Ein Mann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber im Bett. Er schickt seine Frau aus dem Schlafzimmer, und er und der Liebhaber einigen sich, jeweils in die Luft zu schiessen und sich auf den Boden zu legen. Auf wen sich die Frau zuerst stuerzt, der soll sie haben... Gesagt, getan. Als die Frau ins Schlafzimmer kommt, stutzt sie und oeffnet den Kleiderschrank: 'Heinz, Du kannst rauskommen, beide sind tot!'
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Dieser haelt ihm eine Buchstabentafel vor, auf der steht: C Z W X N C Y S T A C Z, und fragt ihn: 'Koennen Sie das lesen?' - 'Lesen?', ruft der Tscheche erstaunt: 'Ich kenne diesen Kerl!'
Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen, 'Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?' Darauf der andere ganz entruestet: 'Was soll den das, natuerlich nicht!' Darauf der andere: 'Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine!'
Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine:'Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurueck.' Meint der andere:'Mensch, sowas verleiht man doch auch nicht!'
Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jaehrigen Tochter: 'Mit 15 Jahren schon bei einem Freund uebernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der eigenen Mutter vergessen'
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: 'Mutti, Mutti, was isn eigentlich Impotenz?' Die Mutter ueberlegt kurz und erklaert dann: 'Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen moechtest...'
Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin uebernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: 'Wenn er Dich kuessen will, schrei Banane, wenn er an Deinen Busen will, schrei Birne, und wenn er bei Dir unten ran will, schrei Kirsche!' Nachts hoert man die Tochter schreien: 'Obstsalat!'
Was sitzt in der Ecke und klappert? --- Pinocchio bei der Selbstbefriedigung!
Panischer Anruf bei einer Bahndirektion : 'Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!' Sagt der Bahnbeamte: 'Und das ist auch gut so!' und haengt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: 'Jetzt haben sie den almen alten Mann uebelfahlen...'
Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: 'Sind Sie ein echter Cowboy?' - 'Yes, ich reite Pferde, huete Kuehe und repariere Zaeune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?' - 'Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!' Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: 'Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?' Sagt der: 'Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!'
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: 'Heute Abend bin ich das erste Mal bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher laeuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Kondom?' - 'Oh ja. Kostet aber 2,50 € das Stueck.' - 'Okay. Das ist es mir wert, das nehme ich.' Er bezahlt und geht. Zwei Minuten spaeter steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: 'Ich hab gehoert, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch eines.' Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief ueber den Teller gebeugt und haelt sich staendig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: 'Wenn ich geahnt haette, dass du keine Tischmanieren hast, haette ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.' Er: 'Und wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich nicht gekommen.'
Susi will per Anhalter in den Saeden und fuehrt Tagebuch: 26.07. 100 km mit einem VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 27.07. 230 km mit einem Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 28.07. Mit einem suessen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander...
Noch mehr gute Witze findet man zum Beispiel auf Literaturasyl.de
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