sie, ob heute der Tag für Männer sei. Der Kassierer nickt und grinst. Innen stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sind. Zwei Priester verhüllen mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt: 'Ich weiß ja nicht, woran Euch Eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine jedoch erkennen mich am Gesicht!'"
quoteArray[1128] = "Der Sohn eines Juden ist Christ geworden. Der Jude beklagt sich bitter bei Gott. Gott antwortet: 'Mach's wie ich, schreib ein neues Testament!'"
quoteArray[1129] = "Aufschrift an der Tür einer Synagoge: Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus ohne Kopfbedeckung zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben! Darunter klebt ein Zettel: Beides probiert, kein Vergleich!"
quoteArray[1130] = "Zwei Nonnen fahren über Kopfsteinpflaster mit dem Fahrrad ins Kloster zurück. Da es zu regnen droht, treten sie mächtig in die Pedalen. Plötzlich sagt eine Nonne: 'Ich glaube, gleich kommts. Ich habe schon einen Tropfen gespürt.' Sagt die andere: 'Mir auch, es muss am Kopfsteinpflaster liegen!'"
quoteArray[1131] = "Papst Bernadetto will unbedingt in die Sauna gehen. Sein Leibarzt warnt ihn: 'Hier in Rom gibts nur Gemischte Saunas!' Darauf Bernadetto: 'I bin doch weltoffen - des mocht gor nix, wenn do a poor Evangelische dabei san!'"
quoteArray[1132] = "Die Frage, die alle bewegt: Hatte Jesus jemals was mit einer Frau? Die Antwort: Ja natürlich! Denn es steht geschrieben: 'Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm...'"
quoteArray[1133] = "Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. 'Fünfundfünfzig Dollar!' - 'Was? Das ist ja Wahnsinn!' entrüstet sich der Tourist. 'Ja wissen Sie' belehrt ihn der Schiffer, 'Jesus ging über den See zu Fuß.' - 'Na das ist ja auch kein Wunder', meint der Fremde, 'bei diesen Preisen hier!'"
quoteArray[1134] = "Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen. Petrus: 'Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?' - 'Über 50 Jahre', antwortet die Frau stolz. 'Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden.'"
quoteArray[1135] = "Ein Mann sitzt an einer Bar und trinkt sein Bier. Plötzlich kommt ein Hippi rein, geht zum Barkeeper, bestellt sich ein Bier, trinkts aus, geht zum Fenster und springt raus, aus dem 4 stock. 10 Minuten später steht er wieder an der Bar, das glaiche spiel nochmal, und springt wieder raus. Das schaut sich der Gast noch 2 mal an, dann geht er zu dem Hippi und fragt, wie er das macht. Dieser erklärt ihm: 'Du gehst zur Bar, bestellst dir ein Bier, trinkst es aus, gehst zum Fenster und springst hinaus...' Der Gast macht dies, springt runter und ist Tot. Daraufhin sagt der Barkeeper: 'Mensch Jesus, du bist so ein Arsch, wenn du besoffen bist!'"
quoteArray[1136] = "Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: 'Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: Hochwürden!' Die Zweite stolz: 'Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: Eure Exzellenz!' Die Dritte: 'Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure Eminenz!' Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie: 'Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!'"
quoteArray[1137] = "'Tut mir leid', sagt Petrus zu dem jungen Mann, 'aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem überlegen sagt der Mann: 'Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.' - 'Und wann war das ungefähr?' - 'Naja, ich schätze so vor etwa 3 Minuten.'"
quoteArray[1138] = "Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: 'Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!' - 'Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen.'"
quoteArray[1139] = "Der verheiratete Mann geht zum Beichten: 'Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.' - 'Was meinst Du mit fast?' fragt der Pfarrer. 'Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört.' Darauf der Pfarrer: 'Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock.' Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. 'Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!' Der Mann überlegt kurz und meint: 'Ich hab es dagegen gerieben - und Sie sagten doch eben das sei dasselbe wie reinstecken...'"
quoteArray[1140] = "Der Dorfpfarrer hat einen Papagei, der sprechen und telefonieren kann. Eines Tages ruft der Papagei den Kohlenhändler an und bestellt 100kg Kohle. Als der Pfarrer dies sieht bestraft er den Papagei. Am nächsten Tag stehen schon wieder 100 kg Kohle vor der Tür und der Pfarrer warnt den Papagei: 'Wenn du das noch einmal tust, nagle ich dich an die Wand!' Am dritten Tag stehen erneut 100kg Kohle vor dem Pfarrerhaus und der Pfarrer nagelt den Papagei an die Wand. Nach einer Weile wird es dem Papagei zu bunt und er sagt zu seinem nebenan: 'Du INRI, hast du auch zu viel Kohle bestellt?'"



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  // assign the value in the textbox to the new quote
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function randQuote()
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  // Make sure you don't show the same quote 2x in a row
  prevQuoteShowing = quoteShowing;
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